[摘要]关于开心一刻笑话大全的笑话25个,女朋友哭的泪流满面:“你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸,安慰她说:“宝贝别哭好不好,看你流...
关于开心一刻笑话大全的笑话25个,女朋友哭的泪流满面:“你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸,安慰她说:“宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手:“都这个时候了你还只想着自己心会痛!”。
开心一刻笑话大全
1.菲尔普斯夺得8金以后...菲尔普斯夺得8金以后:
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳;100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满,纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
巴西提出:足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。
中国提出:乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m 英国提出:马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
肯尼亚提出: 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。
日本提出: 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。
泰国提出: 除了男子和女子项目外,所有应该加上人妖组。
唯独韩国在这方面没有要求,他们大声喊到: 菲尔普斯是韩国人
2.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
3.南极这片大陆,也叫做QQ空间!!!
4.女:你说我戴宝石好还是戴钻戒好?
男:天这么冷,戴毛线手套最好。 女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?
男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。
5.遗传病史医学院教授给实习生讲课:“为了做出更准确的判断,必须了解病人的遗传病史。”实习生问一名刚送来的病人:“你的腿是怎么伤的?”答:“汔车撞的。”“你父亲、祖父被汔车撞过吗?”
6."有男生不怀好意的问:“你一个人够吗?”,mm没发觉,继续说:“当然够了,以前经常这样干的”
7.错失良机一天,5岁的儿子在报纸上看到一则带照片的通缉令。我告诉他:“这是警察叔叔抓坏人的通缉令。这张照片上的人就是那个坏人。”
儿子有些遗憾地说:“警察叔叔为什么不在拍照的时候就把他抓住呢?真是错失良机了!”
8.琵琶:不怕离间得逞,就怕挑拨生硬。
9.那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。
一个老医生先用深不可测的眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:“你是不是想逃学啊……”
10.喜糖最近一位学姐结婚,回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖,
室友觉得很奇怪:“哪有人用口看糖做喜糖的?”“有什么不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜甜蜜蜜,久了就味同嚼蜡了! ”
11.金钱万能在一家生意兴隆的咖啡厅旁,有一个公用电话亭,我经常要去那儿打电话。所以当这部电话损坏时,我感到很不方便。尽管一再要求电话局派人修理,可得到的仍只是许诺。几天以后,有人与电话局联系说,再不用急着派人来了,电话已经修好,唯一不行的是每打完一次电话,塞进去的硬币总是如数跳出来。还没一个小时,就见一个修理工匆匆赶到。
12.小区里看到一小男孩儿嚎哭,他妈妈安慰着别哭了别哭了,伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕,然后说哎哟,脏死了,就全擦在了小男孩儿身上了。。。
13.“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮,我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”
“你麻痹你说我是臭皮匠?”
“不,你是诸。”
14.拨错号了在非洲,白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”,称女主人为“太太”,从不直呼其名。老板说一不二,佣人理解的要执行,不理解的也要执行。
一天,一位老板打电话回家找太太说话,是佣人接的电话:“哈喽!”
“哈喽!是我,我是老板。太太在家吗?”
“老板,太太在家。”
“叫她来接电话。”
“可是她与先生正在卧室……”
“这怎么可能,我是她先生呀!”
“这……你去拿枪把这两个人给我崩了!”
过了一会儿,“砰、砰”两声枪响以后,佣人来报告:“老板,我开了两枪,现在该怎么办?”
“快把枪藏在后院地洞里……”
“可是,老板,我们家没有后院呀!”
“坏了,拨错号了!”
15.老婆:“老公,你们家基因真的好强大!”
我:“为什么这么说?”
老婆:“我发现,你身上有你们家族所有人的基因特点!”
我:“真的吗,能不能说具体点!”
老婆:“你继承了你妈的懒,你爸的丑,你奶奶的唠叨,你爷爷的抠门,你外公的坏脾气,你外婆的小心眼……”
我勒个去。。。
16.有升有降甲:“你家不是雇用了一个女仆吗?为什么自己还在这里洗衣服?”
乙:“我已经跟她结婚了。”
17.躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候!
半天没说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想!
18.不用找钱了同事请我喝红茶,拿了两瓶,我说:别急,要是中奖了就可以省一瓶的钱。
这时同事已给了店主10元,正准备找钱。结果我一开,中了!我就把盖子给老板,拿下一瓶,这时老板找钱给同事,同事说了句:别急,说不定他这瓶也中,中了你就不用找钱了……
19.这软件怎样升级啊刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……
20.暑假,妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴,关心地问:“你读书怎么样?”
儿子:“读初一啦。”
爷爷说:“好好读吧,初一要读,十五也要读啊,还要天天读,才能读得好呀。”
21.(由于胡同学连续做错几道题,又整天“虚伪”得说要考工技大)就你啊,还考工技大啊,我看只能考“母鸡小”了。
22.我是一只鸟病人对精神病医生说:“我一直觉得我是一只鸟”
医生:“噢,那很严重,从什么时候开始的?”
病人:“从我还是一只小鸟的时候”
23.跟在有个叫“友谊”的团去海上参观,要上船了,导游在那喊:友谊的朋友!友谊的走这边!来,跟上!
旁边一小孩哭丧着脸对导游说:我只有舅舅没有姨怎么办?
导游!@#@#$@#$"
24.老王退休后参加了一个交谊舞培训班,他向老师请教跳舞的秘诀。
老师说:“其实也没什么秘诀,就是挺胸、抬头、提臀,把自己想象成仙鹤、天鹅……”
老王:“就是不能把自己想象成人,是吧。”
25.“睡一觉,起来就好了”是不是人类版本的“先关机,等一会再重新启动”?