[摘要]关于关于南方洪涝的新闻报道的笑话20个，一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的，把这货气的来一句那我祝你找个老婆也是经验丰富的...
关于关于南方洪涝的新闻报道的笑话20个，一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的，把这货气的来一句那我祝你找个老婆也是经验丰富的，扭头就走啦。。。。这样好嘛！！。
关于南方洪涝的新闻报道
1。回家路上话说,在某大学中曾经有这样一个故事:有一个上海的女学生，一次在学校有事，周末回家晚了。由于她家住在郊区，故回家时要坐中巴。故事就发生在她所乘坐的中巴上。郊县的交通本来就比市区的要方便，加上当时已是晚上10点多了，因此在该女生所坐的中巴上只有零星的几个人。由于在累了一天，她在车上闭目养神，四周很静，只有他们车子发动机是声音......车到中途靠站，又上来了三个人，两男一女，这时车上加上司机和售票员一共为八个人。她也没留意，继续坐在车上休息。突然，她身边的一个老头儿站了起来，指着她就大喊道：“你为什么要偷我的钱包？”她对这莫名其妙的质问感到十分惊讶，问道：“老人家，我自己在打瞌睡，碍着你什么了，我根本就没偷你的钱包。”“就是你，我身边就没别人，钱包怎么会不见的，年纪轻轻就学人偷钱包。唉！ ”她被这突如其来的事件给惊呆了，想今天怎么这么倒霉，碰上这种事，委屈得快要哭了。这时老头说：“你还别说什么，有本事就和我一起下车给我检查。”她当时也没说什么，只是一肚子火，于是一赌气就和这老头下车了。下车之后，她脑子一转，觉得不对，莫非是老色狼？觉得有点害怕。这时，老头对她说：“你知不知道，我刚才救了你一命。”“什么？你这个老头子，神经病！ ”“你看到么？刚才上来的两男一女，不是人，是鬼。”“什么？不可能，是鬼？你是不是疯了？神经病！ ”“刚才那三个人，上车的时候，不是走上来的，而是飘上来的。”女孩还是不相信，老头说：“你不信也就算了，我先走了。”说完，老头就走了。女孩想今天算是倒霉了，碰上这样一件怪事。也就自己叫了辆车回家了。第二天早新闻报道，有一辆某郊县中巴发生了交通事故，车上无一人生还，死难者共3人。女孩听了之后，想来想去，觉得车上少了三人，难道真是鬼？
2。看新闻，一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子一气之下便毒死了老公，看完我叹气道：老婆，你说这女的也够狠的，竟然用毒药毒死自己丈夫，要是我惹你生气你可不能学她哦。
老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的那种药！
我。。。
3。回复真心亮了看一篇新闻报道：经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋，更有虐待小孩的倾向。
下面一回复亮了：我就知道腾讯不是什么好东西……
4。表妹高考填志愿时，很纠结！
我问她：什么地方纠结了？
她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！
我又问：区别很大吗？
她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！
我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！
她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！
我。。。
5。坐飞机飞机起飞。男女同排座位，女的看起来有点紧张。
男的搭讪说：第一次做飞机啊？
女的说：是啊，听他们说飞机不如火车安全。
男说：不要听他们乱说，上次我经理去南方，他就不坐飞机，要坐火车，结果可好！
女的问：结果怎么了？
男的说：天上掉下一飞机正好砸在火车上！
6。南方人 北方人南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”
北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”
7。此子命里五行缺水昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。
席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，
教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”
这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺太阳？”
8。“关于枪的问题，县委决定，每人发一支……”民兵一听每人发一支，于是更加热烈鼓掌！谁知他又冒出一句：“这是不可能的！”哇，上当了，大家有些气馁，“二个人发一支吧？”大家一听，也好！又鼓掌。可是，又鼓的太早了，那位县长派来的人接着说：“也是有困难的！”
“但肯定可以给你们每人发一颗手榴弹” 这次大家都不鼓掌了，怕再上当，那位又接者说“是新式武器”，这次是真的，大家又开始热烈鼓掌。最后讲到：“木头做的”。
9。好消息坏消息老师跟老王说。“关于您的孩子在学校的表现，我有必要告诉您一个好消息跟坏消息！”“先说坏消息吧！”“您孩子有点娘！”“那好消息呢？”“您儿子现在是校花！”
10。分割硬碟小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
小潘：你的硬碟空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
小陈：OfCourse有！
只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……
小陈：切吧！要切几块都行！不用客气！
11。某人住旅店，一会儿功夫就往厕所跑了七八趟，旅店老板看到后问：“拉肚子了吧。”
那个爆怒道：“你们厕所也不多弄几个便池，着急大便呢，结果每次去都是满员。。。”
12。“我有一个看家本领。”
“什么？”
“看家。”
13。再次误拿在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了，我的钱包不见了！ ”
来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而且会影响公司的业务。
见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”
10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马也不见了。
14。你就死定了一对新婚夫妇二人洞房对话。
女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”
男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。”
15。领导上台发言（盐）今天公司举办全员大会，主持人报完幕后，喊了一句：请领导上台发言（盐）。
只见所有员工疯了般冲向台前……
16。三八节，早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！
17。城管就蹲下按住，二大爷转身就不见了，城管自言自语的嘲笑道：“逮个鸟
18。大家不妨把WIFI密码设置成2444666668888888，有人问你时直接告诉他密码就是：1234567
19。男人不愿意的上帝：如果让男人过以下的生活可以获得重生，男人愿意吗？上帝：辛苦的工作。男人：愿意。上帝：贫穷的生活。男人：愿意。上帝：疾病的折磨。男人：愿意。上帝：全世界人的误解。男人：愿意。上帝：陪女人逛街。男人：还是让我死吧！
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