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qq飞车搞笑个性签名
qq飞车搞笑个性签名1、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
2、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
3、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
4、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
5、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
6、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
7、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
8、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
9、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
10、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。
11、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
12、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
13、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。
14、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
15、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
16、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
17、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
18、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
19、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。
20、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
21、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
22、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
23、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
24、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
25、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
26、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
27、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
29、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
30、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
31、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
32、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
33、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
34、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
35、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
36、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
38、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
39、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
40、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
41、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
42、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
43、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
44、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
45、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
46、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
47、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
48、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
49、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
50、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
51、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
52、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
53、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
54、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
55、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
56、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
57、作业我已经摊在阳台上了句子大全http://Www.1juzI.coM/，台风你自己看着办吧。
58、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
59、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。
60，海南乐东房价，、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
61、自从得了精神病，我的精神就好多了！
62、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
63、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
64、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
65、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
66、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
67、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
68、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
69、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
70、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
71、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
72、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
73、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
74、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
75、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
76、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
77、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
78、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
79、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
80、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
81、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
82、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
83、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
84、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
85、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
86、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
87、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
88、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
89、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
90、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
91、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
92、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
93、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
94、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
95、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！
96、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
97、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
98、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
99、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
100、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
101、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！
102、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
103、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。
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