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一入基坑深如海
1、逼孩子努力，比逼自己努力容易！
2、生姜！你能不能有点骨气，烧在红烧肉里你像块肉，烧在土豆里你像块土豆，黄焖鸡里像块鸡肉，馋嘴牛蛙里像牛蛙！你能不能像八角辣椒那样坚持自我！非得等我吃在嘴里吐了，大骂你一声：卧槽！一块姜！你才满意吗！你才有自己的存在感吗！
3、高速公路服务区，一个哥们问我：“兄弟，这哪有卖玫瑰花？”我：“这么浪漫啊！去见老婆吗？”那哥们：“是啊！我老婆被我忘在上个服务区…” 我：“这样，五指山房价，啊，出门右转那个便利店除了卖玫瑰花还有卖常用的跌打药油…”
4、昨天晚上跟我朋友去吃夜宵，去的时候她说她请客，结果吃完了她洗手去了，我站在哪不好意思就把单给买了，今天她又叫我去洗头，洗完了要买单的时候她又上厕所去了……还有中午吃饭又是我买单……虽说是小钱但你也不能把我当傻子啊。。。
5、我朋友上班时接到个电话，接起来一个女声就问：先生您做股票吗？我朋友随口答：不做。没想到那头居然以质问的口气：为什么不做？！朋友愣了三秒：因为做股票发不了财……那头再次质问：没做过怎么知道发不了？！我朋友反应好快：如果发得了财的话，小姐你现在就不应该在那里给我打电话了，你应该在周游世界的路上吧……说完那头愣住了！
6、老王好赌，在胸口纹了一个刺青，是扑克牌的四张A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天在路上看见前面一人，更牛，在脑袋上纹了个骰子！老王上去对他拍肩膀说：哥们你也喜欢赌啊？那人一回头：阿弥陀佛……
7、好困呐，浑身上下疲惫极了，一动都不想动，真想一直这么睡下去。可是老妈实在是太烦人了，在我的耳朵边不停地碎碎念，一遍一遍地喊我名字。我终于忍无可忍：“妈，你可不可以不要吵！？”“大夫，大夫，我儿子醒了！”我妈大喊。“真是个奇迹啊！”护士说。
8、我们常常错误的以为去拜拜财神就能发财，其实发财的是财神，因为你总不能空着手去拜吧…
9、桑拿会所大堂，听到一个大叔在向大堂投诉抱怨:“我这个月来这3次了。一个说她老爸出车祸了，缺钱，刚入的这行；一个说她老妈得了重病；还有一个说要供俩弟弟上学。听了心里堵得慌，以后你们招小姐，能不能招家境好点的？”
10、清明节亲戚团聚了一把，晚上聚餐聊天，一位家里有田的亲戚笑嘻嘻的跟我说 他们家的田被微商“承包”了！原来是这样，从2016开始有些微商每隔一段时间就下农村那边，对着别人的农庄插上招牌什么的一顿拍摄，说自己承包了一片农田什么的，搞什么无污染原生态项目， 实际就是找些鸡农果农收购一下劳作物，包装成自己的东西，什么古法红糖，养生百香果，特殊饲养方法的家禽。卖的还比菜市场还贵！
11、小的时候，楼下有个小卖铺，老板是个老实人，为人憨厚热心。
那时候经常有个小朋友，拿了东西不给钱，转身就跑，老板也不管。
后来我忍不了了，纠结了周围一起玩的好几个小朋友，一起给他围住，好一顿揍！
后来小卖店老板挨个找家长的时候，我们知才道，老板就是他爸爸……
12、那一年我五六岁，父亲做棺材生意，家里摆放许多的棺材，生意兴隆。一日，一位大爷来买棺材，问父亲的价格，大爷讨价还价，都好几个小时了，我一见大爷如此纠结，便笑着说：大爷，一分价格一分货，要不，您躺里面试试，很舒服的！……那一次，父亲追了我几里地。
13、老板特抠门，经常让我们加班还不给加班费，昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭，酒足饭饱后，老板问大伙: 在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，我第一句话说的是什么吗？
其他人都说的是: 是儿子还是女儿啊？
只有喝醉的我，特大声的说: 有没有屁眼啊！……