[摘要]下面是关于朋友圈点开全文文案的笑话， 我哥偷偷溜我后面，对着我头发喷了一口香烟，指着我冒烟的头发，兴奋的对侄儿喊 : “儿子，快看！姑姑走火入魔了！”侄儿惊...
下面是关于朋友圈点开全文文案的笑话，..我哥偷偷溜我后面，对着我头发喷了一口香烟，指着我冒烟的头发，兴奋的对侄儿喊 : “儿子，快看！姑姑走火入魔了！”侄儿惊呼 : “姑姑头发快着火了！”然后一杯凉开水倒我头上......
朋友圈点开全文文案
（1）、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
我去。。。
（2）、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”
今天文案妹子辞职了。
（3）、夫妻聊天电脑版夫：不知道“配偶”一词属于哪位能人的专利，总觉得如此“定制界面”不那么高雅，透着世俗味道。
妻：你是不是闲得无聊了？说人家世俗，你俗不俗，你也不是国外整机进口的洋货，还不是国产零件组装的？甭管叫夫人、太太、妻子，还是叫媳妇、老婆、我们那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？
夫：瞧，本想逗你开开心，却把自己绕进去了。我爱你，都结婚这么多年了，爱不爱，你还不知道，没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？
妻：那你爱我什么呢？
夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。真的，即使“全屏显示”，你的脸上怎么就没有皱纹呢？
妻：心底无私。像你似的，整天价患得患失，一会儿“确定”，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“最大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？
夫：那谁让您是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！
妻：你是奔几，奔儿头！
夫：瞧您这份儿冷嘲热讽，总把您的快乐建筑在别人的痛苦之上。我也挑挑您的毛玻如果“允许拼接”的话，您的身高再“粘贴”5公分，体重再“删除”5公斤，然后再“存盘”……
妻：我的“对象层次”假设“上移一层”，可就该搜索能够“替换”你的“新对象”喽！怕我这个柴禾妞儿给您丢人，影响您的光辉形象，你可以“建立新文件”埃
夫：别价，建立新文件往上边“输入”什么内容？若是“选择全文”“复制”，不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过咱的苦中有乐的幸福生活吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去？
妻：家里这么多活儿，谁干？请您“预览”一下，一盆子甲方乙方的脏衣服(夫：没有你的？)、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭，看罢电影只能一声叹
（4）、请考生看完前段提示后接着完成全文－－
（5）、借钱一定是当今人际关系的最高级别，最低级别是朋友圈点赞。
（6）、由于操作失误，给前任朋友圈点了个赞，不一会，他就发来消息：想不到你还关注着我，今天下午我有空，约吗？
看完，我很感动，默默截图，发给了他的现女友。。
（7）、A Thank-you NoteOnce I received a thank-you note from a friend whom I had helped. In the envelope were five lottery tickets that had been scratched, revealing the numbers. "Thank you very much for your help," the note read. "As a gift, I bought you some lottery tickets- sorry you didn't win. "
有一次，我收到一封感谢信，是一个我曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。“非常感谢您的帮助，”信上写道，“作为礼物，我给您买了些彩票----真遗憾，您没中奖。”
（8）、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”
她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”
“没有”
“那你有什么资格问这个问题啊！”
爆笑笑话
（1）、每个人都想召唤上帝，每个人都常觉得自己快要过不去。他人鼓励你，那是你助燃的汽油；他人笑话你，也许是你汽油里的添加剂。
（2）、嘴在逞强，心在投降。明明很在乎，却装作无所谓。然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强慢慢的苦笑着，对你说没关系。