[摘要]关于新年 搞笑的笑话20个，这不在女朋友面前发了点脾气，她就恐吓我说：亲爱的！要是你再不给我个惊喜！我就准备给你点颜色看看了！我说：红橙黄绿青蓝紫你随便来啊！...
关于新年 搞笑的笑话20个，这不在女朋友面前发了点脾气，她就恐吓我说：亲爱的！要是你再不给我个惊喜！我就准备给你点颜色看看了！我说：红橙黄绿青蓝紫你随便来啊！女朋友说：呵呵，我就给你点绿色看看！。
新年 搞笑
1．好笑的搞笑一句话。有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。
2．个人签名里的搞笑一句话很多人说我花心。那是对我的误解，其实我对每个女孩都很专一！
3．风情男女、搞笑调侃恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起；恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，列车广播传来亲切甜美的女声：本次列车已到达终点站。
4．必要的提醒除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。
新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！
5．春风里，百花下，小鸡小鸭过家家。小鸭手拿花，往鸡头上插。你是小鸡我是鸭，小鸭想你心如麻。新年快乐！
6．新年最大的梦想武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。
新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
7．我是不会相信李小璐会出轨的，除非苍井空结婚。
8．今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
9．教你怎么考试作弊：考试中途，甲举手告诉老师：“老师，25题的答案印得不清楚！” 老师表示很无奈。 然后乙举手：“老师，25题的C印得不清楚！”
10．治肝专家演讲，防癌教授传道。
病人电话咨询，患者家属挂号。
11．爸爸的回答太内涵了“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
12．学校里的包子肯定是馒头派来的间谍---就是不露馅。
13．高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”
14．没玩过还说那么多废话一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”
15．太粗心之反面还有题目走出考场，同学们放松心情。有一同学就问另一同学：“你做题咋就那么快，我们时间都不够，你为什么时间不到一半就交卷了？”
“很简单啊！”
“你做了几面？”
“三面啊！”
“不对，是六面！”
“啊！反面还有题目啊！”
16．阿凡提与驴MM：你看你长的跟阿凡达似的！
我：你好看，长得像阿凡提似的！
MM：哼！那你就是驴！
我：哈哈，那你还天天骑我？
17．鹊桥飞架南北，你我共度良辰，我的宝贝，我想你！！
18．我今天把他杀了儿子：“我今天把他杀了。”
爸爸：“你杀了谁？”
儿子：“刘刚。”
爸爸：“怎么杀的？”
儿子：“我把他画在纸上，然后把纸撕的粉碎。”
19．我：“如何让所有的人都喜欢你？”
弟弟：“哈哈，别把不喜欢你的当成人不就好了。”
我。。。
20．别把蛋打破了发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。
老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！