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理由
是我们喜欢熬夜吗？不是的，因为明天事情会变得更糟糕，所以不想今天这么快结束。
冷酷
要我说最冷酷的人还是保洁大妈，哪怕你已经是个花臂少女，她的拖把依然会毫不留情怼在你没来得及抬起的脚上。
比例
总结发现：开会的效率跟我抖脚的频率成反比。
技巧
不论何时，当你把车停在不该停的地方，但又想躲避罚单的话，只需要将挡风玻璃前的雨刷调至最快就可以了。
爱情
“你有多爱我？”
“月亮代表我的心。”
“你的意思是阴晴不定？”
出道
，万宁房产，现在是人是鬼，搞个中分头，买一批水军就能出道，经纪公司这么生硬的套路居然屡试不爽，中国娱乐圈真的是病态了。
反差
某名牌小学五年级教室，一个女生忽然凄惨的哭泣。
同学愕然，老师也奇怪：这个女生父亲可是大人物，不可能有人欺负她啊，难道是家暴？
老师好劝歹劝，小女孩终于说出真相。
她说：“爸爸经常说美国黑暗、堕落、枪支泛滥、人间地狱，但昨晚听他们说等我大一点，送我去美国。”
公平
动物界太不公平了：牛掰是夸人，鸡掰就成骂人了。
真相
外卖不会骗你，他们给你配了几双筷子就代表你这一餐吃了几个人的量。
代购
上次问一个法国代购哪款瘦身霜好用，代购说：“亲我不胖没有用过哦。”
地位
作为一个男人，在家里，我掌握经济大权。我只要不同意，老婆绝对不敢买。
比如前天逛商场，老婆对我说：“沙滩裤才9块9，给你买条吧？”
我当场反对：“我那条裤子才穿5年，新得很，我还能再穿5年，不要买！”
老婆当场就不敢说话了，哈哈哈～
打车
在北京西直门桥附近打上一辆出租，在花了四十几分钟堵堵停停，转了几个圈之后，司机指着几米开外对侧的街口说：“你们刚才就是在那儿上车的。”
喜欢
“木兰，其实我喜欢你很久了。”
“卧槽？你知道我是女的了？！”
“卧槽？你是女的？！”
表白
今天要离校。被女孩子表白了，我把性向告诉她以后她顿在原地好像思考了一下，然后开口安慰我：“没关系，我们都是没男人要的可怜人。”
艳遇
我的长相告诉我，艳遇都可能会是仙人跳。
再想想，“可能会”这三个字可以去掉。
取钱
当你在取款机前排队不小心靠太近，前面取钱的人输密码时不停扭头用怀疑的眼神看你。
只要轻轻亲吻他的脖子，就可以让他知道你并不会贪图他的钱。