[摘要]大巴旅游车上的幽默笑话，刚住校那年，我弟时不时打电话来“姐，你多久回来?”“姐，还有几天放假啊!”给我感动的不要不要的。直到有一次，我在他空间看到一条说说，内...
大巴旅游车上的幽默笑话，刚住校那年，我弟时不时打电话来“姐，你多久回来?”“姐，还有几天放假啊!”给我感动的不要不要的。直到有一次，我在他空间看到一条说说，内容如下：姐姐住校了，洗碗的活分给我了，姐姐你多久回来啊！。十个人左右的搞笑话剧简单
一、十个人左右的搞笑话剧简单
1、演戏排练地点:中央戏剧学院的话剧排练场 事件:一场文艺剧目的排练 人物:一男一女 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是nm逼的． 男：（憨笑著）呵呵，我看，是nm逼的吧． 女：（撒娇）nm逼的，nm逼的！就是nm逼的！ 男： 妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿
2、原来是根葱呀一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”
3、团团圆圆过中秋咯监狱长嘴都笑裂了，对各位管教说：房祖名来了，柯震东来了，再加我们内地的明星。这次中秋节活动内容包罗万象，相当精彩：两岸三地明星演唱歌曲、那年我们一起演过监狱风云影片、短篇偶像话剧等，你们要督促他们抓紧时间排练，后期可能还会有新人加入，惊喜连连！
4、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。
这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差？初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对？”
“谁说没区别！”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。”
5、简洁写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。
6、爱的道理丈夫：“为什么上帝把女人造的美丽而又愚蠢呢？”
妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
7、学生搞笑造句之歌唱学生：妈妈说我的歌唱得比杀猪还难听。
老师批语：nm妈说的话完全属实。
8、搞笑糗事几小段。老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。老师又说：馒头里面啊，也是有脂肪的。同学说：那肉夹馍呢？！
9、叫你抽象派一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
10、梦到了鸡大学食堂，都转包给了个人，老板们为了降低成本，什么菜里，都放进肉食鸡。一天，一个学生问老板：“哪个菜里有牛肉或者猪肉？”老板说：“牛肉都是牛头肉，猪肉就更不能吃了，听说都是吃垃圾长大的猪，还是鸡肉好。”学生说：“我再也不想吃鸡肉了，天天晚上做梦，都能梦到鸡在眼前飞。”
11、
庸俗的男人分三种：windows型，老是出问题，你却总离不开他；鼠标型，不拉他一下不扯他一下他不会干活；服务器型，需要他的时候总是在忙。
朋友当事业对待，事业当爱人对待，爱人当朋友对待。
婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
我们都想与众不同，结果我们都大致相同。
三个人追求美女，一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀，结果美女拒绝了他；第二人称如果拒绝他就服毒自杀，美女同样拒绝了他；第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀，结果美女嫁给了他。
女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底登陆；女人喜欢时装，男人喜欢时装模特；男人千万别向女人吐实，否则女人会向你吐血。
现实可能是，有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是，有时连不适合你的女孩，都永远不会出现。
男人根本不需要一个有深度的女人，而只需要一个有弧度的女人；而女人需要一个不必有弧度，但一定要“糊涂”的男人。
仁者乐于山，智者乐于水，第三者乐于拆散别人。
爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。
拮据时送一朵花，阔气时也送一朵花，当你无法确定你会定期送花时，最好一朵也不要送。
时间不能改变伤痛，时间只能让人习惯了痛。
有你的帮助，我的名片才能做得更大。
男人结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
美国士兵条例：别忘了你手上的武器是由最低价的承包商得标制造的。
我也喜欢美国总统兼科学家富兰克林，因为它印在100美元的钞票上。
他走了，一切都安置妥当，只是忘了向债主道别。
要相信，女人只有特点，没有缺点。
爱情的秘诀：吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
生活只有两种味道：一种是苦，一种是更苦。
生活中只有5%比较精彩，也只有5%比较痛苦，其余时间都是平淡。
女人最好的化妆品是月光。
12、法官的依据从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。
过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：救命呀！大人！我儿子要活埋我！
法官质问富商的儿子：你怎么能活埋你的父亲呢？
做儿子的答道：大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。
法官转身问周围的人：你们都能作证吗？
我们作证。众债主回答。
于是法官对棺材里的富商说道：我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？说完，他一挥手宣判道：埋吧！
13、2025年，牛肉拉面4元一碗，我在银行存了10000元，相当于存了2500碗牛肉面。
可是，到了2025年，每碗牛肉面涨到了10元，我存的10000元连本带利应该是13500元左右，牛肉面只剩下了1350碗。
所以我想问问：我在银行存的另外1150碗牛肉面谁帮我吃了？？？
14、有钱人就是牛逼有一个小孩从 商场里出来，玩弄着刚卖的新皮球，一个不小心皮球弹了出去，碰巧撞击在一辆刚停靠在路旁的宝马汽车，车主见自己的爱车受损当即生气起来，于是上前拎起小孩就是两巴掌，口里还大骂：“你老爸是谁啊，损坏了我的车你赔得起么。”小孩被打哭了，跟在小孩后面出来的一个六十多岁的老太太看到了这样的情境马上拨通了一个电话。十分钟之后，一行排着二十辆左右宝马奔驰级的高级桥车开了过来，从车上出来青一色的穿着名牌西装的人。其中一个三十岁左右的中年男人行到了那个打小孩的宝马车主跟前，一看就知道是龙头了。中年男人了解情况之后对那宝马车主说：“是我小孩不对，现在我向你道歉，你的车多少钱买的，我赔你？”宝马车主说：“200万。”“现在值多少？”中年男人又问。宝马车主此时知道已经惹上大主了，不知道该说些什么了，只得照实回答“180万”。于是中年男人挥了一下手，一个人从车上拿出一个皮箱点了200万。中年男人将钱送到了那车主的手上，问：“还有问题吗？”“没有了。”车主接过钱后，哑着嗓子回答。中年男人又是一挥手，指着那辆宝马说：“帮我砸了它”。立即有几个人拿出什么板手啊，锤子啊之类的工具上前把那价值200万的宝马砸成粉碎。宝马啊，多少人的梦想，就这样毁了。这时中年男人又对那发呆的车主说：“好了，你的问题我们解决了，现在来说说我孩子的问题吧，我的孩子比你那车还宝贵，一个巴掌500万，你自己看着办吧。
15、有前途，小伙子！今天在单位游泳池游泳，看到两4.5岁左右小孩，一正太一萝莉，萝莉她爸游走了她在那喊救命，正太奋不顾身游过去费劲拉了半天把萝莉拉到边上，到岸边正太说了一句话，把我们笑到了，他问萝莉：“你应该怎么谢我？”萝莉说：“有前途，小伙子！”
二、大巴旅游车上的幽默笑话
1、六年前，大学毕业，他对她说，我们分手吧，后来在西部支教列车上，他们相遇，他笑了，她哭了，四年前，在汶川地震中，他对她说，我们分手吧，后来，她活了下来，他成了植物人，但她骗了他，始终没有离开他，三个月前，他奇迹般地醒了，第一句话是，我们结婚吧。
2、 亲爱的，初见她时，是在列车上，她趴在座位上，眼睛笑的快要快要看不见了，两颗尖尖的虎牙露在外面，似乎就这样一见钟情了，是呢，一见钟情很简单。
3、爱上公交车上的意境，有谁懂！
4、撩妹情话攻略_句子网, 如果你重内心，就修炼就旅游就一路向南向北向天涯。如果你重知识，就读书出国着书立传。能救你脱出苦海的只有你自己。让自己变得更好，才是唯一的出路。
5、异地恋的时候，女朋友常常会很没有安全感，所以我做点什么都会跟她报备。比如我和社团一起去旅游了，会拍照告诉她。有时候她问我在吃什么，我也会拍照告诉她。可是我是一个汉子啊，汉子啊！但是，为了她，我做什么都愿意。
6、徐志摩：我将于茫茫人海中访寻吾灵魂之伴侣，得之，吾幸！不得，吾命！我认为爱情是一件平凡而神圣的事情，需要彼此用真诚和真心来呵护！本人成熟稳重，热爱音乐、读书、旅游，希望找一位知音共尝人生百味！
7、亲爱的，你是导游我是大巴，你是葡萄我是支架，你是包子我是豆沙，你是八戒我是西瓜。
8、亲爱的，你是导游我是大巴，你是葡萄我是支架，你是包子我是豆沙，你是八戒我是西瓜。遇见你之前，我尚是一张白纸;遇见你之后，我变成了一叠情书。
9、用自己的努力换取成功 然后成功就会像一个大巴掌 打在那些曾经看不起你的人脸上要多响有多响
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