[摘要]关于拒绝校园贷搞笑笑话的笑话15个，我一开始在路边摆烧烤摊，然后日积月累技术增长，终于调到火葬场了！。拒绝校园贷搞笑笑话一、经典笑话：不能怪我老布莱克喜爱...
关于拒绝校园贷搞笑笑话的笑话15个，我一开始在路边摆烧烤摊，然后日积月累技术增长，终于调到火葬场了！。
拒绝校园贷搞笑笑话
一、经典笑话：不能怪我老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”
二、5个短笑话狗儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……嗯，他们一定是上帝！猫儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……莫非，我就是上帝？胖女士：“我最讨厌自动报体重的电子秤。”旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人。”儿子赖在床上不做作业。父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”儿子：“才不想工作呢。”父亲：“那你顶好也不要结婚，成家！ ”儿子：“才……不要结婚呢。”父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要和姑娘接吻……”儿子：“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了！ ”汤米：“老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这来了，老师。”二次大战的时候有３位士兵被关入俘虏营中，其中一位是英国军人，一位为法国军人，还有一位为波兰军人。一天夜里，看守的士兵睡着了。３人见机不可失，准备逃脱。英国军人第一个出去，不料踢到看守的脚。看守问：“谁？”那名英国军人情急生智，发出“喵”的声音。“喔，原来是一只猫。”于是看守继续睡。法国军人接着脱逃，不小心踢倒了水壶。看守问：“谁？”“喵！ ”“喔，又是一只猫，今天猫真多。”波兰军人最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁？”“当然是猫啦！ ”波兰军人赶紧回答道
三、Very搞笑的生活小笑话老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反腐败吧，亡 党，不反腐败吧，亡 国！小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱！
四、搞笑短笑话6个去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”学生会举办有奖征答,赛题是:五个名人搭乘一个气球,五个人分别代表各自领域的最高水平:一个是文学家,一个是化学家,一个是物理学家,一个是医学家,一个是气象学家.气球突然遇风暴,要把其中两个人推下去,才能保证气球的安全,问题是,究竟把哪两个人推下去?不久,接到了许多答案,其中大多旁征博引,洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重,然后拿出自己的看法.但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生,他的答案是:“把最胖的两个推下去”!高级工程师等级考试: 周迅的前男友窦鹏是窦唯的堂弟， 窦唯是王菲的前老公。 周迅的前男友宋宁是高原的表弟， 高原是窦唯的现任老婆， 窦唯是王菲的前老公。 周迅的前男友李亚鹏是王菲的现任老公。 周迅的前男友朴树的音乐制作人是张亚东， 张亚东是王菲的前老公窦唯的妹妹窦颖的前老公，也是王菲的音乐制作人。 张亚东是李亚鹏前女友瞿颖的现男友。 考题：请准确画出上述关系结构图。有人发帖问: 我是菜鸟，请问什么是adsl？ 楼下有人热心回答: a一个也，dsl大色狼也，adsl也就是说一个大色狼！饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！ ”在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四
五、校园情侣校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。
夜半，一对男女相拥而出。
甲评曰：美女与野兽。
乙驳道：非也！非也！此乃野兽与野兽也。
六、校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学？……死脑筋！”
七、大象跟鹿小姐大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。
可最近，大象先生有些苦恼，因为他每次提出进一步发展，都被小鹿小姐用“那个来了，不方便”拒绝。
大象先生有点沮丧甚至怀疑，见此情形小鹿小姐只好鼓起勇气，脸颊绯红的说：“你又不是不知道，人家……人家是常经鹿嘛。”
八、法拉利的可能性首先，我为什么要买一部法拉利呢？为什么不买林宝坚尼，保时捷，奔驰，有或者夏利，神龙富康呢？再扩展一点来说，为什么要买车，而不买轮船，飞机，大炮呢？说实话，我还真没想这么多，你想这么多干吗？
法拉利是个牌子，盛产汽车，不出石油。据一懂车的朋友言传身教，法拉利还卖自行车，我没骑过，就不知道比起凤凰如何了。当然，法拉利还是一支车队，方程式车队，我数学不好，也了解不了一边开车，一边算方程式的快乐了。我想买的法拉利是一部跑车，有四个轮子，两个车门，一个方向盘，很快；汽车经纪说了很多别的，我没听清楚，因为我在盘算着如何能够搞到那个标价——60，000镑。
可能一：我叫父母把房子卖了，汇钱给我；父母以房子不值钱为由拒绝了，并建议--
可能二：把我卖了，谁是买家不要紧；由于本人不太值钱，所以我打算--
可能三：做件案子，抢银行或者赌城都行；可惜我没带枪出国，只好再考虑--
可能四：骗保险，投自己一笔，然后自杀；但那样我就无法考取架照了，于是--
可能五：我想娶个有钱的老婆，叫她买给我；照完镜子之后，我觉得做人还是踏实的好--
可能六：多打几份兼职，月存500镑，十年之后，呵呵；靠，太久了，我就想不如--
可能七：靠，你还不帮忙想。
九、医生药箱某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。
不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”
一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”
医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！ ”
十、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。
如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反省。然后发自内心觉得好看。。。
十一、然后我遇到了你一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。
烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”
妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。
丈夫继续说：“然后我遇到了你。”
十二、原来是这样遥想当年，牛郎织女鹊桥相会，牛郎饥渴难耐，看到织女便火急火燎地开始tuo衣服，织女含羞止住了他，说：“人家今天刚来大姨妈，等一个星期可好？”正所谓天上一日，人间一年，就这样，牛郎硬生生又yang了七年。这便是“七年之痒”的由来！
十三、男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”
十四、今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。
那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻B。。。
十五、惩罚不是目的老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”
后排角落里传来一句：“是手段!”