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这位朋友，你角度很刁钻啊！
车:我充会电不行吗？
唯有作业能冲淡亲情，想打人。
这位同志觉悟很高啊！
确认过眼神，同是割蛋人
为什么人到中年，很少有身材苗条的？
我是不是可以定为工伤了？
1、今天要离校，被女孩子表白了，我把性向告诉她以后她顿在原地好像思考了一下。 然后开口安慰我：没关系，我们都是没男人要的可怜人。
2、昨晚出去嗨半夜才回家 一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话：“你知道现在几点了？” “快12点了啊。” “你还知道12点啊，你一个女生大半夜的才回家，你不害怕我们还担心呢，你不要因为自己长得丑就为所欲为！
3、外卖不会骗你，他们给你配了几双筷子就代表你这一餐吃了几个人的量。
4、我的长相告诉我，艳遇都可能会是仙人跳。
再想想，“可能会”这三个字可以去掉。
5、带外甥看衣服，突然小家伙跑到一个美女身边，手伸进美女裙子里就摸，还大声喊着“舅，这你快来摸摸，别的模特是凉的，这个漂亮模特是热的，，，，”美女一脸无奈的说“宝贝儿，阿姨不是模特。。”美女走后，我刮小家伙的鼻子说“笨死了，，”他斜我一眼说“你懂个屁。。”
6、昨天去面试一家公司，谈的还算不错，快结束的时候负责人说，做我们这行可能经常会加班，你要有这个心理准备。
我说，嗯。
负责人：那晚上留下来一起吃个饭，我们加个班。
我：？？？
7、和老公吵架了，我去找公婆评理。我眼泪汪汪的刚要诉苦，婆婆笑着对我说：儿媳妇，咱俩猜拳玩吧？我正懵，就见婆婆一把抓过老公，咣咣咣…狂揍了他几拳说：儿媳妇，，昌江房价，猜猜，我揍了他几拳？…猜不到？来，你揍我猜……
8、小仓鼠病了，还好家里有老鼠药，希望它能快点好起来。
9、带3岁的儿子坐高铁。在候车厅有个货吐了一口槟榔在地上。我儿子看着那坨咖啡色的物体震惊了。他大喊：“爸爸！你看那个人吐便便！”整个候车厅都笑了。
10、谈了个女朋友，第一次去她家，见到她母亲一句话我也说不出来了，女友出来笑话我，说我也有怯场的时候。其实我不想说出事实真相，她老妈是我初中班主任，虽然她没认出我，但我可清晰的记得她，当年我早恋，让她拿着棍子一通打，还说我一辈子光棍命，只有脑残才会把女儿嫁给我……
11、“木兰，其实我喜欢你很久了。”
“woc你知道我是女的了？！”
“woc你是女的？！”