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1、我爸的弟弟有两儿子，大儿子从小就给我爷爷带，小儿子自己带，各种溺爱。现在大儿子19岁，小儿子15岁。大儿子在挣钱，每个月工资都给家里还帐，小儿子什么不会干，他爸说他，他说，尼玛呢比，要不看在你是我爸的份上，劳资不整死你。。。。。溺爱孩子的引以为戒
2、朋友开了个小饭馆，顾客盈门，菜的味道相当不错，问其诀窍，他说、这些厨师又不做大菜，炒菜水平都差不多，你得让他们心情好！我为了他们心情好，开高工资，有旅游，有休假，一边工作还一边放音乐，还带他们按摩洗脚！我这老板还没他们活的舒服！
3、照镜子的时候，发现从某些角度看我丑的自己都下不去手，某些角度感觉自己还算个帅小伙。自己追求别人的时候特别没信心，被别人追求的时候心想自己果然还是不错的。MD，每天在自卑与自得间无缝切换，再也不照镜子了。
4、小明和奶奶看电视，突然电视上出现屌丝两个子，奶奶说明明啊屌丝是什么意思啊，小明含蓄的说，奶奶屌丝就是我这样的人，奶奶说你不是二逼吗？
5、因为我昨天喝多了让同事帮我把老板的车开会去，因为是新手，离合器控制的不好，车子一纵一纵的，老板看到了大喊，你他妈在日我车吗？
6、刚刚去理发，和理发小伙聊的不错，他说，我这个人就倆特点，第一个是幽默，我刚想说话，小伙子接着说，第二个特点就是动不动就砍人。我看了看他手里的剃刀说，呵呵小伙子你真幽默
7、今天心情郁闷，去吃饭，进店后直接跟老板来一句“来碗热翔！！”老板下意识说“好嘞！三号桌一碗热……………”然后老板拿把菜刀转身过来………我已奔出几百米……
8、小时候老妈最疼，儋州房产，我了，煮菜前总会问问我的意见。 "今天煮了萝卜，吃不吃？" "不吃。" "那耳光吃不吃？" "好吧，吃萝卜，萝卜最好吃了。
9、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。 后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
10、读书的时候很喜欢一个女生 此女生酷爱打麻将 不割 于是每天叫几个室友陪着打麻将，我就站她后面给室友比划她要什么，输的钱都我给 大概两个星期以后吧，她给每天放炮给她的室友甲表白了。 主要室友甲还同意了
11、公交上一大肚子女人走到我身边、“先生！让个座呗！”。 我、“凭啥？”。 女人挺了挺肚子说、“我是孕妇你没看出来吗？” 我、“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。
12、今天上班，领导对我说、“世界那么大，你就不想去看看？” 我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我赶紧回答、“老板，您就是我的整个世界！
13、小明的爸爸买了些水果，叫小明给老师提过去。小明提了一袋香蕉去送老师。 小明、老师，您辛苦了！这是给您买的香蕉.！ 老师、不用，不用！ 小明、不用你可以吃啊..！
14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...，昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说、我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说、真的嘛！看来我瘦了啊...我接着又说、是小天鹅牌子滚筒洗衣机..
15小明、大师，每当我开口和我喜欢的女生说话时，她就走开了，这是为什么？大师递给小明一片绿箭口香糖。小明、我懂了，您是叫我勇敢点，大胆得和她表白，是吗？大师、滚犊子！赶紧吃了，口臭快把我熏晕了！