[摘要]一、体香抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：“那你身上怎么会有烟味？”我想了想，答曰：“体香。二、表演艺术家爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙...
一、体香抽烟被老师抓到，打死都不承认。
老师问我：“那你身上怎么会有烟味？”
我想了想，答曰：“体香。
二、表演艺术家爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。”
三、老鸡和小鸡有一农夫养了一群鸡，鸡群里只有一只公鸡。一日，农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强，怕在鸡群里失去自己的位置，便向小公鸡道：我们来赛跑，谁先跑完5圈，谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。
两只鸡发力急奔，老公鸡一路领先，但是到底年月饶人，渐渐的，小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响，老公鸡回头一看，小公鸡到在地上。这时，农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸：怎么又买了一只同性恋的鸡！~~~！！！！
四、蚯蚓与蜈蚣蚯蚓遇到了蜈蚣，蚯蚓说：“我的老祖宗怎么长了这么多胡须。”
蜈蚣说：“我是众望所归的百足虫，我年轻的时候，人叫我蝍蛆；我子孙满堂的时候，人叫我吴公；我飞舞的时候，人叫我天龙；我奔跑的时候，人夸我百脚；我发威的时候，人高呼我千足虫。”
五、我：媳妇，你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。
媳妇：没有啊。。。
我：那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。
六、街头、机场和公车上的爆笑糗事公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某xxx站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站埃司机淡定的答到：我怕你听不懂。
七、Wedochickenright!英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门：
①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。
③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。
⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。
⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？
八、复数是什么啊英语课上，老师在讲单复数问题。老师：“小明，boy的复数是什么啊？”小明：“老师，是gay。”一片鸦雀无声，然后哄堂大笑。
九、其实汉语比英语还难给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。
十、外国人与中国人一次，一个非常富有外国人到了中国，开了家公司，每月工资一千美元，（要会英文的）一个中国人看到了，连忙回去学英语。一个晚上，他学会了四个单词：1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye！ 第二天，中国人来到工司映俜，成功。 满了一个月，下午下班大家都走了，中国人还在扫地。老板看见他还在扫地，扫得干干净净，就问：“这是你自己一个人扫的吗？”“Yes!” “真的吗？”“Yes!”“这是给你的100元小费”“Thank you!” 第二天，又是中国人在扫地，老板跑过来说：“又是你在扫地吗？”“Yes！ ”老板又说：“你有看见我的金表和银表吗？”“Yes！ ”“那就还给我吧！ ”“No！ ”“再不还给我我就报警啦！ ”“Thankyou!” “你要做五年的牢！五年！ ”“哦！Goodbye!” 外国人当场晕倒！！！
十一、现在的女孩：没有喜欢的人时，就算摔断腿，也懒得发出任何动态，泰然自若，把腿重新接上就是。但有了喜欢的人后，哪怕是吃饭时轻轻咬了下嘴唇，也要发个朋友圈：呜呜呜嘴唇好痛喔！然后欢欣雀跃地坐等喜欢的人过来关心问候！
十二、女士勿进一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！ ”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不剩
十三、我没中奖小侄子跑过来“姑姑我没中奖”刚想安慰他，
突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！
竟然，是我的银行卡！
死崽子给我还刮得干干净净！！！！
十四、朋友们说我做菜不好吃，今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝，结果都被他们给吃光了，临走时他们很激动的对我说：“md，六个人你就做了一个菜啊！”
十五、送个新年礼物一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。
他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的……”
于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”
……
几天后，朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”
十六、睡前喝一袋牛奶，会比不喝牛奶的情况下，多花几块钱。
有些人早晨刷牙的时候会干呕，试着不去看镜子里的自己，即可避免。
炖鱼的时候放一些醋在里面，这样炖出来的鱼就会有酸味。
口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里，nm妈就会把你搞定。
不小心被烫伤，又没有烫伤膏，可以找来牙膏，刷三个小时牙便能忘记疼痛。
早晨起来，喝一杯白开水，并不能成为迟到的理由。
十七、他的耳朵在我衣兜里Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, "What happened?"
"A kid bit me," replied Ivan.
"Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother.
"I'd know him any where," said Ivan. "I have his ear in my pocket."
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
十八、小蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅，白鹅妈妈慈祥地说：孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的嘴，我不是你们的妈妈。
小蝌蚪们互相看了看，齐声说：傻B！我们的妈妈长啥样我们还不知道吗？！
十九、很小的时候，妈妈给我一块钱去买饼干。
我屁颠屁颠去小卖店，发现关门了。
然后麻利地把钱塞门缝里，欢乐地走了。
结果晚上老板娘到我们家来送饼干，说：“我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！”
二十、女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?”
母亲：“一看就知道很贵。”
女儿：“你从那儿看出来很贵？”
母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。。。”