[摘要]最怕老婆的幽默笑话，楼主：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？;回复：负增长。。夸奖文章的幽默段子夸奖...
最怕老婆的幽默笑话，楼主：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？;回复：负增长。。夸奖文章的幽默段子
夸奖文章的幽默段子
（1）、一句话爆笑冷人小段子任志强称房价并不贵，女人买胸兆比买房子贵多了：一个高档的600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸兆为3万元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…
（2）、4：二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。
三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。
（3）、冷人不着调的时令小段子新婚朋友qq签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后，愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......
（4）、生活里搞笑冷幽默阿呆在海滨浴场游泳，一个浪头打来，呛了一大口水，阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他惊慌失措地大喊同伴：我脑袋进水了！我脑袋进水了！
（5）、都市男女的30声幽默叹息！(3)22、还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。
23、一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
25、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
26、生曰是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使不可能的事变得可能。
28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。
29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
30、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底线的欲望是幸福的。
（6）、可爱乖巧的笔记本她是一台可爱乖巧的笔记本。
爱过她的人很多，有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7，可她最终还是选择毫不起眼的Windows server 2025嫁了。
别人问她为什么，她总笑着说：“女人嘛，图个啥呢。每次我不高兴要重启，只有他会问我为什么。”
（7）、年轻人问禅师：“我阅尽天下A片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里出了问题？”
禅师拿出一摞书，什么也不说。青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”
禅师：“不，我是要你学学文章。”
（8）、得了IT分裂症我想，我得了分裂症，算算吧，一天24小时，除去睡觉的8小时，至少有10个小时是在虚拟的世界中度过的。因此，每天不得不关机的时候，总有些留恋和痛恨，以及空虚的饱涨。好像初恋和失恋。
我病了。
我知道，按电梯的时候，我会双击按钮，我拿面包的姿势象握鼠标，坐在公共汽车上，前排的后脑勺在我的眼睛理象17寸的屏幕，双手如果平行的放在一起，就会情不自禁的空敲键盘。我还知道，我给你说话的时候，对不起，那些句子，在我的脑海里已经被分解成了拼音，并被迅速地落实在键盘上。我已经不会写字了，我能从错别字连篇文章读出完整的意思，多亏网络，那里是流行错别字的集中营，我功德圆满了。任何页面在我的眼睛里，都有源代码，包括排版漂亮的宣传页，我总觉得如果把纸从中间剖开，肯定会噼了啪啦掉出好多html命令和css样式表。
那天，我家领导说屋子太乱，我说不乱，只要做个外挂的样式表就搞定了，言毕，我和领导恐怖地对视，半晌无语。
我想按任何可以按的东西，包括家里小猫圆圆的鼻头，对了，我给它起名叫“鼠标”。经过多次网友聚会，我发现这一行的妹妹不如策划部的漂亮，哥哥没有商务部的潇洒，是恐龙青蛙的聚集地。可是，一到了网上，我就想不起来他们都长什么样，因此，他们在我的屏幕上，就是美女帅哥。
公司印名片的时候，让每个人写自己的资料，我就在发呆：我的名字太多，用哪一个好呢？要不是有人大喊一声：“那个谁谁，就差你了，快点！ ”，我险些忘了自己还有这样一个奇怪的正儿八经名字。
我的症状越来越严重了。
昨天，我吃饭的时候，食指居然在馒头上乱按，关灯的时候，我双击台灯的开关，然后纳闷，怎么关不掉？
我家领导决定在国庆节的时候，带我去农村没电脑的地方治玻我想，我会死的，因为没有电脑而饿死。
（9）、白羊座：“老子不是天下第一就是并列第一！”
金牛座：“你再考虑考虑，便宜一毛五行不行？我就坐旁边等，你千万别着急！”
双子座：“嘿！哥们！告诉你一件希奇事，你可千万别跟别人说：今天我的大便是黄色的！”
巨蟹座：“拜托！弯腰捡钱这种累事千万不要叫我干！”
狮子座：“md！我出一千万，你这最后一块臭豆腐让给我算了！”
处女座：“好，我来跟你分析分析。。。”三个小时后“什么，没听懂？那好，我从头给你讲一遍！”
天秤座：“大妈，您见过象我这么帅的帅哥吗？您就让我进去吧！我快憋不住了！要不我给您唱首歌。”
天蝎座：“总算把最后一个人解决了！这下没人知道刚才那个屁是我放的了！”
射手座：“别他妈拦着我，老子就喜欢穿着皮鞋洗澡！”
魔羯座：“真的！10点27分36秒老板让你把我昨天18点41分22秒给你的那份文件放在他办公桌左边的第三个蓝色的文件夹里，记住是他的左边！”
水瓶座：“你看这篇文章怎么样？中午吃鱼翅就好了！我都想减肥了，你觉得去火星旅行好不好玩？唉，我家的垃圾都没人倒！那边那个女挺漂亮的，总算快到周末了。咦，人去哪了？”
双鱼座：“你别说了，还说！我都快哭了！你真的那么可怜：一顿饭只吃二两？”
（10）、你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。
（11）、救生圈妙用一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。”
（12）、老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。
上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”
英国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！”
老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！”
最怕老婆的幽默笑话
（1）、七十六、新的爱妻守则要记牢：妻子说一就是一，妻子说对就是对，妻子说错也是对，妻子让站绝不坐。不是咱们怕老婆，新好男人就是懂爱妻！
（2）、一个有知识涵养，懂得包容的男人，尽管在外人面前常常会表现出怕老婆的一面。然而，这种怕其实不一定是真的怕，而更多的是一种爱，一种智慧。他比谁都了解自己的老婆，也比谁都能在最关键的时候驾驭自己的女人。甚至，他和她不是同一级别和段数的，他就象一个父亲看着自己女儿的调皮和顽劣。
（3）、我什么人都不怕，但是我觉得你挺可怕的，为什么啊因为我怕老婆。
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