[摘要]1、莫言:因为我奶奶当年穿了短裙,才有了跟我爷爷高粱地里那档子事,也才有了我爹和我。苏童:在妻妾成群的老爷眼里,如果不穿短裙,能让老爷在自己的门前大红灯笼高高...
1、莫言:因为我奶奶当年穿了短裙,才有了跟我爷爷高粱地里那档子事,也才有了我爹和我。
苏童:在妻妾成群的老爷眼里,如果不穿短裙,能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂?
张贤亮:女孩为什么穿短裙这还用问吗?女人的一半是男人喽。
贾平凹:女孩穿短裙,如果是在废都这种地方,那绝对是O O O O O OO O O O。如果什么都不穿,那就回归自然更加原始了,也就不由自主地怀念狼了。
池莉:如果女孩不曾穿短裙来来往往,那可真是烦恼人生。
卫慧:上海宝贝穿短裙,我是美女我怕谁。
棉棉:女孩穿了短裙才象糖,每个男人都想尝。
三毛:女孩在撒哈拉里穿短裙,那日光浴晒得才叫爽。
琼瑶:有一个富豪家族的女孩喜欢穿短裙,他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她,而她却爱上了一个有妇之夫,于是一个有关财产,爱情,友情的故事就发生了。
金庸:飞雪连天穿短裙,笑书女孩不怕寒。
古龙:女孩穿短裙是女孩,穿长裙也是女孩,不穿还是女孩。
李敖:第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属,因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器,那评委还不得乖乖地听咱的。
2、公元三世纪,罗马帝国残酷镇压下,一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中,他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会,难解难分,典狱长得知后非常愤怒,270年2月14日,瓦伦丁被提前执行死刑。
后来人们每逢谈起这段悲情故事,总会不无惋惜地感叹道,真是秀恩爱,死的快啊。
3、小蝌蚪还没找到爸爸晚上,我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事,哄他睡觉,故事讲完了,他却仍然不睡。
我开导他:“故事讲完了,小蝌蚪都找到妈妈了,你也该睡觉了?!”
儿子摇了摇头,说:“不睡,小蝌蚪还没找到爸爸呢。”
4、七夕活动--这是一个爱情故事这是一个爱情故事: “你爱我吗?” “我爱你。”···
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“你还爱我吗?” “其实我们并不合适。”
5、我也喜欢你男:我给你讲个故事。女:好。男:从前有两个人,一个叫“我喜欢你”,另一个叫“我不喜欢你”。“我不喜欢你”死后还剩下谁?女:我喜欢你。男:嗯嗯,我也喜欢你。
6、经典笑话:孝 子子:“如果我考全班第一名,你会怎样? 父:“那我真要高兴死了! ” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的! ”
7、白日有别有个食品店经理,中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌,可
惜他把“月饼”写成了“日饼”,引得人们议论纷纷。
一位热心人找到经理,指着招牌说:“你写月饼的‘月’字,写的
是个白字呀! ”
经理反过来笑话人家:“你再看看,这哪里是‘白字’,‘白’字头
上还有一撇呢! ”
8、他爸去世了我们初中时,有个数学老师,每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。
于是,我和几个哥们儿,决定等下一节数学课上老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。
然后,下节课时,数学老师上来就来一句说他爸去世了,结果...
我大笑,全班鸦雀无声...
9、牙医的笑话某君牙痛,他胆子很小,说:大夫,想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了?是的大夫,我到看看哪个王八蛋敢动我的牙!
10、白日有别有个食品店经理,中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌,可惜他把“月饼”写成了“日饼”,引得人们议论纷纷。
一位热心人找到经理,指着招牌说:“你写月饼的‘月’字,写的是个白字呀! ”
经理反过来笑话人家:“你再看看,这哪里是‘白字’,‘白’字头上还有一撇呢! ”
11、老师问学生:“你学习这么差,将来怎么去找工作?”
“老师,请问你一个月多少钱工资?”
“3000多”
“呵呵呵,我家房子2栋每月收租6万,你跟我讲将来?”
12、真TM机智有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个,我说要鱼。他说施主你肤浅了,鱼吃完就没有了,但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿,再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了。
13、你跟我讲将来现在的小孩子啊,真的无法直视!老师问学生:“你学习这么差,将来怎么去找工作?”“老师,请问你一个月多少钱工资?”“4000多”“呵呵呵,我家房子2栋每月收租8万,你跟我讲将来?”