[摘要]关于儿童笑话片的笑话20个，昨天晚上和老公斗嘴。我说的正兴奋时我家狗狗就汪汪的叫。这时老公对我说你不用给我翻译。不用翻译……。儿童笑话片一、爆笑儿童笑话并...
关于儿童笑话片的笑话20个，昨天晚上和老公斗嘴。我说的正兴奋时我家狗狗就汪汪的叫。这时老公对我说你不用给我翻译。不用翻译……。
儿童笑话片
一、爆笑儿童笑话并不像牛
母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”
吃不着
一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”
“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也
吃不着!”
换装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间
里竟换了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3个月。”
记性差
儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”
父亲:“怎么不好?”
儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
加深印象
父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:
“你头顶上是什么?”
儿子想了想说:“头发。”
“头发上面呢?”
“屋顶。”
“屋顶上面呢?”
“瓦片。”
父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??
儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
哭比笑好
看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭,什么东西都可以要到。”
二、当面叫老师绰号高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景。
一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道：“老姜！”
敏捷的发现不对，顿时加上一个字：“师！”
老姜师……老僵尸……
三、你又不是东西又是快过年了，觉得票票真心的是不够花。一天走在路上看到谁家的冥币烧了个角，露出了毛爷爷的衣服，蹲下仔细研究了半天，自己嘟嘟道：唉，要是真的多好了，要不只要我看到的东西就变成金子多好啊，唉！老公赶忙说：别看我啊，别看我，我可不想变成金子。我乐了：放心我不会看你看成金子的，你又不是东西…
四、上：畅通上下，
下：雅集东西 。
横批：新陈代谢
五、害你妹啊开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重
包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因
突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻
展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”
大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”
六、什么叫恶性循环，去年的裤子已经套不进去秋裤，只能靠多吃抵御寒冷！
七、一生的遗憾没能成为一名优秀的击剑运动员是我一生的遗憾。
小时候惹父母生气了被他们拿衣架打屁股时，我闪得可快了。
八、我想买运动鞋今天，一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？
小蜈蚣说：我说了怕你受不了。
爸爸：你说吧，我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买运动鞋……TMD！
九、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，来不及下。
十、一个小伙子入赘到一个知名企业的老板家。
朋友调侃的问道：“您是出于爱情还是出于理智入赘的？”
小伙子：“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”
十一、打车，等红灯的时候司机说了
一句话让我惊呆了。他说：“草，这是哪？！”
十二、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子？
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”
十三、威力太大了也不好昨天晚上回寝室 楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：怎么可能。然后他用尽全力放了了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了，现在我在上网 他还在洗内裤！
十四、小李的女友皮肤病，浑身奇痒难忍。到医院去看病，医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，她都一一记在纸上。
回家后，她把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。
女友晚上回来，见小李得意洋洋，身边还放着一大包东西，她高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？”
小李一扬纸条说：“写在上面的全买了！”
十五、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
十六、我们从来不吃有病的，特别是神经病几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。
食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。
一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。
族长：你走吧！
男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？
族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。
十七、比酒一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，最后决定：以酒灌鼠，比试高低。
法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发直，法国人洋洋得意。美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，用挑衅的目光看着两位酒友。
轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”
十八、你是大一的吧“你是大一的吧？”“呵呵，我是大三的。”“哦。。看你皮肤，还以为你刚军训完。。”“。。。。。。”
十九、狗熊爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。
那我干什么呢？
您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。
二十、穷是想买又收回的手，胖是想瘦又收不回的口。