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内涵段子让人看了会哈哈大笑。超内涵笑话段子有哪些呢？下面是5207758小编带来的超内涵笑话段子，欢迎阅读!
超内涵笑话段子精选
1) 上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉!我问她：你老爸干嘛的?她说贩毒的!从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
2) 过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示元，但下车时她只给元。司机：老奶奶，你怎么只付元呢?老奶奶：你不也座车了，一人一半嘛!
3) 我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：头太大，肩太宽，胳膊太细。 第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：好吧，A。
4) 老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!
5) 上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
6) 火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃～～
7) 我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不?我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不?
8) 刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的!
9) A：最喜欢水浒里的谁呀?B：武松!A：是因为他很勇敢吗?B：不，是因为他有个漂亮的嫂子! 看到这条段子，脑海里瞬间出现一首大家所熟知的歌，：嫂子，我亲爱的嫂子。。。。。。
10) 男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
11) 每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。
12) 今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：你们俩能不能说普通话啊!听懂了我还能帮忙劝劝架!
13) 问：顾客是上帝的意思是什么?答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。
14) 从银行门口经过，就顺便取了几十万。。。昨天从S店门口，经过，就顺手提了辆车，唉这生活过的。。。天还没亮吗?。。。。
15) 两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。 一个说：我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。
超内涵笑话段子集锦
1) 甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
2) 长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
3) 有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：快把你的手给我。公鸡说：不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。就这样公鸡最终淹死在河里。
4) 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈!鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。
5) 我在马路边捡到块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
6) 很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：爷爷要刮大风了，我们回去吧。，可是他爷爷不答应：乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：乖孙啊，桨完了(讲完了)。
7) 北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：这里太热，我要回北极。大灰狼笑道：我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很
8) 婚礼现多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：拿去，这里面有万，你把新娘让给我。你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!新郎接过卡，转身对新娘说道。
9) 约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：哥们，对不住啊，帐算我的!一哥们：哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?另一哥们赶紧抓住他的手：当然不会，我们这么恩爱。
10) 妈妈：瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?女儿：没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。
11) 妈妈：这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来小红：不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。
12) 一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：给我男友当分手费了。
13) 孩子：妈，我们考完了。妈妈：看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。孩子：不用了，老师给了。
14) 女儿见妈妈涂口红，问：妈妈，你为什么要涂口红呀?妈妈听后说：涂上口红漂亮!女儿听后思考了一下说：爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?
15) 妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。
超内涵笑话段子
1) 教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
2) 孩子：我发现老爸是个超级球迷!妈妈：你怎么发现的?孩子：通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!
3) 有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗?男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢?女的说：结婚不是要洞房吗?既然我出了洞那你为什么不出房?
4) 一小区保安拦下一辆奥迪A ，车主下车与保安发生争执。奥迪A情绪激动：你知道我爸是谁嘛?!啊!你知道我爸是谁嘛!保安无比淡定嘟囔：你老爸是谁，你老爸是谁那是你妈的秘密!
5) 老婆：你说我是灰姑娘吗?老公：当然不是。老婆：你的意思我是白雪公主?老公：你是黑姑娘。
6) 一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：俺存钱。多少钱?存活期还是死期?柜员问。你数数看有多少。死活都行，你说了算。大爷微笑着说。元吗?嗯，是元!设个密码。密码俺，保亭房产，不会设，你设吧。大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：你在那上面按个能记住的数字，一定要记住!那俺可记不住，你按个数字，你记住就行。
7) 半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了。。。
8) 老奶奶打的，到达目的地后计价器显示元，但下车时她只给元。司机：老人家，你怎么只付元呢?老奶奶：我坐车时计价器已经显示元了。这不走多少给多少嘛!
9) 女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。
10) 舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：外婆，你对舅舅也太狠心了吧!外婆叹气道：我还不是为这臭小子好啊?幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢!
11) 电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊?女孩：楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了!。。。然后。就木有然后了。。 一点点语录网
12) 婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗?
13) 老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!
14) 在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
15) 同桌你看夕阳西下好美哦。 说人话!杂TM还不放学!!!
16) 什么是中国好母亲。。。。买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话:儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了!哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。不对，今年这是第几次了...
17) 女A：这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。女B：这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了。女C：这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了。
18) 刚到家家，老婆温柔地说：回来了，累不累?我：有点累。她又问：饿不饿?我：饿死了!老婆温柔地说：那你歇一会儿就赶紧做饭吧!
19) 年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
20) 一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：吸烟有害健康，戒了吧!他说：不能戒。我问：为什么?他满怀骄傲的答：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
21) 我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!!!我给他发短信说：咱们分手吧!他回了一句：哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。
22) 男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。那人道：朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。
23) 化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：别着急亲爱的，再过分钟盐就提炼出来了。
24) 被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?我有密集恐惧症，法官大人。
25) 考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把块夹在卷子下面，并附纸条一张道：元分。过几天，一张分的考卷发下来了，老师还在后面夹了块和一张纸条，上书：找零块，谢谢惠顾，欢迎再来。
26) 手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:美女，买了手机送我点什么吧?美女一愣，淡淡的说:我送你出去吧。WQNMLGB
27) 游客见到一个路牌，上面写着：马路封闭，不能前进。他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：欢迎你回来
28) 一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：猫大哥，你这是唱的哪一出啊?猫回答：七擒孟获!
29) 小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：老婆婆，您这是在做什么?老婆婆说：我是在磨针!李白很费解：可是您这么费劲的磨针做什么用呢?老婆婆冷冷地答道：我是容嬷嬷。
30) 班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持! 我打断他说：那你同时追八个试试。 你出去! 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸