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搞笑空间说说大全
搞笑空间说说大全http://www.1juzi.com/new/28794.html1、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
2、长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过！
3、我心中最浪漫的事，就是和你一起变老。
4、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
5、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
6、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
7、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
8、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
9、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
10、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
11、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
12、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
13、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
14、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。
15、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
16、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
17、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
18、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。
19、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。
20、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
21、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
22、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
23、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
24、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
25、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
26、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
27、有的，海口房产，人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
28、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
29、曾经有一份真挚得爱情摆在我面前，我没有去珍惜……
30、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
31、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
32、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
33、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
34、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
35、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
36、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
37、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌……
38、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
39、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
40、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
41、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
42、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
43、小时候特别喜欢玩捉迷藏句子大全http://Www.1juzI.coM/，等别人一藏好，我就直接回家了。
44、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
45、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
46、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
47、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
48、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
49、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
50、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
51、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
52、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
53、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
54、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
55、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
56、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
57、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
58、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
59、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
60、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。。
62、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
63、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
64、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
65、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
66、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
67、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
68、从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈……
69、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
70、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
71、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。
72、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。
73、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。。。
74、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了……
75、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。
76、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
77、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……
78、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。
79、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
80、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！
81、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
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