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    栏目: 伤感说说 日期:2020-11-04 浏览量(

    [摘要] 席慕容的语录。呈现石室的内涵语录 呈现石室的内涵语录1、我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句,我烧的一手好开水! 2、刚到家,老妈

    席慕容的语录。

    呈现石室的内涵语录


    呈现石室的内涵语录

    呈现石室的内涵语录

    1、我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句,我烧的一手好开水!

    2、刚到家,老妈就给我一巴掌,“今天为啥在学校打架?”我当时气哭了:“不可能,我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌:“好啊,老师说你逃课了,我还不相信。”

    3、有一次我去按摩店,然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会,按的不舒服,我那个火啊!我反过来冲着她一说,妹纸,你来躺着。我帮你按,昌江房价,一按,什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时,最后走的时候,妹纸直夸我技术好。

    4、昨天坐地铁,人多站着,座位坐了一个低胸装大胸波女,低头一看都能看到裤子皮带,搞的我直流口水。我有点不好意思,拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉,掉到美女两个波中间了,糗友啊,我是拿还是不拿?

    5、某学校召集全体教授大会,这学校有一个习俗,不喜欢称呼什么教授,都简称什么授,大会开始,主持一一邀请教授上去演讲,当请到某位教授上去演讲时,全场在坐的捧腹大笑,请问为什么?因为主持人说:下面有请秦授(禽兽)!

    6、这厕所设计得太不合理了,女厕出来正对男厕的洗手台,上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的!上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了,这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋,我真怕自己走进去了,还好反应快。

    7、小时候刚刚认识几个字不久,和发小由妈妈带着去逛街,发小看到了上海炒货的商店,大声对妈妈说:妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了,只是苦了当时两脸懵逼的家长们!

    8、十多年前,中考前的一个夜晚,为放松心情老爸找我下象棋,本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲,狼狈不堪,于是心下大畅,考试发挥超常;考完了再找他下,一盘都赢不了,输得惨不忍睹,看着他狡黠的笑,感觉到满满的都是套路啊。

    9、有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。

    10、无论再体面的男人,在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女,在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么,开澡堂的,就是这么任性....

    11、女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃,我特别惊恐地说我不要吃,我最近在健身,冰激凌不吃的。然后她低头看了自己,把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。

    12、老师:“快过年了,小明你有什么愿望吗?”小明:“我希望老师你别让我滚出去了!”老师喝了口水和蔼的说:“好吧,以后我不会让你滚出去了!”小明:“老师你真好!我以后再也不往你的水杯里吐口水了!”老师:“滚出去!”

    13、十年前读初中,我每天五块钱零花钱,给她买四块钱的牛奶或蛋糕,自己一块钱吃包子。10年后今天,她是我老婆,我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊!

    14、我问女友谈过多少个男朋友,她说就两个,我说我也是,她不信,说她所知道的和我谈过的女生就不下5个,我就纳闷了,现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗?

    15、一天早上,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想,然后说:“你应该知道,你也在那里。”

    16、早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!

    17、女子为了表达对男友的爱,为男友做了一件很漂亮的毛衣!男友非常感激,天天穿在身上,身边的朋友羡慕不已!可是,没过几天,男子却突然不穿这件毛衣了!朋友问其原因,他愤怒的答道:“奶奶的,女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说是情侣衫。”

    18、师姐给大家讲养细胞的注意事项,说大家一定要小心对待,认真呵护,要像对待自己的老婆一样去对他,爱护它,结果一师兄贱贱的冒了一句,但是我老婆她不会动不动就死啊。

    19、饭桌上一姐妹炫耀,说她老公去外地出差,她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论:中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

    20、女友:你一生中啥时最贫穷?男友:刚出生时。女友:为什么?男友:浑身赤裸裸的,一无所有。女友:你咋知道的?男友:“我娘唠叨我时常说,把你从光屁股拉扯大的。”

    21、男:“你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么嘛?”女:“脑子进水?”男:“不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”

    22、昨天跟同事臭屁说:“我越瞅自己越帅…”还没等说完,同事来了一句:“你丫比搞传销的都坏。”我不解,“咋啦?”同事:“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友,你丫连自己都骗!”我竟无言以对…

    23、男:“我送你回家吧!”女:“不要。”男:“我只是担心你路上不安全。”女:“那好吧。”男:“我说的是目送。”女:“尼玛。。。”

    24、看到朋友纹身好欢喜,我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说:“既然是出来混,当然要能屈能伸,能上能下。”最后,他为我纹了一只跳跳虎……

    25、一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”

    26、美丽的家庭女教师上完课,准备起身告辞。妈妈对儿子说:“宝贝,老师为你费了不少心血,为表示感谢,你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退:“我不敢,我不敢,昨天爸爸就是因为想亲老师,被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。

    27、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输,我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮,想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了,牌出奇的好,正狂赢呢,没电了,随时从门外闪进几个便衣,喊道:“坐着别动”奇葩的是,我还弱弱问了句,“你们想干吗?”

    28、小时候特别喜欢看古装片,特别是里面的点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看到邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿,还真灵!它不但站起来了,还追了我两里地。

    29、老公比我大一轮,我总开玩笑说他老。他气急败坏说:好意思说,路痴就算了还误点,说好一块投胎的,我足足等了你十二年!36年冰清玉洁容易吗?

    30、公交车上,小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动,说:妈妈你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候,那位女士拉着小明下车。小明急了说:她不是我妈妈!乘客们都笑着说:这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

    31、都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练,还得跟着车跑,忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着,吹着空调,和他谈撞坏车门赔偿事宜。

    32、女:亲爱的,如果我和你妈同时掉进水里,你先救谁?男:我问你一个问题先。女:好。男:如果我和你爸嫖娼被抓进去,你只有5000块,你保释谁?女:站住,你个小猪测滴,看老娘不打死你!

    33、5月不减肥,6月徒伤悲,7月被晒黑,8月待室内,9月更加肥,10月相亲累,11月无人陪,12月无三围,1月肉更肥,2月路人雷,3月不知谁!对,说的就是你!

    34、昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,他妈你们又在骑车了。

    35、一哥们的女朋友想恶搞一下她男友,就在一个套套的里面涂了一点辣椒水,之后就等她男友回家,她男友一回家,就直接把她扑倒在床上关上灯,戴上套套,过了一会儿就听见一声大叫:“滚蛋,快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。

    36、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到:“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”

    37、还有不倒一个月就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我室友说:“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说:“我也正有此意,正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

    38、今天看见街上一对情侣,男的问女的:知道你现在在干吗吗?女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一脸惊讶,后来又说了一个更屌的话:我他妈比你厉害,我抱着猪走路呢。

    39、看到警察给你贴条,你骂死狗腿子,就会贴条。遇到路边都是乱停车,你过不去了,你骂警察都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩,你骂就知道欺负群众,遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通,乌烟瘴气,你骂城管都死哪儿去了。

    40、在一个招聘会上,我对一家大型公司的人力资源部经理说:“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说:“你疯了吗?”我说:“必须要疯了才能做经理吗?”

    41、和女友租房子住了两年了,近来发现她有时洗澡要花一个多小时,门还反锁,这个为什么啊!郁闷!

    42、得在学校的时候,我背上很痒,我就在椅子上蹭,老师看见了说,“你别像个蛆似的乱拱!”我说,“我要是蛆的话,周围不都是屎了吗?”一个女同学说,“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。

    43、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,警察问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。

    44、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她,急眼和她打起来了,然后没打过她,脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事,我没好意思说实话,说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿,因为我骂她是猫。

    45、媳妇在娘家,给我打电话:来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我:好嘞!于是我回家翻箱倒柜,找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时,媳妇连连夸我:挺有眼光啊,这裙子还蛮合适的。

    46、学校运动会的时候,我跑1500米,我问怎么能跑的快,他们说不穿内裤跑的快,于是我信心十足,但是跑的那天我就跑了300米,就300米,TM蛋都甩破了。尼玛,你出来我保证不打屎你。

    47、去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了,她问为什么,我说:对不起,妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会,可怜兮兮的对我说:妈妈,你要小心点,别把我养死了!

    48、最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟,我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了!

    49、昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝高了,我顺路送她回家。路上,她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺的说:我冷,可不可以把车窗摇起来?当时我心情很复杂,毕竟我骑的是自行车啊!

    50、我发现最近我媳妇儿变机智了,她每天早上设两个闹钟,第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上,等到第二个闹钟响了立马穿上起床,留下我在冰冷的被窝凌乱...

    51、“为什么要这么做?”李警官合上了档案,慢慢说道。“我是个穷人,一辈子穷怕了,我怕我的儿子也像我一样,所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷,可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”

    52、“同学们,太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不,他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去!”

    53、昨天侄子非常调皮,我哥很生气的跟他说:“睿睿,你知不知道,我现在非常想揍你?”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着!”

    54、刚刚在上厕所蹲坑,然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生,敲门问:有人没? 我在里面说:没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。

    55、男友澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死

    呈现石室的内涵语录

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