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  • 颓废的语录,包括太极的三毛语录

    栏目: 伤感说说 日期:2020-11-12 浏览量(

    [摘要] 含有寂寞的太极语录,破茧的蛹能成蝴蝶,想要重生必先蜕变,想要成长就必经磨练。...亲情语录,颓废的语录,包括太极的三毛语录。1、有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!

    含有寂寞的太极语录,破茧的蛹能成蝴蝶,想要重生必先蜕变,想要成长就必经磨练。...亲情语录,颓废的语录,包括太极的三毛语录。

    颓废的语录,包括太极的三毛语录


    1、有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:他娘的!这老娘们说话也不算数啊!

    2、甜蜜蜜,你笑得甜蜜蜜,好象花儿开在春风里,开在春风里。为什么我笑的这么甜?因为你给我发了短信息。

    3、给你点阳光你就灿烂,给你个笑容你就放电,给你件棉袄你就出汗,给你筐饲料你就下蛋。

    4、此刻LZ十分的伤心,在超市偷东西被抓个正着,保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套!

    5、当男人遇上爱情,他会妻子如衣服——流行如此变幻,衣服的开销日渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

    6、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!

    7、认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你……是两堆。

    8、扭一扭,健康跟着身体走;吼一吼,你有我有全都有;休一休,精神焕发翻筋斗;收一收,收到祝福乐悠悠:愿你留住快乐,幸福一生!

    9、游泳者:贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长:多蒙夸奖。游泳者:救生圈一见水就撒气,我只好拼命地游,结果学会了游泳。

    10、一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!

    11、亲爱的朋友,五一节快要到了,先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号,你上我家来刷厕所吧,顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛!

    12、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药。哎!可是我还是思念你!

    13、发光并非太阳的专利,金子也可以,除害虫并非青蛙的专利,农药也可以,拿耗子并非猫的专利,你也可以,还等什么,赶紧行动吧!

    14、第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币。

    15、有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波箩蜜!

    16、有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!

    17、看了好多偶像剧中的一见钟情是不是都感觉春意萌发,哈哈,都别傻了,那些一见钟情都是那些长得帅的,长得丑的,都是日久生情!

    18、八戒:猴哥,我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

    19、听到老公回来开门,我就想调戏一下老公。就大声说快藏起来我老公回来了。然后,然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!

    20、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

    21、我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。

    22、家有神妈一枚,每天都跟我抢电脑玩,口号是我玩十分钟就让你,十分钟后过去找她,她总夸我:你怎么这么天真的。

    23、心情预报:今夜到明早想你,预计下午转为很想你,受此情绪影响,傍晚将转为暴想,此类天气将持续到见你为止。

    24、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

    25、告诉你什么是浪漫?就是明知她不喜欢你,依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费?就是明知她喜欢你,还送99朵玫瑰花给她。

    26、早上喝酒不能多,今天还有好几桌;中午喝酒不能醉,下午还要开个会;晚上喝酒不能倒,免得老婆到处找。

    27、八十年代上,老乡见老乡,下海去经商;九十年代上,老乡见老乡,骗你没商量;二千年代降,老乡见老乡,官司打的忙。

    28、两男子在河边玩,看见一美女掉进河里,一男子马上要去救,另一男子拉住他,等一会,现在救不能做人工呼吸。

    29、今晚去理发店,理发师小哥问我剪个什么发型,我说怎么帅就怎么剪,理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

    30、一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!

    31、小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。

    32、某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?

    33、爱情里没有谁对谁错,曾被离弃,曾受伤害,才懂得怎样去爱人?只要心存爱意,就勇敢地去爱,相信幸福就在眼前。

    34、女人:我要和我的丈夫离婚。律师:有什么理由吗?女人:我怀疑他不是我孩子的父亲。

    35、我们游戏有个叫牛大爷的,结果校场总是被人打,后来他改名了!又被人打,我就看了一下他的游戏名,卧槽,他竟然改名叫大爷。

    36、对不起,我不小心把电话簿删了!你是沈金并吗?还是刘茫或者秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投!

    37、老婆,你是我的另一半生命,而我期待我们生命的延续快点来到!我会用我的责任心去照顾好我们的孩子,照顾好老婆,照顾好这个家!

    38、练一套幸福迷踪拳,别太久;踢一脚快乐飞奔腿,别太晚;跑一阵吉祥如意路,别出汗;跳一段快乐甜蜜操,别犯难;祝幸福四处弥漫。

    39、与你相恋,不弃不离,年年岁岁永相依;柔情似水,如胶似漆,朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐,甜甜蜜蜜。

    40、春已远,夏已至,槐花香,蝶儿飞,夜似水,思如月,念爱人,短信寄。玫瑰情人节,祝愿你幸福不会缺,好运可查阅,快乐能挖掘。

    41、今夜到明天上午想你,预计下午转为持续想,傍晚转为大到暴想,心情降低五度,预计此天气将持续到见你为止。

    42、法官:律师已经为你做了辩护,你还有什么要说的?被告:法官大人,我只想提请您考虑这个事实,他还是一位十分年轻的律师。

    43、有才华的长得丑,长的帅的挣钱少,挣钱多的不顾家,顾家的没出息,有出息的不浪漫,会浪漫的靠不住,靠的住的又窝囊。

    44、老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。

    45、如果政府规定一个人一生只能对一个人好,我情愿那个人就是你。我无怨无悔,至死不渝!但偏偏政府没规定……那就算了!

    46、某某大学,星光璀璨。走进一看,破破烂烂。十个老师,九个笨蛋。还有一个,神经错乱。

    47、讲个愤怒使人愚蠢的故事,那天听一泼妇和人骂街:我呸!我呸你一脸狗屎!当时在场的人全笑翻了,那泼妇自己还很得意。

    48、不用双手,一边打领带,一边小便,环笑四周,不时吹上几声口哨——兄弟,你真是好功夫啊!

    49、计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!

    50、寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯,最难前行。三杯两盏烈酒,怎敌他、睡意来袭。车流过,最伤心,却是垃圾旁睡。

    51、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:“你死后愿入天堂还是地狱?”穷人回答说:“唉!看吧,哪里的玉米面便宜,就到哪里去吧!

    52、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩,另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!

    53、流行乐坛天王巨星迈克尔-杰克逊的宠物猩猩“泡泡”现在成为世界上最富有的猩猩,它的主人为它留下高达200万美元的遗产。

    54、现阶段,工资始终不见涨,孩子得不到奖赏,遇见老婆不敢嚷,休闲不能逛商场,路遇美女心难痒,结果物价又飞涨,一切美好都空想。

    55、某人的jj有三个蛋,心里很郁闷,便去找医生说:大夫,您可别跟别人说,咱俩的蛋加起来有五个。大夫惊讶的说:啊?你就一个?

    56、一天,毛拉问阿凡提:“你将来打算怎样为国王效力?”“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。

    57、一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:你们知道局部地区在哪吗?那差不多天天有雨。

    58、既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你被幸福打一下头,被快乐踩一下脚,被健康搜一下身,被好运连踢带踹。我够朋友吧!

    59、有个江南人到京城去,在城内把一块手帕弄丢了,问一个粗暴的军人道:你见我帕否?军人大怒道:我见千见万,为何见你怕!

    60、老师正在描述非洲野猪的长相,发现学生们打瞌睡,大为光火:看着我呀,不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样。

    61、长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。

    62、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

    63、朋友,你遇到了困难吗?可千万不要着急,古人云:车到山前必有路,有路也是死胡同!所以着急也没用嘛!

    64、我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看到它的主人。

    65、走到胡同里听见楼上有人喊我:陛下……陛下!我抬头应了一声:干嘛!然后就被泼一脸水。女的说:早喊你避一下嘛,活该!

    66、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。

    67、一群动物开完派对后,冲进便利商店买东西,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店里面,请问是为什么?便利商店24小时不打烊啊!

    68、女人的四大理想:男人赚钱女人花,美女脸蛋都被划,出门就坐法拉利,男人永远脚底下!

    69、闲时信息发几条,多些幽默少烦恼,善待自己要乐观,苦闷之时想美好,笑对困难挺直腰,真诚待人不求报,心平身健乐逍遥。

    70、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来,如果不,把纸条丢到窗外纸条传了回来写着:窗户打不开!

    71、我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪。

    72、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

    73、朋友说他有一个耐用老爹,出什么事都给兜着;朋友说他有一个耐用女友,怎么吵都不分手;而我只有一个耐用老板,怎么干都不加薪!

    74、一个小偷到一个客房偷窃,一无所获地走到门口被主人看见了:出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道:你这门根本就不用关!

    75、列车启动了,列车员叫一位漂亮女士把门关上,女郎说:我还没和妹妹吻别呢!列车员:把门关上好了,其余的事我来负责。

    76、一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。

    77、某单位竞争上岗,轮到一美女上台演讲,台下一领导突然起立说:“这是我的亲戚,我应回避一下”遂离开会场。此女顺利晋升。

    78、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

    79、工作是枯燥的,赚钱是辛苦的,理想却是远大的,等咱有了钱,喝豆浆吃油条,想沾白糖沾白糖,豆浆买两碗,喝一碗,倒一碗!

    80、女友:恋爱的条件是什么?男友:男人女人。女友:废话。男友:对,还有很多很多的废,定安房产,话。

    81、老师要求我们用果然这个词来造句,有位同学就写:我三个月没洗澡

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