[摘要]关于手相的搞笑说说的笑话25个，今天练车，教练和女学员在车上，女学员没有踩离合这个车一直震响，教练就一直骂，最后女学员被骂烦了大吼一声：肉打肉都能响，更何况铁...
关于手相的搞笑说说的笑话25个，今天练车，教练和女学员在车上，女学员没有踩离合这个车一直震响，教练就一直骂，最后女学员被骂烦了大吼一声：肉打肉都能响，更何况铁打铁，我们听到后笑了，教练憋到内伤！。
手相的搞笑说说
1、幽默搞笑喝酒令祝酒词:
只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。
爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒，一杯一杯又一杯，喝死我都不放手！
革命的红酒餐餐醉，喝得大家头碰头，见了老婆说没醉，还能喝上三大杯！
喝酒不醉最为高，好色不乱乃英豪，不义之财君莫取，忍气饶人祸自消。
喝酒五步曲：斟酒时斜风细雨，劝酒时甜言蜜语，喝酒时豪言壮语，喝多了胡言乱语，到最后倾盆大雨。
今日酒，今日醉，不要活得太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。
酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你我酒醉，不行也对。
两醉汉走在铁轨上，一个抱怨：这楼梯怎么没个完？另一个哼了一声说：它的扶手还这么低。
两酒鬼相遇，一说：我苦啊！老婆花光了我的钱跑了。另一人说：你算好的了，我老婆花光我的钱还不肯走！
能喝啤酒喝白酒，这样的干部不能走；能喝二两喝半斤，这样的干部最放心；能喝半斤喝八两，这样的干部要培养。
你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！
先生：醉翁之意不在酒。小姐：酒之意不在翁。小姐：不在一棵树上吊死。先生：不让一人吊死树。
现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞，三步四步都会。打麻将，五天六天不睡。做起工作尽打磕睡！
想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兑；真醉，敢喝敌敌畏；烂醉，桌子底下睡；装醉，忘了给小费。
一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
一两二两不是酒，三两四两漱漱口，五两六两才是酒，七两八两扶墙走，九两十两墙走人不走。
一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！
早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开
2、看到了一段对话：“妈，为什么你那么爱笑呀？”
“因为妈生了你呀！”
很感动。。。于是回家就问我老妈：“妈，你为什么那么爱笑呀？”
我妈看了我一眼，说：“还不是因为你长得太搞笑了。”
3、四个搞笑小笑话大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。 人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将通知您面试结果。” 出门后，吉姆转身溜进了卫生间，看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！ ” 一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了。他惴惴几天后发现也没什么报应，就淡忘了。 一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚。于是，他赶紧跪下祈祷：“请看在其他无辜人的份儿上饶恕我。”这时，只听天空传来了一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易吗？” 王哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。 王哥：“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人，或其他的人?” 管理员：“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。” 王哥：“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。 管理员：“可是他到现在还没有下来呢!” 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 "爸爸！"儿子叫道。 "什么事儿？" "我口渴，给我拿杯水好吗？" "你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 5分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟…… "爸爸！" "又怎么啦？" "你过来揍我的时候一定要带杯水！"
4、有趣的提问，搞笑的回答问：请在郭敬明、韩寒中选一个喝酒聊天。理由——答：我很少跟80后男生喝酒，若选，就韩寒，郭敬明会喝酒么？郭敬明要会喝酒，酒答应么？
5、幽默搞笑一句话我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
6、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。
女友怒脸相向：想TM分手就明说。。。
7、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。
于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
8、谁是第二个丈夫太太回家以后，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。
哦？丈夫连忙问道，你跟我是第二次结婚吗？
9、两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊！非礼！”
小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救？”
师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”
10、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。
女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。
11、和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？
我说肚子疼，大概大夷妈来了。
男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？
12、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女儿却担忧：万一人手不够，她来叫我们怎么办？
13、长得像隔壁的王叔叔我有一对可爱的龙凤胎，他们今年六岁了。可他两人整天争论他们长得更像我还是我老婆。于是，一天我告诉他们去问一下周围邻居的看法就清楚了，因为我教导他们大众的观点更有说服性。
几天后，兄妹两人高兴地告诉我：“爸爸，街坊四邻的一致意见是我们俩长得更像隔壁王叔叔！”
14、某品牌手机推销员为了让大家知道自己所代理的品牌手机环保作用最好，对下面的观众说：“大家知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？”
这时下面一观众说到：“没有信号的手机辐射最小，最有利于身体健康。”
15、端午节来了，我送你一枚粽子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成，对了，第四层当然是让你邀请我吃饭啦。
16、有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来。。。
后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。。。
17、我们是拿答题卡做题高三时老师把不会英语的同学全编在一块地方坐，
对于我们这群只会28个字母的学渣来说，
考英语只能是连蒙带撞，每次都被英语轻松拿下。
有一次我同桌说了一句我至今难忘的话：“别人是拿英语试卷做题，我们是拿答题卡做题。”
我只能说总结得真是精辟！！！！
18、月亮的直径初一晚上，爸爸考问儿子：你说，月亮的直径有多大？
儿子答道：1738公里。
不对，爸爸纠正说，我给你讲过，是3476公里。
但是，儿子辨解说，爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。
19、那些花了几十万，几百万的人，都给我说一下，咱们以后有什么难处，大家都是朋友，互相多照顾。
以前都不知道你们这么有钱，有的时侯我态度不好，总说你们垃圾、穷鬼、单身狗、没出息是我不对，我们重新认识一下。。。
20、有一次和同事去麦当劳吃饭。他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。
之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。
有一天他照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌的问了句：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的。”
21、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道：我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打！
兄弟冷笑：有本事你去啊，谁不打谁孙子！
于是我伸手给了自己俩巴掌。。。
22、恋爱定律：谈恋爱就如同炒菜一样，如果火候不当，那么，炒出来的爱情不是夹生便是焦煳。
23、恋爱生活里的搞笑花招男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！ ”
24、进来喝点奶我的舍友前天跟我去超市买了一瓶很大的豆奶，然后他又喝不完。宿舍里又没有冰箱，他好怕会过期啊但是自己实在是喝不下去了！现在一直在门口蹲着问路过的人：“同学，不要走嘛！进来喝点奶啊！不要走嘛同学！快来喝我的奶啊同学。”
25、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”
她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”