[摘要]1。《赤壁（下）》部分台词2。这是亲媳妇么晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词：“我搬着砖就不能...
1。《赤壁（下）》部分台词
2。这是亲媳妇么晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。”然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！”这是亲媳妇么？
3。《雷雨》台词节选：
一、周朴园对繁漪说：“你该吃药了。”；
二、鲁妈对四凤说：“都怪nm。”；
三、鲁妈对周萍说：“是你妹啊。”；
四、周冲对四凤说：“你是我的凤姐。”。
4。我以前怎么从来就没发现有什么问题呢？忽然想到了西游记里超内涵的两句台词，
猴哥:嫂嫂，张开嘴，俺要出来了！
铁扇公主: 啊。。。。。
5。一
首先声明，这里的AV不是音响名词。AV者，Adult Video即成人小电影也。日本恐怕是亚洲最大的AV出产国。AV品牌数不胜数，AV女星层出不穷。以前的AV女星是越青春越纯情就越受欢迎，但近年日本流行不伦之恋和姐弟恋，成熟（当然首先是指肉体）女星的出镜率越来越高，行情看涨。像麻生早苗这类年近三十的“老将”依然当红，而后起之秀如夕树舞子、金沢文子辈也一改纯真面容，大玩特玩起SM和Group Sex来。
奇怪的是，尽管AV界拍的成人小电影内容越来越大胆，性行为越来越暴力化和匪夷所思，但日本依然是世界上治安最好的国家。即使发生了邪教沙林毒气案和近期的中年汉闯入小学斩人血案，日本社会并未因此出现大的动荡。开个玩笑，套用伍迪艾伦的一句电影台词，就是：日本社会之所以安全，也许是他们将暴力都制作成AV了吧。其实，人皆有暴力的一面，只要制度提供合理的发泄管道，或许可以减少社会上真正暴力的发生。日本如此，北欧等地也如此，并未见得色欲横流，相反人民安居乐业，彬彬有礼。至少，他们没有将全体国民当成无知小儿，而是建立了合理的影视分级制度。
二
电影导演北野武的《兄弟》片尾有句台词，大意是：日本人真是让人猜不透。此言的确不虚。今年初，前AV女星饭岛爱的自传不仅在日本万人争读，连台湾发行中文版也洛阳纸贵。饭岛到台北为自传做宣传，其风头竟然盖过正好也在台北访问的去年诺贝尔文学奖得主。此一现象被传媒讥为“灵肉之争”。AV女星虽然难登大雅之堂，但在日本竟也是不少少女和家庭主妇羡慕的对象，不然很难解释为什么会有那么多的职业人妻（家庭主妇）在AV中客串。
另一个叫人猜不透的，就是虽然日本AV的色情程度毫不逊色于欧美同业，但至今所有的日本AV都是“戴着镣铐跳舞”，即你可以拍任何性行为，但就是万万不可在屏幕上露出第三点（地下AV除
6。中国足坛广告词精选足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。
足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)
7。梦话精选我一同学夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：我已经500年没吃人肉了……
吓的我一夜不敢睡觉！
8。唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又过不久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞依旧有三把．他们只能继续回答问题。唐僧：悟空，现在购物网店多如牛毛，怎么办？悟空：用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，用哪个网站是这样为大家服务的吗？沙僧：精品购物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，精品购物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧这次终于看不下去了，叹道：哎，这个呆子，连这都不知道，精品购物街，专大家网上淘东东方便，功能强大，精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品，数目呀，是数不清多，多得很，够全的。让您购物更轻松快捷，还把商品进行了分类一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……
9。精选冷幽默,爆笑乐翻天一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”
10。《读者文摘》世界最有趣笑话精选临死之前，stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。 他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？” “知道什么？” “我一点都不渴啊！ ”
11。短小又有内涵办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子
男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
12。简短冷人开心小段子如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。
13。我是一个坚定的环保主义者，看到笑话集里这么冷的笑话段子，宁可穿着厚重的皮草，也绝不开空调！
14。想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。
就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。
老婆：没有啊！是不是最近瘦了！
我：我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
15。给力爆笑的段子和造句。昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！
16。差异A：你认为电台DJ和电视主播有什么不同？
B：声音好而人长得一般的去电台，声音好而人又长的漂亮的去电视台。
17。同时收到“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。
“怎么？您收听不到？”
“收到了，可总是同时收到。”
18。电台大楼前有些停车位，是专门留给来宾用的，可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。
老板让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。
19。幸运的事故一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！ ”
“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！ ”
“还有什么呢？”
“我的内人赶上了那架飞机。”
20。一只小狗发现了餐桌上的烤鸡，正欲偷吃的时候被主人发现了。主人大吼，你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样！
结果小狗深深的添了一下鸡屁股。。。。。
听说你倒垃圾时不慎掉进垃圾坑里,怎么也爬不上来,幸好拣破烂的老婆婆把你拉上来,老婆婆还说,城里人真浪费,不就是人长的丑点吗, 那也不能扔啊!
老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
你以后要注意点自己的形象,你已经不是小孩子,别老跟以前似的.昨天又有人看到你端着酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:是不是兄弟?是兄弟的干杯!
大家都会发雷同的短信调剂生活,而我坚持原创,我觉得人生最重要的不是金钱,而是真正的朋友,在每一天,从每一件小事来关心你.今天你大便了吗?
一天，蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我是害虫呢?这时弟弟回来了,高兴的说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫！
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。
A good friend is like a bra,
comfortable,
suportive,
stop you from falling down,hold you tight,
and always close to your heart,
so you are a goodbra.
移动公司搞闲时话务促销，做电台广告。播音员：移动公司特价推出包夜卡，一次性交三十元每夜三百分钟，一次性交五十元每夜五百分钟。次日营厅暴满!