[摘要]关于幽默教练笑话视频的笑话25个,今天刚洗完澡,光着屁股趴在床上,对老婆说:老婆,我屁股有点痛,你看看怎么了。老婆过来趴到我屁股上仔细看着,这时我突然没收住,...
关于幽默教练笑话视频的笑话25个,今天刚洗完澡,光着屁股趴在床上,对老婆说:老婆,我屁股有点痛,你看看怎么了。老婆过来趴到我屁股上仔细看着,这时我突然没收住,一个又响又臭的屁直接喷到老婆脸上,唉,不说了,现在只能趴着睡了!。
幽默教练笑话视频
(1)、老师说,为了增加大熊猫的繁殖率,保育员会给它们看交配的动画视频,大熊猫们抱着竹子,看着看着就睡着了。。。
老师又说,如果把同样的视频给猩猩看,不等放完它们就开始干坏事了。这在一定程度上说明:人是猩猩变的!
大家竟无言以对。。。
(2)、昨晚做头发到11点多,店里只剩我和一个发型师,他女友开始夺命连环call,发型师不断解释:我给大姐做完头发就回去!
他女友不依:大半夜孤男寡女,做什么头发?
发型师无奈,打开视频对着我:真在做头发!
他女友看到我后,噗嗤笑了:长这样啊,你早打开视频我不就放心了吗?
我艹。。。能给钱算我脾气好!
(3)、黄色笑话甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!
乙:是什么啊?说来听听!
甲:可是很黄。
乙:那黄色的地方就跳过嘛!
甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!
(4)、普通员工(不是太聪明)
格外出色(目前还没犯错误)
善于社交(能喝)
观察能力强(经常打小报告)
工作态度热忱(固执己见)
思维敏捷(能迅速找到借口)
进取向上(常请大家吃饭)
复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人)
判断能力强(手气不错)
事业心强(暗地里害人)
为人随和(随时可以解雇)
模范员工(上班准时)
善于释放压力(上班打瞌睡)
工作第一位(丑得没有人约)
独立工作能力强(谁也不知道他在干什么)
眼光长远(总是一再拖延工作)
具有极佳的口才(能瞎扯)
沟通能力强(常打电话聊天)
踏实忠诚(在别的地方很难找到工作)
富于幽默感(能讲许多荤笑话)
(5)、 在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说: 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次
(6)、中国足坛广告词精选足协10年冲出亚洲的蓝图:加个零!(130移动电话升位)。
足协选洋教练:非常可乐,非常选择。(非常可乐)。
足协对九强赛失利的责任:一抹就干净。(奇力洁清洁涤)。
足协的总结:好功夫!(步步高VCD)。
足协对或吨的态度;我选择,我喜欢。(安踏运动鞋)。
国奥队员挽留或吨:我们的光彩来自你的风采。(沙宣洗发水)。
范致意给女儿取名“反思晶”:水晶之恋,一生不变。(喜之郎果冻)。
饭致意对或吨一身相许:爱你等于爱自己。(娃哈哈纯净水)。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球:早一粒,晚一粒。(康太克)。
“下课”,“假球”,“黑哨”层出不穷:“运动”无极限。(Adidas)。
中国女足:真功夫!(爱多VCD)。
从此不看足球的中国球迷:原来生活可以更美的。(美的空调)。
泡吧事件:情浓酒更浓!(野力干红)。
土教练的没落:国货当自强。(奥妮洗发水)。
球迷对或吨的“中国第一”说:说到不如做到。(步步高VCD)
(7)、牙医的幽默牙医在报纸上登了一个聘用广告:
本人欲聘用一名女秘书,联系电话:7654321。
注:若打电话时没有人接听,则此位仍然空缺!
(8)、...都配合的好,《大魔术师》也是一部优秀的电影,一部轻松快乐的喜剧片。别的按下不表,网上大把,这里主要想想讲下里面的台词,很幽默,略带夸张,又贴近实际,讽刺到位。这里分享一下:
(9)、时间久了,你会发现男人的相貌真的并不重要,重要的是脑子里有智慧,心中有担当以及有大把的钱。
(10)、QQ病毒一直在外面忙,老婆打电话告诉我:“亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了。”
我问:“病毒啊,怎么清理的?”
老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。今天我一登录,发现少了三十多个QQ好友,都是女的。”
(11)、别那么孩子气我们一家人在沙滩晒太阳,一个美丽的少女走过,14岁的儿子目不转睛地看着她远去。
妻子用肘碰我,低声道:你的儿子长大了。
几分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面前走过,我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光,妻子这时又用肘碰我,低声责备道:唉,别那么孩子气。
(12)、好强悍的老师我在做操的时候有个虫子爬在身上,吓得大叫了一声。
班主任是个女老师,听到后走到本人身旁,说:“哪儿,哪儿?我吃了它!”姐奔溃了。
(13)、胖子的人生就像量筒,注定估读一生。
(14)、一天,我和朋友去大厦办事。我们进了电梯,却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“62层按钮太高,那么多人我又不好意思跳着去按”。
(15)、胶囊又回来了热乎的,今天肚子不舒服,刚刚饭后吃了点药!可能空调吹凉了嘛?连着俩喷嚏!尼玛!胶囊又回来了!先不说了,我去涮涮嘴!
(16)、小明考试得了十分,被爸妈审讯,他爸先给了他一脚:不争气的东西!
他妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。
(17)、等秘书老师出了个题目,假如我是个百万富翁,让学生写作文。同学们写呀写呀,陷入了美好的幻想之中,唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问:你干吗不写作文?约翰得意地说:百万富翁用不着写什么作文,有秘书呀。
(18)、去楼下餐厅吃饭,听到后面桌的妹纸说:我现在喜欢体贴的,帅有啥用啊!我刚走过去准备要手机号,然后没要又回来了。。。
(19)、没有犄角的牛有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,很是奇怪,便问农民。
农民回答说:牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有,有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。而这头没有犄角,他说,是因为它是一头驴。
(20)、考官:什么学历?
考生:小学没毕业。
考官:打过架吗?
考生:家常便饭。
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来。
考官:体能呢?
考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官:敢拿人家的东西吗?
考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
考官:老头敢打么?
考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
考官:好的,你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
考官:再问一句 出事了怎么办?
考生:就说是临时工.
考官:靠~ ,你今晚就上班
(21)、佛祖面前众生平等,没有学生票暑假期间,去寺庙玩。
买票时被告知:佛祖面前众生平等,没有学生票!
(22)、一生读别字两人为“太行山”的“行”字起了纠纷,一个说读音是“航”,另一
个不服,说读“形”。两人相持不下,便决定赌一个东道,一同去问一
个学究,由他评判。
谁知学究见了读别字的便窝火,打发他们道:“太‘形’山,你对
了。”另一位怨学究不公道,学究回答说:
“你输一次东道,叫他读一生别字,谁的损失大呢?”
(23)、请示职员:“老板!”老板:“什么事?”职员:“我老婆让我来求你提拔我。”老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
(24)、最牛的汉字知道最牛的汉字么? 答:“田”!大伙儿疑惑中……
问何故?高人不紧不慢的带手势的说:挡住左边右边日,挡住右边左边日,
挡住上边下边日,挡住下面上头日,抽掉一横站着日,抽调一竖躺着日。
你们说牛不?……高手在民间!
(25)、和老婆下班回家,路上有点堵,旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶,老婆往窗外看了一下说:“你看,人家开保时捷的帅哥比你帅噢!”
当时我就有点恼火,回了一句:“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮?”
老婆:“你为什么总这么喜欢攀比呢?”