[摘要]关于搞笑冷笑话段子大全的笑话20个，一妹纸告诉我的一句话：“这个世界本没女神，想睡她的人和睡过她的人多了，所以就有了女神。”——我，TMD陷入了沉思良久……。...
关于搞笑冷笑话段子大全的笑话20个，一妹纸告诉我的一句话：“这个世界本没女神，想睡她的人和睡过她的人多了，所以就有了女神。”——我，TMD陷入了沉思良久……。
搞笑冷笑话段子大全
1、好笑好玩的小段子。麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”
2、高水平的新编段子、歇后语听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。现在呢，除了玩手机，废人一个。
3、你丫的长本事了看了段子说女生冬天出门不戴胸罩。回家问女朋友：“你们冬天出门是不是不戴胸罩的？”女朋友愤怒的给我一巴掌：“你看哪个女的出门不戴胸罩啦！”我：“段子……”还没说完又是一巴掌：“你丫的长本事了，还是个日本女人！”
4、最新幽默笑话10则在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．
5、我们之间绝对是纯洁的友谊大二的时候宿舍转过来一个舍友，看起来呆头呆脑，有一天他竟然把棉被扔洗衣机里搅！大家都在笑话他，但是我没有，我去学校商店给他买了一床新被子。很快我们就成了最好的朋友。没办法，谁叫那天我看见他爸坐在劳斯莱斯里呢！
6、军营生活小笑话一个刚入伍的新兵，在打靶的时后正好想上厕所……报告班长：我想上一号……班长大喊：一号给我过来……有人想上你……
7、应聘不上，你就做出这么搞笑的事情晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”
8、搞笑幽默签名档。光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。
9、搞笑写实的相亲打油诗
相亲苦，相亲累，相了半天不般配。
又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。
父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。
有说坏，有说好，说到头大才拉倒。
问家庭，问年龄，在家种地是不行。
心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。
挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。
看五官，看长相，反应慢了没商量。
头一点，嘴一笑，言行举止很重要。
嘴要甜，眼要快，只许说好不说坏。
见男的，就让烟，看见女的就抓糖。
说说话，聊聊天，出去玩玩花两千。
买衣服，买礼物，买这买那直迷糊。
要订金，下聘礼，真是高的没法比。
定完亲，还没完，还要再了解半年。
谈到明，说到黑，一句说错就要吹。。。
10、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？"
老师这么一问，小明的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死了。"
11、现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！
12、岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向我求救。
我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫的道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕。。。”
岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这把老骨头能扛的住揍！”
我。。。
13、从来没人对我表白过，这说明一个我一直被人暗恋着。
14、坐……”
原来，小刘在车厢里发现了一个钱包，鼓鼓囊囊的，里面好像有不少东西，可能是上一位顾客掉下的吧，这个三轮车司机好像还没有发现。
“您到哪儿？”三轮车司机见生意来了，忙谦恭地问道。“我……”小刘想起了老板的吩咐，可是坐到马路对面文具店也说不过去呀，再说坐近了容易被发现，他想了想说：“到世贸超市。”
“5元。”
“5元？太贵了吧，不都是3元吗？”
“先生，你不坐我也没办法，这么远我跑一趟得够本钱。”三轮车司机说。
小刘看了看钱包，狠了狠心说：“好吧！”说完，敏捷地跳上了三轮车，一屁股坐在了钱包上。
小刘好几次想拿起钱包看一看，可这个讨厌的三轮车司机不时地回头和他找话说，他恐怕被司机发现，只好强忍着激动的心情：“下车时神不知鬼不觉地随手拿走不是更好吗！”他想。
一转眼世贸超市到了，小刘把早就准备好的零钱递给三轮车司机，拿起钱包就想下车，可是钱包却像粘在车上一样，就是拿不下来，他忙使劲试了几次，还是同样……
“小伙子，别抠了，我的三轮车不知被谁弄了个洞，那是我钉上去补洞的。”
三轮车司机不知什么时候站在了小刘的跟前。
小刘吓了一跳，尴尬地笑了笑，不好意思地说“嘿嘿，和真的一样……”
忽然想起老板还急等着用订书针呢，只好跳上一辆出租车，一溜烟地跑了。
望着小刘远去的背影，三轮车司机得意地笑了：“还是老婆的法子好……”
15、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。
我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”
16、做化学实验刚才在做化学实验，铝与氧化铁的还原试验，化学老师一边操作一边说：“炸裂吧！世界！颤抖吧！神经！...”天啊，学校到哪找来的这些二货啊！
17、阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解，便问：你们到底在爽什么呢？爽的家人顿时泣不成声：爽死了啊！
18、继续悲催的小明第三天，语文老师提问小明“小明，你用可爱造句。”小明说“可可，爱我吗？”老师有点生气，“那浪漫呢？”“可可，你可真浪，慢一点行吗？”“小明你给我滚出去！”
19、英国人看央视春晚一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。
一脸震惊地对旁边的人说：“天啊，中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式！”
20、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。
然后女孩儿就踢了他一下。
男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。