[摘要]下面是关于英语简单小笑话初一的笑话，LZ男，上初中那会，几个小伙伴相约背着大人喝酒，席间讲了几个鬼故事，喝的也有点多，一个胆小点的出去小解，过了一会听他在外面...
下面是关于英语简单小笑话初一的笑话，LZ男，上初中那会，几个小伙伴相约背着大人喝酒，席间讲了几个鬼故事，喝的也有点多，一个胆小点的出去小解，过了一会听他在外面喊：救命，我们跑出去一看，他在一棵小树边上怎么使劲也不往前走，他还一个劲的说：鬼抱住他的腰了，我们走近一看是这货小解时倚着小树完事后用腰带把小树一起捆腰上了。
1、爆笑儿童笑话并不像牛
母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”
吃不着
一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”
“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也
吃不着!”
换装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间
里竟换了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3个月。”
记性差
儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”
父亲:“怎么不好?”
儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
加深印象
父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:
“你头顶上是什么?”
儿子想了想说:“头发。”
“头发上面呢?”
“屋顶。”
“屋顶上面呢?”
“瓦片。”
父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??
儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
哭比笑好
看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭,什么东西都可以要到。”
2、徐志摩：轻轻地，我偷了，正如我轻轻地来，轻轻地点一点鼠标，不放过一个果子。 曹雪芹：半夜起床来，只为偷你菜，满地荒唐言，一把辛酸泪。 贝多芬：我要扼住偷菜 者的喉咙。 爱迪生：偷菜者的成功＝99％的速度+1％的耐心。 诺基亚:偷菜以守为本。 至尊宝：曾经有一地成熟的菜摆在我面前而我没有去收（电脑太卡），直到被偷了才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个偷菜者说三个字：“去死吧！” 王朔：我们去偷菜，玩得就是速度，毕竟偷到了很爽，哪怕过把瘾就死。 卫慧：大摇大摆偷你菜，我是农民我怕谁。 琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢种菜，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情，菜地的故事就发生了。 范仲淹：偷菜好，粮食偷一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。 岳飞：大家偷菜要趁早，晚了偷谁的去，莫等闲，白了少年头，空悲切！ 但丁：偷别人的菜，让他们种去吧。 鲁迅：我偷了两个菜，一个是萝卜，另一个还是萝卜。 拿破仑：在我的字典里，找不到“偷不到”这三个字。 顾城：我偷你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样偷你。 余光中：偷菜，好像一次危险的战役，我在这头，狗在那头。 诸葛亮：运筹偷菜之后，决胜千里之外。 牛顿：如果说我比别人偷得略多些，那是因为我24小时守在电脑前的缘故。 比尔盖茨：等你开了28块地的时候你就会明白，地不过是一种符号。 鲁迅：菜，就像海绵里的水，只要你愿意偷，总还是有的。 斯大林：我们需要看家狗，就像需要日光、空气、水一样。 安尔乐：狗狗的保护，体贴又周到。 周杰伦：哎哟，不错哦，偷了不少哟。 鲁迅：我哪里是财主，我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。 泰戈尔:世界上最遥远的距离不是生与死，而是你
3、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。
4、爸爸挨饿爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
5、十隻腳關吏缺課﹐凡空身人過關﹐亦要納稅﹐若生十隻腳者免。初一人過關無鈔﹐曰﹕
“我浙江龍遊人也。龍是四腳﹐牛是四腳﹐人兩腳﹐豈非十腳﹖”許之。又一人求
免稅曰﹕“我乃蟹客也。蟹八腳﹐我兩腳﹐豈非十腳﹖”亦免之。未後一徽商過關﹐
竟不納稅。關吏怒欲責之﹐答曰﹕“小的雖是兩腳﹐其實身上之腳還有八隻。”官
問﹕“那裡﹖”答曰﹕“小的徽人﹐叫做徽獺貓。貓是四腳﹐獺又四腳﹐小的兩腳﹐
豈不共是十隻腳﹖”
6、十只脚关吏缺课，凡空身人过关，亦要纳税，若生十只脚者免。
初一人过关无钞，曰：“我浙江龙游人也。龙是四脚，牛是四
脚，人两脚，岂非十脚？”许之。又一人求免税曰：“我乃蟹客
也。蟹八脚，我两脚，岂非十脚？”亦免之。未后一徽商过关，
竟不纳税。关吏怒欲责之，答曰：“小的虽是两脚，其实身上
之脚还有八只。”官问：“那里？”答曰：“小的徽人，叫做徽獭
猫。猫是四脚，獭又四脚，小的两脚，岂不共是十只脚？”
7、机智的我阿姨：快来这儿，我跟你聊聊。我: 阿姨我不饿，我有对象，对象不错，初一上班，有年终奖，孩子快有了，工作还不错，阿姨我说完了。阿姨：...
8、两个朋友在聊天，女：都说穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？
男：妹子，我喜欢毛坯房。
9、黑色和白色的酒甲：你说为什么外国的酒是黑色的？
酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！
甲：那中国酒为什么是白的？？
酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！
10、检查精神失常医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。
记者：怎么查？
医生：只要问他1+1=？就行了。
记者：哦，正常人一定会说2！
医生：不，他们会骂我把他当白痴。
11、梁利兵倒数笑话梁利兵上小学时，有次生病没有听上讲倒数课
考试时有道题是：6的倒数是几？
梁利兵答案：9
12、四则关于请假的笑话来看看这四则学生递老师的请假条
1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……”
老师批曰：“非常同情，顺利通过。
2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！ ”
老师批曰：晕！
3.某学生给英语老师的 请假条如下：OK？
老师批曰：OK！
4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
老师批曰：太感动了，准假！
13、经典笑话：倒数第二父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”
维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”