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  • 老头喝酒的搞笑段子(推荐25个)

    栏目: 笑话 日期:2025-06-03 04:21:14 浏览量(

    [摘要]关于老头喝酒的搞笑段子的笑话25个,小时候家里穷,一直捡别人的衣服穿,有一年快过年了,老妈给我买回一双球鞋,我那个高兴啊。可我一穿,悲剧了,右脚明显的有点挤。...

    关于老头喝酒的搞笑段子的笑话25个,小时候家里穷,一直捡别人的衣服穿,有一年快过年了,老妈给我买回一双球鞋,我那个高兴啊。可我一穿,悲剧了,右脚明显的有点挤。我当即拿出一把菜刀,老妈大惊“你要干啥”我回答:“把大脚趾销掉一点就不紧了。”。

    老头喝酒的搞笑段子

    老头喝酒的搞笑段子

    1。月饼节过完,五仁梗就没法玩了;处女月一过,段子手就没法黑了;鹏菲的离合已是过眼云烟,宏迪的传说也将随风而逝;志祥的妈妈淡出视野,杨幂的脚丫无人提起,晓明的英语越学越好,汪峰的头条早晚实现。一切满城风雨的谈笑都会过去,只有郭敬明永远都那么矮。

    2。新鲜爆笑小段子联通公司发给客户的一打油诗:“iphone装上移动卡,无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道,牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍,貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机,勿把至尊来糟蹋。”

    3。“总是有人黑女汉子,其实女汉子可以帮你撑场面,陪你看片,给你讲荤段子,帮你挡酒,陪你玩游戏 ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们,不会查你电话,不会要求你物质生活,更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针,这才是居家旅行必备产品!”
    “但是她总打我怎么办?”

    4。太形象了!女孩子的脾气等级搞笑版常听到一句话:女孩子的心情就像天气一样,晴时多云偶有阵雨,心情的起伏真让人捉摸不定。嘿!这句话还真的一针见血,换个角度想,也当然道尽许多男同志的无奈,如果你没有任何预测的能力,那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果女孩子脾气真的像天气的话,那我们就来好好看看天气的分类: 0级,无风:这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气,似乎像是处在静止的空气中,这种情况通常只会发生在女友不在身边时,而你的精神就可以处在完全放松的状况下。 1级,软风:这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应,你会看到女孩子是笑着说讨厌,此时你会觉得她就像春天柔软的微风。 2级,轻风:这时候女孩子已经开始表现出一点不悦,通常会轻吐一声无聊,来代表她的感觉,但是很快的就转身走开,这个等级可能不会对你造成任何影响。 3级,微风:这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦,通常是拿个小东西敲打你,让你知道要制止!但是可能还不太影响你,因为你会以为她在与你开玩笑。 4级,和风:你会发现,女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。5级,清风:这时你应该会感到一点寒意了,通常女孩子会狠狠地瞪你一眼,还会说一些风凉话,千万别以为只是清风而已,如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话,那要提醒你,这个等级与下一级的强风可是一级之隔! 6级,强风:这个等级,通常女孩子已经手插着腰开始骂人了,而且声调已经调高,你应该知道进退了。 7级,疾风:这时候她已经开始“发飙”了,呼呼地咒骂声不断。 8级,大风:这个等级就有点恐怖了,除了不断传来的咒骂声之外,还会伴随着发出一些巨响与噪音……

    5。小品《大城小事》 搞笑台词

    6。搞笑雷人的年轻人。刘总开了个公司,打出招聘广告后,收到了很多简历。刘总看了又看,最后选中一个女生,于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋,没想到对方冷冷地问道:“公司在什么位置呀,苗总?”苗总说了地址。“这么远,怎么去呀?”刘总有点不耐烦了,就说:“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句:“太远了,要不你开车来接我吧! ”

    老头喝酒的搞笑段子

    7。想必一定是单身的记得有一次跟一女同事喝酒聚会,喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡,我听完后一巴掌扇过去了,把她一人留在那,我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱,真没想到她是这种人,我呸!

    8。都说女人拜金,我闺蜜就不是那样的人。今天下班时,一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她,在单位门口,大庭广众之下,手捧一束鲜花,单膝跪地,向她示爱。。。
    我闺蜜当时就拒绝了,转身坐上了男票的单车。。。
    回到宿舍后,闺蜜蒙上了被子痛哭了一场。。。
    她发誓再也不喝酒了!

    9。喝酒与读书“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”
    “写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。”
    “那好说,你昨天干了些啥呀?”
    “喝酒呗。”
    “你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了‘喝酒的字眼’,你就把它改成‘读书’不就成了么?”
    阿文受到了启发,笔下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着阿李,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。”

    10。乡下老头听了无线电中的天气预报后,在那儿独个奇怪地叨叨:“奇怪,为什么这个无线电会知道天气?”
    老婆婆听见了说:“这声音是从天上来,自然知道了。”

    11。女鬼怀孕了求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊!张老汉靠着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。
    肉是酸的?男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉一声惨叫。
    那鬼嚼啊嚼啊,扑的把张老汉的肉吐出来,妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!
    张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。
    另一个女鬼尖叫一声:站住!
    男鬼有点奇怪了:留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!
    女鬼趴在男鬼的耳边说:我要吃酸的……
    男鬼更奇怪了:为什么啊?
    女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!

    12。按门铃一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。

    于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。

    这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!!”

    13。音乐细胞为了培养宝宝的艺术修养,爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。
    一小时,两小时过去了,台上的演奏者依然在不停地演奏……
    最后,宝宝实在是忍无可忍啦,他大声问:“爸爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?”

    14。熊猫:“我不是偷懒,我只是趴着思考人生……”
    饲养员:“连人都没生过,还谈什么人生!!”
    熊猫:“……”

    15。承诺就像放屁,当时惊天动地,过后无踪无迹。

    16。生活总有太多的不如意,比如说你喜欢的人他不喜欢你,喜欢你的人你不喜欢他,重点是喜欢你的人都很丑,你喜欢的人都觉得你丑。绝望了。。。

    17。A:处男之身可以卖钱吗?
    B:问这干啥?你要卖不成?
    A:嗯,我女朋友怀孕了,急着用钱。
    !@#$@#$

    18。早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎。
    中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机;
    临睡,手机是安眠药。

    19。“弟弟,你为什么用铁锹炒菜?”
    “人有多大胆,弟有多大铲。”

    20。没有人的工作是不可以被取代的。这句话是说,你如果辞职后,老板认真地挽留你,这说明:你是可以取代你的那群候选人当中最便宜的。

    21。吃东西不拍照,基本上就是不认可这家菜的表现。

    22。吃大锅饭:比起吃小灶,吃大锅饭省心啊。可就是大锅做不出好味道,吃不好还吃不饱。

    23。司马懿:害人之心常常有,防人之心不能无。

    24。很高兴A Sunday school teacher was telling her pupils the importance of making others glad. Now, children, said she, has anyone of you ever made someone else glad?
    Please, teacher, said a small boy, I've made someone glad yesterday.
    Well done. Who was that?
    My granny.
    Good boy. Now tell us how you made your grand mother glad.
    Please, teacher, I went to see her yesterday, and stayed with her three hours. Then I said to her, ‘Granny, I'm going home,’ and she said, ‘Well, I'm glad’!
    一个主日学校的老师正在对学生讲使别人高兴的重要性。现在,孩子们,她说:你们当中有谁让别人高兴过?
    我,老师,一个小男孩说:昨天我就使别人高兴过。
    做得好,是谁呢?我奶奶。好孩子,现在告诉我们,你是怎样使你奶奶高兴的。是这样的,老师。我昨天去看她,在她那儿呆了三个小时。然后我跟她说:‘奶奶,我要回家了。’她说:‘啊,我很高兴!’

    25。我问五岁的女儿,放假了别人家的小朋友都发奖状了,怎么你没有呢?
    女儿老神气的说,那奖状都是老师哄小孩的,我才不稀得要!

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    段子 老头 喝酒

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