[摘要]关于搞笑的句子,父母和孩子一触即发的笑话25个，今天一姐们说想用黄瓜做面膜，于是就去买黄瓜，想买大点的容易切吗，姐们问老板你们这黄瓜有又大又粗的吗，这些太细了...
关于搞笑的句子,父母和孩子一触即发的笑话25个，今天一姐们说想用黄瓜做面膜，于是就去买黄瓜，想买大点的容易切吗，姐们问老板你们这黄瓜有又大又粗的吗，这些太细了，老板用那眼神看着我们，我秒懂，，老板也是看段子看多了。
搞笑的句子,父母和孩子一触即发
一、换频道听到一个小孩子跟他爸爸说：爸，再告诉我一次，你为什么速度会那么快，我看不到你是怎么样走到电视机前面换电视频道的。
二、ice围住,在搏斗中,他掏出手枪,打死了一名pol.ice.
pol.ice局长在审讯他时,痛斥他说:"你知道你打死的是谁?是三个孩子的的父亲!"
"那下一次你派一个光棍来抓我.
三、今天在家宅了一天，晚上出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真觉得腰酸背痛啊！”
“是哇，今天都坐(做)了一天了”
一个大叔经过诡异的看了我们一眼，之后喊：“现在的孩子咋这么早熟啊”摇摇头走了。
四、招聘员工的理由某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”
“那么他的薪水呢？”
“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”
五、五个女婿首都某老太，膝下有五女，因为北京外企集中，故五女分别嫁了外企的老公。一日，家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的性生活是否美满。
大女儿答道：每分钟起落一次。（波音的广告词，大女婿在波音公司工作）
“恩，不错！ ”
二女儿答道：加长的感觉。（二女婿在卡迪莱克公司销售长房车）
“恩，这个也不错！ ”
三女儿答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱电梯）
“好，这我就放心了……”老太很满意。
四女儿答道：滴滴香浓，意尤未荆（四女婿在雀巢咖啡）
“爽啊，你运气真好！ ”
问到小女儿时，小女儿羞答答地回答：一触即发。（五女婿在摩托罗拉）
“啊！这个女婿不行，得赶快离婚”老太叫嚷道。
六、金钟罩，铁布衫高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。大喊道：“那就不要废话了，来吧！”二人摆开架势，暗自运功。一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫？”另一个说：“金钟罩，你呢？”那人哭着说道：“铁布衫！”
七、读中学时，老师让用英语给父母亲写一封信。一同学写道：“ Father、Mother：儿在学校Study，各门功课都Good，只有English不及格。”
八、去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”
我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”
她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”
我。。。
九、卵穿嘴上一女無故而腹中受孕﹐父母嚴詰其故﹐女曰﹕“並無外遇﹐止有某日偶遇某人
對面而來﹐嘴上撞了一下﹐遂爾成胎。此外別無他事。”父沉吟良久﹐忽悟曰﹕
“嗄﹐我曉得了﹐這人的卵袋﹐竟穿在嘴上的。”
十、---未完待续，纯属搞笑，不要当真。
十一、搞笑雷语、短笑话“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
十二、我走上了做鸭的不归路(搞笑)那一天，夜黑风高。我思忖了良久，最终鼓起了勇气，决定去做鸭。我知道，现在的女性，尤其是白领未婚的女性，对于鸭子的渴望与喜爱，已经成为了一个“公开的秘密”。其实我原本不知道这个行当，做鸭这条路是一个朋友介绍给我的。他比我早一步去做鸭了，他做鸭之后越挣越多，现在已经开起了小车。他的经历让我羡慕，因此我决定也走上这条路——虽然做鸭有风险，但为了钱，我豁出去了！我没想到，我做鸭的事情这么快就被我的朋友们知道了，他们经常来问我做鸭的情况，生意好不好，赚得多不多。起先我有些想保密，但后来也乐意跟朋友们分享其中的乐趣和经验。现在每天我都要面对很多客人，以女性居多，她们最喜欢我的脖子，不过也会有男性来光顾，看来男性喜欢鸭子的也不少。最让我印象深刻的，是与一个“辣妹”的经历。那天下雨，客人稍微少一点。正在清理卫生时，我突然看见一个美女向我走来。我的心立刻狂跳起来，她长得真是标致，身材更是火辣！只见她冲我盈盈一笑，轻启朱唇，说道：“有鸭子吗？”“有！有！ ”我赶忙回答道，“你要哪一种？我们这的鸭子品种多，你要什么样的都有，绝对能让你满意！ ”她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不会是不信任我吧。这时美女冲我问道：“够辣吗？”够辣，绝对够辣！又麻又辣，保证让你感觉很爽！ ”“好吧！那给我……”我用渴求的眼神看着这个火辣的女孩，希望能做成这笔生意。“那给我半斤绝味鸭脖，半斤绝味毛豆，再来半斤鸭翅吧。”美女真有眼光，你点的这三样都是绝味的招牌产品，保证你吃了之后还想要！ ”“老板你可不许骗人，如果好吃的话我还来！ ”美女冲我嫣然一笑！
十三、自由飞翔：在那人潮人海中，你也在那个。
十四、狗过了独木桥就不叫了 过目不忘(过木不汪)
十五、一号包厢
某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。
十六、都知道落在正确答案上高中数学老师骂人挺损，有一次 他发试卷，大家考的都很差，他站在 讲台上特别气愤的说：为什么你们眼中只有错误答案？啊？教室里老一点的苍蝇都知道落在正确答案上！
十七、一次，在机场候机厅等待转机，听见广播找人。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”
十八、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。
女羞涩，低声：真的吗？
男神：真的，借我点钱用一下。
十九、什么支撑我活了这么多年？学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。
你知道是什么支撑我活了这么多年啊？……就是为了能遇到好吃的！
二十、省时间：早上起来不用梳头发，不用整发型。
二十一、口令就是看门狗士兵去见长官，在门口被卫兵拦下，询问口令。士兵答不上来，但还想进去，就一直求卫兵。卫兵不肯通融。士兵气得大骂看门狗，卫兵说口令就是看门狗对了，你可以进去了！
二十二、然后我就病了一星期白天老婆惹我不开心了也不来哄我！一整天都憋着劲想怎么整她呢？晚上我看电视。她早早的就睡了，我看她睡着了，默默的跑去冲了个冷水澡，光着身子钻进她被子里紧紧的抱住她，她惨叫：“我靠……你干什么？冰死了！”我牙齿打着颤说：“跟你同归于尽……”她带着哭腔说：“我错了……我错了……
二十三、老子是来给儿子看病的中年男人带着儿子走进医生办公室，医生让中年男人坐下。
医生：“面色发黑，肝脏不好，应该查一下肝功！”
中年男人：“大夫，我……”
医生：“不要说话，你口臭，我怀疑，消化系统也有问题，做个胃镜！”
中年男人：“装你妹的神医，老子是来给儿子看病的”
二十四、心有灵犀我同桌，我第一眼看她，她说没吃的，第二眼看她，她说讲到第三段了，第三眼看她，她说还有二十分钟下课！我说：“哇！”，她说：“不要觉得我和你心有灵犀，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒了。”——直到下课我也始终没有勇气把她脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。
二十五、男：你会梦见我吗？
女：不会，我梦的入口有颜值防火墙。