[摘要]一、爆笑的校园幽默和人性感悟!男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!生的伟大,死在花下!肉的理想,白菜的命!不是我不笑,一笑粉就掉!青春献给了房子,中年献给了孩子!...
一、爆笑的校园幽默和人性感悟!男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!生的伟大,死在花下!肉的理想,白菜的命!不是我不笑,一笑粉就掉!青春献给了房子,中年献给了孩子!
二、水至清则无鱼,人至贱则无敌!
武功再高,也怕菜刀,智力再好,一砖潦倒.
走自己的路,让别人打车去吧.
穿别人的鞋,让他们找去吧.
打台湾我捐一个月生活费,打美国我捐一年的生活费,打日本我捐TMD一条命!
我不是随便的人,我随便起来不是人.
...骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的不一定是天使,有时候是鸟人.
俺的最低奋斗目标:农夫,山泉,有点田;俺的最高拼搏路线非诺贝尔不得,非福布斯不上.
再过几十年我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥!
----人生感悟....
三、像你这样文章写得这么好,又懂音乐,还会作画,写诗,说话那么文雅又对生活这么多感悟的人,说实话我一个人能揍三个。
四、暴笑又欠揍,总在意料之外有个人做梦梦到自己在森林里,正玩着呢,突然天上传来一个很深沉的声音:“+1还是-1?”男的当然不知道该答什么好,于是顺口说了一句:“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj!吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道:“你怎么这么笨啊!你回去继续做梦,人家再问你你就说-1不就完了么! ”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然,他又做到了昨天的场景,不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2?”
五、中国足球已经玩坏了足协领导,您们好!我想应聘中国男子国家足球队主教练一职,我有信心把大力神杯捧回中国。 根据现状,我设计了一整套战术打法:除守门员以外,其他10个 队员手臂扣手臂,围成一个圆圈,守门员 以手抛球的方法把球抛到这个圆环里,然后,整个圆环开始向对方球门缓缓移动,对手一定束手无策,因为他们根 本看不清楚哪个是执球队员哪个是无球队员,稍一接触,就会犯规。当这个圆环移动到离开对方球门的距离小于1 米的时候,靠近球门的队员两条大腿一分,现出空挡射手突发冷箭,命中率应该 可以高于99%。 这个阵法虽然移动缓慢,但是在90分钟里,进他个10几20个球还是可以的! 如果碰到巴西、阿根廷这样的一流队,就要进行队型变化,变化如下:10个人分成两组,第一种是分成一个 4人圈和一个6人圈,6人圈把4人圈圈在中间,这样可以使防御力提高一倍,更加坚不可破;另外一种是分成两 个独立的5人圈,两个5人圈交替前进,只要队员腿够粗,对方根本不知道球在那个5人圈里面,防不胜防! 结 合这两套战术,干掉巴西也只是小case。 当然,对方要破我这一套战术,也是有可能的,办法有两个,第一,所有球员排成一线,挡住球门,第二,对方加上守门员在内组成11个人的大圆环,包住我方的圆环。这样的话,场上的比分会是0:0,每场取一分,中国要世界杯出线应该也是没有问题的,总比现在这样好! 各位领导,对于这套战术,我研究很深,可以说是毫无漏洞,请给予一个机会,让我执教中国男子国家足球队,我一定可以将中国足球带至前所未有的辉煌! 谢谢
六、高富帅啊,准备去欧洲还是美洲苦逼大学生一枚,学校叫扬州大学(简称扬大)
一日与学长交流,问其是否准备考研,学长很深沉的答道:“嗯,留洋”
楼主羡慕道:“哇,高富帅啊,准备去欧洲还是美洲”
学长默默低下头:“我是说留在扬大”一屋人凌乱的目光……
七、悟空不要怪为师老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。
他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬的。
答应的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且时叮嘱住自己别喊出来。
到了他家,一紧张,猴哥!我次奥,勒死自己的冲动都有了。
八、搞笑古诗李白说:举头望明月,这个头是摄像头吗?
杜甫说:月是故乡明,这里月是电压太低吗?
苏轼说:月有阴晴圆缺,月是不是有时会烧坏?
张九龄说:海上生明月,月被海水洗亮了吗?
李商隐说:月中霜里斗婵娟,月亮里也不是长治久安吗?
九、生活里搞笑冷段子。"嘿,兄弟,犯什么事进来的?"“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天! ”
十、我明天要好好学习!
我再也不玩游戏了!
开门啊,我没带钥匙!!!
谁去食堂?(下一句是:帮我打包)
谁借我点钱呀?
今天有没有点名?
7,明天考试了,你坐我前面啊,我给你占位置。
兄弟多少级了?
甲:吃饭去不?乙:去。甲:给我带一份。
甲:今天有什么课?乙:我也不知道。
甲:做完作业了么?借我抄抄。乙:我也在等别人的呢!
打牌啊!一缺三!
兄弟们,生命不息,睡觉不止啊。
走,打球去——谁拿我袜子了?
今天星期几???
甲:从现在起宿舍再也不许说脏话/乙:我靠!
兄弟姐妹们快快快,开始点名了。
问:什么时候考试啊?甲:好像还有几天吧。乙:就明天考试。丙:不会吧,我还不知道考哪科呢?丁:啊?你们昨天没有去考试吗?……晕倒一片。
甲:你快起床,要迟到了!乙:我今天不去了,帮我点到啊,写张请假条也行。
20,今天圣诞节啊,我们聚餐吧!今天母亲节啊,我们聚餐吧!今天儿童节啊,我们聚餐吧!今天教师节啊,我们聚餐吧!今天好冷啊,我们聚餐吃火锅啊!
十一、赛半仙如是说有个算命先生,自称“赛半仙”。据说,他不需人家开口,便知道吉凶。
一天,一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说:“我看你是有难言之隐啊! ”老头摇摇头。“是儿女不孝吧?”老头还是摇头。“是晚年丧妻?”还是摇头不止。
“赛半仙”连猜不中,有点发慌了,又一口气说了许多不吉利的事情,但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽,只好恳求道:“你到底为什么事情来算命的?”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好?”
十二、可怜的吉娃娃朋友家刚养只吉娃娃,胆小,见生人就狂叫不止……
有一次去朋友家玩,小呆狗一直冲着我叫,从进门开始就没停过,突然砰的一声倒下了。
朋友立马跑过去,帮他捋捋气,说:“快别叫了,肺活量不够,把自己叫撅过去了都。 ”
十三、感悟生活要有一棵幽默之心下辈子要做猫:永远被宠幸,姿态优雅,重要的是还有九条命。
十四、老婆是个幽默大师,更是个整人大师我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。
十五、挤到北京生活的人挺幽默的,买着动辄七八百万的房子,扛着一屁股债干活,整天吸雾霾,完了你问他,为何来北京啊?
他说,这里医疗条件好。