[摘要]关于80后的搞笑段子的笑话25个，早上上班偶遇女神 女神:你家住这？ 我:是啊！要不要去玩玩？ 女神:好啊！午饭你请哦！ 当时那个激动，突然一想今天要上班的嘛...
关于80后的搞笑段子的笑话25个，早上上班偶遇女神 女神:你家住这？ 我:是啊！要不要去玩玩？ 女神:好啊！午饭你请哦！ 当时那个激动，突然一想今天要上班的嘛！ 然后脑子一热说了句:没时间！！！ 亲，我还有戏吗？。
80后的搞笑段子
（1）、四方桌子一口碗，看看人家看看咱。人家媳妇给做饭，饿死咱也没人管。煤球炉子钢筋锅，自己烧水自己喝。看着段子喝点茶，没有老婆过个啥？
（2）、你们这些段子手不要老是黑郭敬明行吗？他好歹也算半个名人啊。
（3）、软件装多了昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。
今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。
商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……
（4）、搞笑无极限女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”男友一激动就坐起来说：“那当然。”女友看了看男友，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
（5）、亲们,把你的手机号后四位连成一句话，看谁的最搞笑。
（6）、搞笑的欺骗驾校考官是要整人案例：考官问正在考试的学员。考官：你是外地人吗？学员：嗯，我是考官：你是哪的呢？新疆吗？学员：嗯，是的。考官：听说你们那的西瓜很大很好吃！学员（兴奋状）：呵呵，就是...考官：你们那里西瓜最大的有多大？学员（双手丢掉方向盘，用手一比）：这么大！考官：好，停车，换人，你下次再考……
（7）、排异反应2500年的清明，他走进了器官银行，存好良心，存期三十年整。随后闯荡社会，一帆风顺。期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。
手术做了三天三夜，以失败告终。医生的诊断书上只有四个字：排异反应。
（8）、某公司招聘新职员，经过几轮的考核，挑选出三男一女进行最后的面试。
面试那天，总经理亲自出马，领着他们四个人来到了一家餐厅。
总经理要了一碗炸酱面，随即提出了问题： “我这里只有一碗炸酱面，你们说说有什么办法可以不花一分钱，和我一起吃这同一碗面？”
（9）、猪脑汤话说壮男A B C三人一同结伴去夜市吃宵夜。来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤。
结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫『猪脑，猪脑，三个猪脑。』
壮男A B C竟不约而同，争先恐后的招手：『这边这边，在这边！；
（10）、中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃。。。
一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。
（11）、这是我心中永远的痛大一报道那天——刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李握着我的手说：“来送孩子啊？大哥。”
这是我心中永远的痛……
（12）、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。
出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。
小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”
小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”
（13）、化学知识化学课，一个同学在下面东写西写，老师喝道：那位同学，你在写什么？ 同学：化学笔记。 老师不信：给我看看。 说着，老师抓起了同学的纸条。 只见上面写到：金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。老师皱眉。 学生弱弱地道：这，是化学吧！
（14）、大工程毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！
我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井……
（15）、神父与修女神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困。
修女：“father，天主要放弃我们了吗？”
神父：“Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。”
修女：“唉，father，不瞒你说，我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲，在生命终结之前，我想实现多年来的一个心愿。。。”修女继续说，“father，我可以跟你‘那个’吗？我想体会一下传说中的美妙感觉！ ”
神父：“Sister你，你，好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那么多了，我们开始吧！ ”
两人开始宽衣解带。。。
修女惊叹地说：“father，那是什么？”
神父：“Sister，这是天地间最神奇的‘生命之棒’，只要把这东西放在你体内，就会有生命了！ ”
修女：“father，你太不够意思了，有这么好的东西为甚么不早说？你赶快把那只骆驼救活吧！！！ ”
（16）、鬼魂索命从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事。第一，把他女朋友的尸体好好安葬。第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉。第三，把藏起来的血衣洗干净。所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出，女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
（17）、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
（18）、妹纸你的父母就是这样称呼的吗课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼...全班瞬间笑翻。
（19）、夫妻半夜三更吵架一天深夜，有一对夫妻在吵架…… 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？ 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早说三更半夜何必挨打。
（20）、猴：再也体会不到当街被人戏耍的乐趣，只能悄悄玩味“拿人当猴耍”的寂寞。
（21）、心静自然凉在火葬场，一好奇小孩子问：“为什么人死了全身会冷冰冰的？”
工作人员回答：“心静自然凉……”
小孩说：“怪不得要放到炉子里加热啊……”
（22）、小有意义的生活拾趣出来混,迟早会烦的。
（23）、徒弟问师傅：“准备煎药了，您有什么吩咐没？”
老中医回答：“大火(伙)先煎(奸)二十分钟，等会儿我过去看。”
二十分钟后师傅来到后院询问情况，徒弟回答：“大伙都挺满意的，就是小师弟有点受不了。”
（24）、长到脸上就是飞一般的感觉一舍友，不知道什么是痤疮
晚上睡觉前突然跑过来问，你看我这是痔疮么？
谁能告诉我痔疮长脸上是什么感觉 ……次奥！
（25）、校长拿着手机走来走去今天在寝室6楼，看见我们的校长拿着手机东走走，西走走，不时将手机举过头顶，寝室所有人都笑他傻了。到了晚上，拿出手机一看，所有WIFI都特么有了密码！