[摘要]520资源网...
其实大部分女生是非常容易逗笑的，只需要花一点点时间，多看看搞笑的段子，然后绘声绘色的说给女生听，一定会成功的。下面是5207758小编为大家整理的逗女生笑的幽默段子，希望大家能够喜欢。
逗女生笑的幽默段子【经典篇】
1. 小学时候有劳动课一般都是除草所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第天上劳动课了准备出发老师便于管理就问了一句：有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!
2. mm告诉我肯德基新出的骨肉相连(肉串有脆骨)要我带她去吃那几天北京巨热 无比我昏昏沉沉到了餐厅我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个血肉模糊谢谢!
3. 大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街收拾打扮漂亮后一起进了电梯突然想起车好像没气儿了就冲她说了句：先陪我去打胎啊!天!
4. 一群同学去郊区同学家玩我们买了几个西瓜放在厨房叫一个同学去拿刀切好久不见回来正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑但两秒钟后大家更是笑翻原来他手里捧着个冬瓜!
5. 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句：你洗澡啊?里面男的多不多啊?
6. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：你皮肤这么好还用护舒宝啊?
7. 前几个礼拜我几个同事一起去小店买衣服讨价还价的时候一个同事本来想说：我们都是做这个生意的你赚多少我会不知道吗?结果被她说的太简略了 变成：我们都是出来做的你赚多少我们会不知道吗?说完她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是回来后这个同事被其他同事狂 扁。
8. 一个朋友在公司是做人事工作的后来辞职不做了有朋友打电话找他结果他的同事说：他已经离开人事了!
9. 有个两三年没见面的MM同学来找我借书我见面就说：你没大变嘛。说完我自己差点晕倒。
10. 偶中学物理老师说过一句：如果在高山上把猪蛋挤熟。其实是想说把鸡蛋煮熟。
11. 还是小学看了讲警犬的片子公主历险记片子里的那只狗叫公主回到教室 对一个男同学说你是公主(猪)说完狂笑对另一个说你是母猪又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)他们狂笑。
12. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭走到前台的时候电话响了他抢在别人前面接电话 ：找谁?哦找傻咪咪啊她刚去了大剧院。=实际上我们有个同事叫沈敏敏有业务在大剧院。)
13. 那时候读大学有一个冬天特别冷室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷也不给水管结扎一 下。我们一听昏倒。
14. 说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：厕所正在下降请勿上飞机!(应该是：飞机正在下降请勿上厕所。)
15. 有一次在和朋友逛街边走边聊说得老兴奋的结果踩到了一个老婆婆本来想说：对不起对不起。结果说成了：谢谢你谢谢你。然后边聊边走开了越走越寒。
16. 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事脱口而出的竟然是西红柿炒番茄。老板思考了很久。
17. 老虎不发猫你当我是病危呀!
18. 一日俺的MM出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句：这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。
19. 我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部那吃的是草挤出的是牛啊!当时我笑得都抽了。
20. 我高中放学和我MM一起回家校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛杂因为烤架前人比较多我怕老板听不见于是我大声喊道：老板串牛鞭。然后 一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问我：牛鞭是什么?我只好非常非常小声地回答MM：牛鞭就是牛尾巴啊。
21. 早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：行了以后你吃我的包皮好了。在场的所有喝粥的全部喷出来了。
22. 说个真事上班的厂车上MM问我：我的电脑不行了老是死。我说：那你回去查查病毒看记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早车上 又见MM我随口问了句：查过了没?怎样?然后MM大声的说了句：气死我了查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?当时那个寒啊。
23. 室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说：该拔了吧?叫得好大声没反应。十五秒后补充：那里很热哎就这 么一直插着很容易插坏的啊。没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。那什么都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人 家哎。你确定不拔?。一本厚厚的书朝我的头飞过来!
24. 某女同学一天顾影自怜忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美?吓人一跳又说：噢我是想问我的眉毛凶不凶。
25. 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系学生问：为什么要这么建直角坐标?老师：我想这么贱(建)我就这么贱(建)。
26. 啊空调里面还有电梯!
27. 高中的时候有AB二人A蒙住B的眼睛问道：猜猜我是谁? B说：我猜到了。A又说：啊你猜对了。遂拿开手走开。
28. 刑法老师讲案例的时候说：当时血这叫一个流啊从一楼流到二楼简直是血流成河。
29. 高中时一女生在厕所门口(当时男厕女厕是隔壁)遇到一男同学看到他的脸很红脱口而出：你的包皮好红啊!世界顿时凝固了。
30. 大学某次辩论赛一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的。在反驳对方时一时情急说：爱不是谈的难道是做的不成?
31. 有播音员说：如果您对我们的节目和意见有什么看法。
32. 高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：不以为荣反以为耻。笑倒一大片。
33. 有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事且不说开幕报成谢幕。最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时从容的上去深情的说：朋友们您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗?在一番深情的介绍黄河后他说道：下面请听《长江之歌》。
34. 我一个同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的那同学不知道在想什么张嘴就是：爷爷我是奶奶。突然觉得不对哐一下就把电话挂了。
35. 大学班主任的脑门是光的于是我们给他起外号葱头。结果有一天一女同学似乎有急事找班主任远远的大声喊：葱老师等一等。
36. 大学的时候女生喜欢晚上闲聊。有一天正愤慨地说着某人的恶劣事迹我说了一句：这人就是一孙子。正在看书的室长突然说：谁叫我?全屋爆笑
37. 一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲女的有点不好意思就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱那是中学生才干的事好不好!」男的点点头不动作了。望着他们远去的背影我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
38. 一对夫妻吵架妻子：早知道你是这样的人我就听我妈的不嫁给你!丈夫：你是说你妈以前阻止你嫁我?妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了!
39. 和老婆一起去买西瓜卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五? 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五? 我：你等我冷静一会。
40. 上初中还很萌的时候有个女同学叫许一竹拼音简写就是XYZ她一直引以为傲觉得自己名字的缩写很帅气就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天班长拿起她的一支铅笔看着上面刻着的三个字母XYZ慢慢念道：小淫贼
逗女生笑的幽默段子【精简篇】
1. 昨天的语文作业中出现这样的造句：还是虽然。小明写完作业了也交了作业但还是被老师处罚因为小明的作业上写着：老师还是丑的虽然她已经化妆了!
2. 儿子岁那会儿因为刚让他分床睡所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天我应酬喝酒到凌晨才回家媳妇就跟儿子说： 儿子你看你爸好可怜工作到半夜那么辛苦还不能挨着自个的媳妇儿睡! 谁知小家伙冒了句： 妈妈我更可怜我连媳妇儿都没有!
3. 当兵的时候有一次吃饭我们一个班坐一个大圆桌当时在新兵连训练量比较大而且饭菜都是素的。菜刚上来我们就拿着筷子就开始猛吃我旁边一个人突然站起来筷子夹起来一块肉。就喊：班长发现一块肉!班长一筷子抢过来说：很好交给我处理你继续侦察
4. 小时候家教甚好每次出门都会扯嗓子喊一句妈我走了。 等我妈应声之后我才走。 结果有一天我妈没睡醒 我喊了一声妈我走了。没回应。 接着喊妈我走了又没回应。 接着又喊妈我走了! 我妈爬起来冲门口。 上来一句滚! 我踏实的走了
5. 一女子走夜路突然看到前方一男子伸展双肩慢慢向她走来一个拥抱的姿势。女子非常生气突然一计无影脚只听哗啦一声男子沮丧的说：这已经是第二块了唉我为什么连块玻璃都拿不走?
6. 老婆同事家电脑坏了姓孙让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子不然很尴尬的。 答应的好好的路上想了好久真搞笑啊孙猴子并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家一紧张猴哥!我次奥勒死自己的冲动都有了。
7. 一个小孩站在铁匠铺旁边看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她便拿出烧红的铁凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：你给我一块钱我就敢舔一舔它!铁匠听后马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下放进兜里走了
8. 大学里学风不好都不爱上课到了期末更没人去。一哥们听话去上课结果可容纳人的教室就去了他一个。老师一感动要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师我没带书
9. 回家路过步行街一个小姑娘牵着一只和她差不多高的大金毛确切是狗狗牵着她走着走着狗坐在地上不走了小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理讲道理道理
10. 一个人在沙漠里快要饿死了这时他捡到了神灯。 神灯： 我只可以实现你一个愿望快说吧我赶时间。 人：我要老婆 神灯立刻变出一个美女然后不屑的说： 都快饿死了还贪图美色!可悲!说完就消失了。 人：饼。
逗女生笑的幽默段子【热门篇】
1.一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚，我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了!他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器!
龟儿子:那我回去拿好了。」
龟 爸:乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭，快去快回!
龟儿子:一定要等我回来!不可食言喔!
于是龟儿子踏上归途
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈:老伴要先开饭不?我超饿说
龟 爸:不行!我们答应儿子的!嗯再等他五年，不来就不管他了!
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃
突然，龟儿子从树后探出头来
龟儿子:靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年，终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6. 小，海南房产，鑫:爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在布谷布谷的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大，没听清!
8. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问:猪归否?答曰:已归!其怒吼:让它接电话，老子迷路了!
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。