[摘要]关于妈妈搞笑段子的笑话20个，新闻：【数据：小米手机第一季度中国销量超苹果】彭博社的一段视频显示，小米手机2014年第一季度在中国的销量超过了苹果公司的iPh...
关于妈妈搞笑段子的笑话20个，新闻：【数据：小米手机第一季度中国销量超苹果】彭博社的一段视频显示，小米手机2014年第一季度在中国的销量超过了苹果公司的iPhone。2013年，苹果在中国的智能手机销量2310万部，小米约1870万部。2014年第1季度，小米销量1040万部，苹果900万部，这也是小米首次在中国市场超过苹果。;回复：你们听说过夏利跟法拉利比销量的吗？。
妈妈搞笑段子
一、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
二、接下来是该哭还是该笑呢？某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！
三、搞笑笑话四则--发愁的是孩子们的5个妈甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀……”乙：“你有几个小孩啊?”甲：“5个。”乙：“天呀，5个的确不好养!”甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”
四、学生搞笑造句之歌唱学生：妈妈说我的歌唱得比杀猪还难听。
老师批语：nm妈说的话完全属实。
五、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”
儿子：“不多，明天还得去。”
六、找维生素儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。
“孩子，怎么了？为什么哭呢？”妈妈问。
“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不到呢？”
七、女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！”
她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿！”
八、前台小姐的超强英语进来个老外，走到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，于是面带微笑的：
前台小姐：“hello.”
老外：“hi.”
前台小姐：“you have what thing？”
老外：“can you speak english？”
前台小姐：“if i not speak english, i am speaking what？”
老外：“can anybody else speak english？”
前台小姐：“you yourself look. all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go！ ”
老外：“good heavens. anybody here can speak english？”
前台小姐：“shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing ?”
老外：“i want to speak to your head.”
前台小姐：“head not zai. you tomorrow come！ ”
九、我幼儿园有儿子放假时去我上班的医院玩。
吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”
见儿子不予回答，
旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”
儿子抬起头来，看了袁医生一眼，
用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。"
十、昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？
唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！
十一、未成年人受到伤害人们会说，连孩子都不放过，女人受伤害，有人说女人都不放过，老人受伤害，有人说老人都不放过。咋没人说男人都不放过呢？合着成年男人出点事儿活该倒霉是吗？？？
十二、有个人乘热气球旅行，他迷了路。于是降低高度，向地面上的人大声问：“我在哪里？”
地上的人答复：“你在热气球里，离地面10米。”
这个人大怒：“你一定是做IT的！”
“正是。”地上的人回答“你怎么知道？”
这人说：“因为你说的完全正确，可又全无用处！”
地上的人说：“你一定是做管理的。”
这人很惊讶：“你怎么知道？”
地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却想要我告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”
十三、防弹背心法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？”
犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
十四、受骗记某甲东游，路遇一小贩，小贩问：“可要ＶＣＤ？”
某甲神情木然，作不屑状。
贩乃低声耳语：“有很好看的！ ”
某甲明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日後，某甲返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册！ ”
某甲大呼上当，遂晕倒。
十五、我长这么高，老实说我很自卑，每次自卑时我就安慰自己，还好我胖，不显个儿。
十六、大娃娃突然往下爬初中，上课寝室不能有人，
一哥们就买个超大的娃娃，
把棉花掏空，在寝室上网，
有人查寝就迅速钻入娃娃中，
躺床上装娃娃，屡试不爽，
后被发现，据说他听到门关上了，
就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，
原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，
就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！.
十七、丈夫带孩子一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。
一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯，都问你些什么呀。”
丈夫不悦的道：“他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀？”
十八、“我一朋友啊，眼睛特别小。”
“有多小？”
“您听说过王八瞪绿豆没有？”
“听说过，绿豆那么大么？”
“不，王八瞪的是绿豆，他得瞪绿豆沙。”
十九、我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊！
老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。
我：为什么？
老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！
二十、旅客：“什么？一晚上要50元？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼。后来只好坐在沙发上看了几小时的书。”
旅店老板：“那请您再加付5元钱的电费。”