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  • 包含背斜的三毛语录

    栏目: 资源 日期:2022-04-25 00:32:54 浏览量(

    [摘要]520资源网...

    精辟的语录:生命中,有的人在你眼前,不要忽视了有的人还在你身后。...包含背斜的三毛语录,带有父爱的背斜语录。

    包含背斜的三毛语录


    1、姐姐连续生了三个都是女孩子,姐夫对姐姐说:“亲爱的,我们不生了好吗?”二货姐姐说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”

    2、不是因为寂寞才想你,而是想你才寂寞;不是天天都想你,而是某一天会特别的想你。特殊的日子又到了,在属于你的节日里,愿你心情愚快,身体健康!

    3、什么嚼口香糖,槟榔戒烟的,我都试过了,那感觉法力无边,直接上天,我分享一个戒烟的办法,想抽烟的时候就撸一次,我两天时间不仅戒烟,还戒撸!

    4、跳伞运动,一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲:无须紧张,这只是尝试,如果伞没打开的话,证明你不适合跳伞行业,明天你就可以离开了。

    5、和男友去医院体检,他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说:以后要多注意,不能太劳累。二货男友马上接了一句:是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…

    6、一个神偷把附近一些有钱人家的金银珠宝偷得一干二净,为什么唯独一家既无防盗设备,也无保安人员的财主没受到光顾?答案:那是他自己家。

    7、路遇两老人下棋,小马在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考,又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?对方答:我也不知道!

    8、娶了个漂亮,身材很棒的老婆,百般呵护,现在吃的白白胖胖,她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷,就怕贼惦记。她身材减回去了,我得多操心啊!

    9、搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑,有一天心血来潮,毛驴骑着我去赶集,手里拿着皮鞭,我心里正得意,不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!

    10、汉语等级考试中的一则听力短对话!男:哟,今天你的牙齿好白啊!女:那是假牙。男:真的假的?女:真的。Question:请问这是真牙还是假牙?

    11、送你一块萨其马,幸福拿你来当靶;送你一块软面包,烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙,快乐天天来叩门,送你一杯葡萄酒,好运当你看门狗!

    12、阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写:猜猜,谁送的?他俩听完音乐会回家,发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条:猜出来了吧!

    13、夫妻二人外出遇劫,妻甚彪悍,竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说:厉害吧,你怎么不夸夸我呢?夫嗫嚅着说道:老婆,你。你真是条汉子。

    14、今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

    15、早上去吃摩丝汉堡,看到一对SB男女,又抱又亲的,男说:你眼睛有东西,闭眼下,我帮你拿下来。女一感动闭眼了,男刷一下撕下了双眼皮贴。

    16、我的船长呢?没有你,我会迷失方向;在茫茫的大海上,我会被浪涛吞没;星月满天的夜晚,我会觉得孤单寂寞;你能接受我的邀请,做我的船长吗?

    17、你的睫毛微微上翘,弹奏着美丽旋律的调,你的嘴角微微上翘,刻画着自信可爱的笑,亲爱的,你每一个细节的魅力都是我爱追逐的目标,爱你。

    18、一个人的世界看着孤单,两个人的世界就很温暖,自从与你相见,才发现,不管风雨,不管晴天,有你在,我的心就会灿烂。一路上你真好,雨伞!

    19、有一家大公司招人,经理出了一道题,题目是:一()不()。所有的大学生都答完了题,经理说:男的写一丝不苟的留下,女生写一丝不挂的留下。

    20、今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她,当时正在上课,过了好久才去,半路上碰到她,问她怎么出来的,她说废了三块钱。三块钱!

    21、小李刚上学,班主任介绍道:你们的语文老师是女的,但她是兰老师,你们的数学老师是男的,但他是吕老师。小李爸妈介绍老师时,他爸妈很是晕。

    22、有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马……”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊!

    23、蝴蝶对屎壳郎说:看你生得身强力壮,可惜职业肮脏。屎壳郎回,屯昌房价,应:职业低贱并不重要,自力更生才是王道;像你虽然美貌扬,奈何生在风月场。

    24、你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

    25、钱是把双刃剑,能买到房子但买不到家;能买到婚姻但买不到爱;能买到钟表但买不到时间。现在,把你的钱统统都给我,让我一个人承担痛苦吧!

    26、泼水节,大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂:妈的,谁他妈泼我?!旁人劝他:泼你是祝福你。骂者大吼到:少来这套!哪个傻蛋拿开水泼!

    27、天空飘着小雨丝,似在嘲笑我的痴,为何你那样自私,狠心让我空相思,搅尽脑汁写首诗,满腹心酸有谁知,只见猪头和白痴,盯着手机读此诗。

    28、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被子,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,别怕!我正驾着蜗牛赶来救你呢!

    29、一天不见想看你,两眼发直没有气,三次拿起电话机,四肢冰凉汗直披,五脏六腑在叹气,七嘴八舌怪自己,久而久之有主意,十点之前我等你。

    30、大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚,法官问原因,蚂蚁说:能不离吗?接个吻得爬20分钟!大象气道:离就离!接个吻得拿放大镜找半天,还不能喘气。

    31、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。

    32、蜈蚣跟蛇打架时不小心被蛇咬了,医生说:为了防止毒液扩散必须截肢!蜈蚣心想,幸好我腿多。大夫安慰说:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!

    33、如果你是空中鸟,那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里,红烧了!如果你是水中鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!

    34、给你个笑话,清华大学李希光,解释名牌冠名楼,真维斯,真理维护于斯;鸿星尔克,鸿鹄飞星尔克己;班尼路,班读尼采走大路。解释等于掩饰,扯。

    35、愿你今生的烦恼都惨遭毒手,忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就,痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头,伤心从此不再有。世界洗手日,快乐伴你左右!

    36、地震让你脚跑软,流感让你手洗软,危机让你碗端软,有你让我心太软!无论发生什么,世界上的路不软,你我的心不远,紧握双手,我们一起走!

    37、一小偷失手被捉,法官审问他:你为何一夜三闯同一店铺行窃,每次却只偷一件衣服?犯人:我偷了一条裙子,可我夫人不满意,让我去换了两次。

    38、五百年前我们就认识,当时的我很富,所以最想让你吃的是鱼翅;最想让你坐的是奔驰;最想让你戴的是钻戒。可最遗憾的是那时候这些都还没有!

    39、今天坐公交车,司机突然大喊:都抓紧了!乘客:怎么了?司机:前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直往左靠,我TM不知道她想做什么。

    40、有一次,朋友来找我玩,喊我的真名。我可不干了,立刻提示她:不行,你得喊我小名。沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:小明。

    41、我有眼睛,却不能时时看见你的身影;我有耳朵,却不能时时听到你的声音;我有双手,却不能时时拥抱着你;但我有颗坚定的心,能时时想念你!

    42、有一个人,在梦中发觉自己发现了一个重大的世界秘密,就趁着似醒非醒的时候,赶紧写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!

    43、你要是敢不想我,我就把你的脸打成彩屏的,脑袋打成振动的,耳朵打成和弦的,全身打成直板的,再不爽就把你打成翻盖的,直到打成二手的!

    44、高中时班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住,火了,一拍桌子站起来吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”

    45、一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?!张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?

    46、你是钞票我是钱包,你是墙角我是铁锹,你是番茄我是小刀,你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠,咱俩感情最要好,咱俩有难我撑腰,咱俩吃饭钱你掏!

    47、那一年夏天,和村里的小伙伴们在河里游泳,我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼,我差点被闷死在裙子里。

    48、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的,叹到:甘蔗头变着玉米棒了,第二天,老婆回家把头发又烫成卷发了,老公:哎,玉米炒成爆米花了。

    49、赖昌星和杨钰莹海边散步,赖指着远处的军舰说:这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说:这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

    50、男:你真好你真好你可否成为我的宝,女:我不要我不要不要你个矮蹲炮。男:生气不好生气不好生气容易变老,女:死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

    51、一天菲菲为阿钜弹奏钢琴。菲菲问阿钜:我弹得怎样?阿钜说:建议你去电视台弹。菲菲开心地问:有这么好啊?阿钜说:那样我就可以把电视关掉!

    52、“儿子,明天是你爷爷的祭日,我们一起去给他上坟。”“买份肯德基给爷爷当祭品吧。”“他老人家生前不爱吃那个。”“可是、可是我爱吃啊!”

    53、有钱没能力的男人是“钱驱”,有能力没钱的男人是“厚驱”,既有钱又有能力的男人是“势驱”,既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。

    54、旅客:小姐,把我的行李放上去!乘务员:我一个人抬不动,一起好吗?旅客:你不是天使吗?还放不上去?!乘务员:你是上帝都放不上去,我能行吗?

    55、妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。”

    56、“小张,你的气色不好,出了什么事?”“我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

    57、别动:我是香港警察,你已被祝福包围,马上放下烦恼,向快乐投降,你所有的忧愁将被全部没收,并判你幸福一百年,流放到开心岛,由好运监督噢!

    58、和老婆打的到家时我问:多少钱?司机:18!老婆就翻包掏钱,我掏出20元给司机,一边对老婆说:别找了!老婆还没反应,只听司机说了声:谢谢啊!

    59、当我老了的时候,有一个心愿,就是每天陪在你身边,你去哪里我就去哪里,早晨出去,晚上回家,我悠闲的同时你也解决了温饱,决定了老了去放羊。

    60、漫漫人生路,总会有出路:当不了党的公仆,还怕扛不了种地大锄?吃不起鲍鱼龙虾,还怕啃不起馒头锅巴?不能开宝马狂飙,还怕坐不了地铁公交?

    61、过去,叫做孤独;现在,叫做幸福;明日,叫做期待;永远,叫做相爱;徘徊,茫茫人海;等待,昙花再开;生活,因你精彩;爱你,就在现在!

    62、请发送“爱心”到你就能收获一心一意的爱情;请发送“爱意”到你就能收获天长地久的爱情;请发送“大白痴”到我的手机,你就能收获一顿胖扁!

    63、女友整天唠叨个没完,男友实在是不胜其烦,于是拿起电视机的遥控器对着女友一阵猛按,女友莫名的问:你按什么呀?男友说:我在按静音键。

    64、一颗流星划过天际,我错过了许愿,一朵浪花溅上岩石,我错过了祝福,一个故事只说一遍,我错过了聆听,一段人生只走一回,不知道错误是否天定?

    65、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

    66、医院的树荫下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

    67、某日上车欲出行,有一空座美女中,有一少女急忙坐,心中高兴幸运星。好听一女小声说,“两面夹击”欲中空,少女听到赶紧起,让我做鸡真不行。

    68、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你狠一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。

    69、如果你爱我,就好好对我。如果你从来就没爱过我,讲清楚,我能理解。如果你非要反问我是否也爱你,那我可以告诉你,其实…我也没爱过你!

    70、汽车撞上了行人,车主下车察看。行人紧闭着双眼问:你爸是李刚?车主:不是。行人:你练过钢琴?车主:没有。行人睁开眼,幽幽道:你撞伤我了!

    71、一对夫妻,男子1米而女子却高达1米旁人问女子:你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?女子笑道:我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经晚了。

    72、炎炎夏日热难耐,教你一个消暑奇方:正午太阳当空时,在无遮无拦的空地上使劲运动,一旦中暑,即可消暑,此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

    73、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

    74、到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅

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