[摘要]关于鸡柳搞笑段子视频的笑话25个，“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。。鸡柳搞笑段子视频...
关于鸡柳搞笑段子视频的笑话25个，“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。。
鸡柳搞笑段子视频
（1）、每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频，然后告诉自己说，看，没什么过不去的；或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，一面对自己说，看，没什么大不了的。
（2）、广告悖论：广告打断我看视频的时间越久，我买这个产品的可能性就越低。
（3）、什么时候才能放过我女儿一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”
闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”
（4）、反映苦B生活的小段子a：你说咱们得穷到多大岁数？
b：那得看咱们能活多久了。
（5）、叫你抽象派一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
（6）、1）维多利亚型：
此类女性多出现在一些经典品牌的广告中，多是消费品，比如人头马，力士香皂，特点是气质高雅，美丽端庄，估计至少也是是国外的什么什么公爵家的夫人或小姐，有着尊崇的地位和巨大的财富。让人有可望而不可及的感觉，羡慕的女人只好买点人家用的香皂使使，男人只好拼命挣钱了或自甘堕落了。
2）另类酷女型：
此类女性多出现在一些新兴品牌的产品中，比如手机、随身听等电子产品，他们头发长短不一，颜色各易，穿着新潮而休闲，或短裙长靴，或肥裤吊带，内八字的长腿，配上零零碎碎的装饰物，脸上再有些日晒妆、深眼影应是最好的了……。她们的生活就是在未来，在数码和电波中，别指望她能和你同享田园之乐，陶渊明整个一老冒儿……。
3）馋嘴女孩型：
个人以为这种女子最搞笑，天使一般的面孔上要突出一双明眸和一张性感大嘴，不过那都是有用的，明眸用来瞄视身边或男朋友故意藏的美好食物，性感大嘴用来在人家小朋友面前敞开吃之。可叹的是她们这样却身材还那么好，真真是没天理了……。推理是由于她们的大脑进化程度和现代科技不成正比，而且缺少了文明社会的教化导致的。
4）倒霉女孩型：
嘿嘿！！……主要是针对卖卫生巾的，把个化学实验样子的片子和一个活泼女孩从高兴到不高兴到高兴的片子揉杂到一起后的产品。大有铺天盖地只趋势，真可叹那么多造纸用的树木伯伯的悲惨命运，和我国那些没有课本的小朋友们！
5）漂亮妈妈型：
主要是一个富裕的家里有个漂亮而年轻的妈妈，而且善解人意，不睡懒觉，把小baby的生活照顾的好好的，就是妈md年龄轻了些，叫姐姐还差不多，您猜怎么着——最高兴的是爸爸，就是不知道爸爸挣多少银子每月，偶像呀！
6）慈母型：
最让人肃然起敬的角色，
（7）、我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳。
（8）、为女儿各种担忧啊MD女儿一天天长大，我真是各种担忧啊，婴儿时期怕奶粉，上幼儿园怕幼师，
上小学怕校长，上初高中怕同学，上大学怕教授，上班怕领导，我勒个去。
如果我在不努力点让她以后有个牛逼的爹，我都不知道她咋混。
（9）、我的痛苦没人懂啊！和暗恋的女生聊天，她说：“最近喜欢一个人。”“谁啊”我问，她诡异一笑：远在天边！我开心的接：近在眼前！她说：“不，就是远在天边…”屌丝的痛！
（10）、椅子是固定的一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。
结果美女终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。”
（11）、噩 梦
妻子：“昨天半夜你为什么尖叫不止？”
丈夫：“我做了一个噩梦。”
妻子：“你梦见啥这么害怕？”
丈夫：“我梦见你了！”
（12）、老师你辛苦了高中一班所有同学为数学老师点了一首歌，感谢老师多年来的照顾，给他们做了那么多的练习……说的这个老师已是泪流满面，接着播音员说这首歌的歌名是《你不会有好结果》。
（13）、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊！”
那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢？”
（14）、我：“服务员，你这汤怎么这么咸。”
服务员：“先生，这是漱口水。。。”
（15）、老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上？”
小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。”
“这还值得你这样报复他吗？”
“这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！”
（16）、天 堂老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”
学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”
（17）、为什么要离开上一家公司上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”
（18）、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。
哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。
一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”
我伸出四个手指，意思是四十块。
那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”
我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”
（19）、恶毒媳妇总打婆婆男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆，无奈离婚了。我就问以后我打你妈怎么办，他就说你打啊。我正惊奇，这货悠悠说，只要你打的过...我妈之前是跆拳道教练。
（20）、一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。
（21）、搓衣板女儿要嫁人了，父亲说：“宝贝啊，爸爸没什么钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。”父亲：“不是洗衣服！”女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘啊。”父亲哭泣道：“宝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！”女儿：“好吧，爸，我懂了。”
（22）、小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。
全部小区笑趴了。
（23）、甲：嘀咕嘀咕（听不清）
乙：嘀咕嘀咕（听不清）
甲：嘀咕嘀咕（听不清）
乙：嘀咕嘀咕（听不清）
甲：呵呵。
乙：嘿嘿。
这是财务部。
（24）、我与500万擦肩而过我与500万擦肩而过，我该伤心难过还是高兴——望着那远去的运钞车。
（25）、很有声韵一日上课，老师抽一女同学起来朗诵诗歌。
女同学朗诵完，老师：“你的很有声韵！ ”
女学生：“老师，你说什么？”
老师：“"我说你有声韵！”
女学生顿时脸红：“老师，你怎么知道我有身孕？ ”