[摘要]关于笑话在部队里的有趣事的笑话25个,上班坐公交,车上人满满的。肚子极为不畅,憋了很久实在没忍住,放一闷屁,极臭,周边人都捂着鼻子,我也捂着装样子,正暗自得意...
关于笑话在部队里的有趣事的笑话25个,上班坐公交,车上人满满的。肚子极为不畅,憋了很久实在没忍住,放一闷屁,极臭,周边人都捂着鼻子,我也捂着装样子,正暗自得意,一人道:“放屁的,你手机响”,我秒回道:“沒有啊”。。
笑话在部队里的有趣事
1、[足球]光脚射门在第三届世界杯赛巴西队和波兰队的比赛中,巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋陷进泥里,正待他着急之时,可巧同伴又传来了一记好球,于是里昂尼达斯置鞋子于不顾,竟光着一只脚赶上前去接球,然后晃过一名对方球员并射门成功。这一球至今已过去四十多年了,再没有出现这样的趣事。
2、经典笑话:棋王趣事在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:"你下的很新奇,可你为什么不出马呢?""因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走."他说
3、致光棍们关于感情的事,老兄你还是别说了,我和她早就形同陌路,上学期可把我折磨残了,现在想来心里还隐隐作痛,如果让我再来一次,我想自己非看破红尘不可,说不定还会一气之下削发为僧,从此度入佛门,不问世事。
仁兄虽单身,但也比我幸运,至少没受那种打击,我现在也同你们几位兄弟一样是快乐的光棍。我劝仁兄如有桃花运,最好保持清醒头脑,千万别做痴心人,多情暂却保留几分,到时你再高唱:“给我一杯忘情水”,已为时晚矣!说不定你意志太薄弱还会苦吟:“给我一瓶敌敌畏,换我永远不伤悲! ”,险矣!,龙兄前几天来信,看来也有点寂寞难耐,李兄现在好象也是孑然一身,哎!
奈何苍天对吾兄如此不公!美女,佳人竟也有眼无珠,对吾兄这般可靠的,浪漫的,帅气十足的,风度翩翩的,玉树临风的小伙子视而不见呢?不过古人早已有云:“天将见美女于斯人也,必先苦起心志……”,是理也!不知舅子禄现在是不是爽得忘了吾兄之存在,如果他“乐不思兄”,也情有可缘,因为如果这样,下次见面必先揍他一顿,再叫他请客,以对吾兄谢罪。
也许可怜的舅子禄现在正倍受煎熬,被老婆死缠,连逛街都必须“目不斜视”,性感的美眉如云,舅子也一定忍不住想打几眼望,孰料被老婆发现,然后回去一阵电闪雷鸣,再让舅子禄跪扫帚认错!呜呼!可怜的兄弟呀!
我们的舅子禄!我的师兄!正值风流年华,却受如此折磨,过早的失去了徜徉于春花翠柳之间,追逐于倩妞美女之后的乐趣,其情可悲,其状可怜,可令风云为之动色,草木为之含悲。相比之下,吾兄也算万幸。至于我,确实无何风流趣事可告汝,趣事是有,但并不风流,相反还很悲切,我担心告诉你后你会泪流不止,让你在你众多的崇拜者心中形象大损,还会浪费不少面纸,那余心何忍呢?
哦,对了,现在我们班上正掀起一股研读《孙子兵法》、《三十六计》的热潮,男生几乎人手一册,大家废寝忘食,柄烛夜读,
4、这可不行有一天,一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。
老头子看过之后大为光火,对部队里的领导说:“你们这样训练可不行啊,枪一举,全都跪下,枪一响,都跑得比兔子还快,这还怎么上战场。”
5、奥迪。都是高级车。”
“爷爷,我数了有三十六部,比你买给我的小轿车还多二十部。”
“哈……,我那是玩具,要真的买得起,这辈子莫做这个梦了。”
“爷爷,他们是做什么的,有这多车?”
“法院里的法官。法警车都在迎亲车队里。我的儿子,你的爸爸,小小的技术员……。”
“爷爷莫急,我生个崽去做法官,等您结婚时开还多的车。”
6、臭豆腐上大学时,我宿舍里有一哥们脚奇臭无比,而且从不洗脚。但他也有一个好习惯,就是每天起床后把被子叠的四四方方。
有一天,他指着刚叠好的被子,冲我炫耀:“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的,说白了就是豆腐块!”
我不以为然地对他说:“你那臭脚早已把被子熏臭了,‘臭豆腐’还差不多!”
7、经典笑话:聪明娃娃某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”
“不是。”
“枪声有多大?”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定。”偶已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,ok”
“ok,树上的鸟里有没有聋子?”
“没有。”
“有没有关在笼子里的?”
“没有。”
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只。”
偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问。
“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只?”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗?”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”
8、狂笑刚刚神采飞扬地给同桌讲了一个笑话。讲完了我狂笑,他也狂笑。笑完了他茫然地问我:“这是不是我昨天给你讲的那个笑话?”
9、荷兰人的笑话有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之後,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果又过了一分钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。
10、画面感很强烈啊我们场养了200多只鸡,大家都知道鸡对声音很敏感。话说饲养员不知道今天吃了什么了,不停的打隔。下午他喂鸡的时候我快笑疯了,200多只鸡刚低头吃食,他就隔的一声…。所有鸡都抬头看他,然后鸡又低头吃,刚吃,他又隔的一声,鸡又抬头…。那家伙,鸡跟着了魔一样,不停的低头…抬头……。
11、有一天周立波去剧院演出,老远看见很多人围在墙边看着什么,走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻B”几个大字。
他刚要发作,一个姑娘冲过来,指着墙破口大骂起写字的人,说到激动时竟声泪俱下。
他很欣慰,上前拍着姑娘的肩膀问道:“小妹妹你叫什么名字?”
女孩哽咽着回答:“我叫周立。”
12、别往歪里想三年级语文课上,老师出了谜语要大家猜,谜面是:“长在半中腰,有皮又有毛,长有五六寸,子孙里面包。”同学们在下面窃窃私语,一会又议论纷纷,忽然有个个子较高的学生说:“老师,你这谜语,我知道。但是我却说不出口啊!”老师笑着说:“我也知道你想说的是啥。但是我只能遗憾的告诉你,你想的有点歪。”聪明的读者你知道老师的谜底是啥吗?告诉你吧,谜面是玉米。
13、我说这位壮士,你在我的伤口上撒完盐,就不要再尝尝咸淡了吧。
14、生米做成熟饭了,不娶不行啊。
15、长得漂亮有什么用,上课不乖家有四岁小女儿:妈妈,今天老师说我漂亮。我:是吗?老师怎么说的?女儿:你长得漂亮有什么用,上课不乖。
16、某学校规定,凡是早恋的学生,一经查实,立即开除其中一人。至于开除谁,你两自己商量。多少情侣因此反目成仇,生气不见,尼玛,太狠毒了。
17、我发现自己有仇富心理。唉,真的好恨自己。
18、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
19、机会可是靠自己把握的。
20、一对小情侣闹矛盾。
女孩说:“你让着我点是会少块肉吗?”
男孩无奈地说行行行,让你让你。
女孩笑了,把男孩碗里的一块大肉夹走了。
21、 公海龟心里琢磨,敢情这是个傻B啊。于是两只海龟找了个草丛,一起练了几遍干柴烈火掌。激情过后,两只龟都是通体舒泰,神清气爽。母海龟动情的说:”明年的今天我们再在这里相聚好不好?“草丛里蚊子多啊,公海龟急着要走,嘴上朗声应道:”此番良晤,豪性不浅,明年今日,再当阴阳交际此地会。“其实心里在想,有操不操猪头三啊。
22、爱情七步曲,腾讯早就知道。
初识-甜蜜-无趣-腻烦-厌倦-逃避-再见。
我在线上-Q我吧-离开-忙碌-请勿打扰-隐身-离线。
23、干燥剂某日,死党贱贱的跟我说:哥们儿,
你有没有过裤裆里潮湿的感觉?
我说有啊,他继续贱贱的问想不想解决,
我疑惑的望着他,只见他把手伸进裤裆掏了半天,
拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂~~~~
24、《孔子》观感:这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。
25、一美女在网上发帖:谁送我最新的iphone5,我愿意用最宝贵的东西交换。
某人见帖大喜,通宵排队买下一部iphone5送去。
美女接过新手机,转手交给他一部iphone4:“这就是我最宝贵的东西。”