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意外
最让人感到措手不及的是：常光顾的小店紧闭的大门上张贴着春节放假通知，而你还在上班
礼物
广东女生邀请福建男朋友回家过年，一进门父母迎上来，就热情地说：“爸妈！看我带什么好东西回来了！”
变身
既然床上、沙发上到处都是螨虫，我已经被咬了无数下，那什么时候可以变身为螨虫侠？
理由
街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚的，为什么要当乞丐？”
他说：“因为我想当一个有手有脚的乞丐。”
伤害
切菜不小心划破手指，血滴到猪肉上。
老公看到，笑着问我：“滴血认亲？”
违规
“老板，这个卖不卖？”
“卖！”
“你喊卖，举报了。”
证据
高智外星文明真实存在的证据就是：他们还没有联系我们。
理想
记得刚上大学时跟室友第一次见面，我们聊理想。
在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么？他叹一口气：“没啥理想，我认命了。”
我：“你不能就这么认命啊！”
他：“我是富二代，这么好的命为啥不能认？”
好处
我在典当行的楼上租了一间房子。
这样至少我和我的家具还都在同一栋楼里。
经验
分享一句让人终身受益的话：
晚上能拉的屎，一定不要留到，海南三亚房价，第二天早上。
喜欢
看到自己讨厌的人喜欢自己也喜欢的东西，非但对他没有产生一点好感，反而更加讨厌：“就你也配喜欢我喜欢的东西？”
习惯
幼儿园老师打来电话：“寒假少让孩子看清宫剧。免得我在班上点名，他总是回‘奴才在’”。
人品
妈妈经常问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”
我总是严肃地摇摇头说：“妈，你把我当成什么人了，我是那种能找到老婆的人吗？”
习惯
男的之间说话会经常互相挖苦，但他们真的不是那意思；
女的之间说话会经常互相夸奖，但她们真的不是那意思。
牙刷
双十一买了俩电动牙刷，另一个给了哥哥。
过了几天，他在电话上说，不好用，还没伸进嘴，牙膏就掉光了。
手帕
木兰从军后，很想念母亲，于是就把母亲的样子秀在了手帕上。
将军看到了，关怀地问：“你秀你妈呢？”
心情
躺在床上打盹的时候，突然感觉到一只温暖的手滑进了我的内裤，开始轻轻地抚摸我的蛋蛋。这很不错，但我当时没心情。
“今晚不做。”我说：“我累了。”
“你那套在这儿不好使。”狱友说。