[摘要]1、一富二代将豪车停到街边副食店门口，到店里买了杯饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“婆婆你哪里不舒服？”老太太说：“我心里不舒坦，你...
1、一富二代将豪车停到街边副食店门口，到店里买了杯饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“婆婆你哪里不舒服？”
老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！”。
富二代好说歹说，老太太就是不起来。
没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱，我想开车压死一个老太太。
话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：“MD真狠，太TM狠了！
2、贾平凹：拥有《写作投稿致富指南》，让你投稿、发表不再难，年收入十万元不是梦！
3、蛇鼠一窝嘛蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说：“没什么！不就是几十万的事吗！比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死党美女蛇陪它。再准备几万块的红包就成了。这叫做：吃了嘴软；拿了手软；嫖了腿软。”
黑猫警长来酒楼一见美女蛇眼珠都不转了：“哟！你们都认识！ ”
贼鼠说：“那可不！蛇鼠一窝嘛！ ”
4、建设速度旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光。到五角大楼的时候，司机告诉大家，这栋大楼花了好几百万美元，用了一年半的时间才建成。
一位矮小的老妇人失声说：在我们得克萨斯，建造这么一座楼房，不用花这么多钱，也不用这么长时间。
游览车到了司法部大楼前，司机又解说道，这栋大楼花了数百万美元，几乎用了两年的时间才建成。那位矮小的老妇人又把刚才说过的话重复了一遍。
最后，汽车经过华盛顿纪念碑时，司机特地把车速放得很慢，一句话也不说了。矮小的老妇人憋不住了。对司机大声嚷道：喂，这是什么？
司机头也没回，就说：对不起，太太！这个我可不知道。因为昨天这里还没有它！
5、也能不赢球；
我也不能带球突破对方球员；
对方球员带球也能很轻松的把我晃过；
我也不能把球准确地传给队友；
在场上，我也会吃口香糖；
在场上我也敢骂裁判；
面对对方球门，我也射不进球；
我也接不住队友传给我的球；
输了球，面对媒体我也会潸然泪下，过后又像没事人一样；
晚上我也能经常泡妞；
输球了拿300万奖金，我也能脸不红地收下这些钱；
输球了我也会发微博，指责骂我们的球迷。
实在不行的话我还可以当一名年薪百万的解说员，因为我也能解说国家足球队的比赛。反正就那么几句：
留给中国队的时间不多了。
中国队的形势非常严峻。
危险。
还有机会。
现在出线只剩理论上的可能了。
今年的场地/天气对中国队产生了很大的阻碍。
虽然被淘汰了，但是让我们看到了希望。
6、北京大学：北大地广人稀，自习室充足，食堂和路上都不拥挤，食堂便宜好吃，寝室舒适冬暖夏凉，校内超市低价零利润，学习轻松老师给分厚道，每天打游戏照样能高分毕业，工作很好找年薪百万，校园里面没有脑残和变态，没有各种奇怪的校外人士，思想自由，是大学生的天堂，欢迎广大学弟学妹踊跃报考。
7、爆笑逗人的冷段子有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。
8、据说很内涵的段子船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。
几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。
男人只有周日可以休息，不堪其苦；
过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。
“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。
结果，他周日也不能休息了。
9、风趣段子里的雷人爆笑事儿。ol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。
10、经典笑话：小明学话小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。
他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：
“楼塌啦！楼塌啦！ ”
小明就记住了。
他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！ ”
小明又记住了。
他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！ ”
小明又记住了。
他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！ ”
小明说：“楼塌啦！楼塌啦！ ”
妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。
妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”
小明说：“死小子，有种你就来打啊！ ”
妈妈就打了小明。
小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！ ”
妈妈被气晕了！
11、男女幽默笑话女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！
12、生活中的有趣笑话有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活?” 应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼!”
13、炒股热；
透心凉。
14、尴尬IT1、信息部总监出去谈客户，面对暴富老总口若悬河，告诉他我们给他做一个网站会带来什么好处，如何构建，具体到大约多少个页面，每个页面的功能。。。对方听得很认，当最后一切都要圆满结束的时候，那位老总愉快地搓搓手，说：“这个页面是几开的？”
2、商务部的人全部去搞市场调研了，因此商务流程如何制定成了难题，技术部的一干电脑专家决定依靠自己的智慧，制定出完美的贸易流程，经过48小时不间断地探讨切磋，脸红了又白，脖子粗了又细，终于做出了厚厚的一份贸易流程图。商务部的人回来了，技术部的人满怀踌躇地等待表扬，不到一会儿，商务部老总下来说：“你们是不是把软件开发的计划错拿给我们了？”
3、集团的最高总裁下来视察各分公司的工作，来到了电子商务公司，大家都欢迎他，然后在会议室里入座后，各自介绍，老总们都谦虚地站起来说：“总裁，您好，我是CTO某某某”，“我是CEO某某某”。。。介绍完了以后，总裁用了微弱的声音困惑地说：“你们都是干什么的？”
4、由于我的出色表现，老总给了我一部分期权，我打电话告诉了炒股的妈妈，自此每周和家里通话的时候，妈妈总是第二句就问：“上市了吗？”如此这样的问了3个月，上个月照例和家里通电话，妈妈仍旧这样问我，这次我很不好意思的回答：“妈妈，我们准备关门了。。。”
15、婚恋与炒股的确有许多相似之处：
刚谈朋友，叫“探行情”
订婚叫“入市”；
结婚叫“成交”；
初婚叫“原始股”；
结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；
结婚后双方感情不和，叫“踏空”；
婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；
这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”;
结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；
婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；
以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：
恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；
这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；
如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；
恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。