[摘要]关于老张别停经典笑话大全的笑话20个,我老婆说要找一个土豪做朋友,有吃有喝的,然后瞟了我一眼,叹了口气!我立马反驳!我好歹做到了一半了!老婆问,你做到了什么了...
关于老张别停经典笑话大全的笑话20个,我老婆说要找一个土豪做朋友,有吃有喝的,然后瞟了我一眼,叹了口气!我立马反驳!我好歹做到了一半了!老婆问,你做到了什么了!毅然决然的回答到……我土!!!。
老张别停经典笑话大全
1、"请把钱打到这个农行上6228480"""""42310饶"芳."
查了一下那人的手机号码1338""""3754, 是福建泉州的, 于是发一条回去:
"你已被上海市公安局杨浦分局记录, 我们已经掌握了你所有的犯罪证据, 现我处已通知福建省公安局泉州市分局刑侦大队对你进行抓捕, 并全省通缉。望你尽快投案自首,如实交代你的问题!"
五分钟以后, 那个号码回了一条:
"感谢您的回复! 您订购的成人笑话经典版即日生效。资费:20元/月。"
2、半夜一女的去殡仪馆在一个漆黑的夜晚,已是深夜3点多了,一位出租车司机开着车行驶在马路上,忽然,被一个女人挡了下来,这个女人面孔惨白惨白的,穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问:姑娘,请问你要去哪儿?“殡仪馆”那个女人说。司机吓了一跳,心想:这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱,下了车,司机想看看她去殡仪馆干什么,便回头一看,天呀那女人不见了!!!突然一只手扒在玻璃上,是那个女人,她只讲了一句话:师傅哎,麻烦你以后停车,别停在下水道口,好吗?司机:尼玛!吓死我了。。。。
3、停车时候别停在沟子旁边一天傍晚,一名司机在路上遇见一个女孩,那个女孩散着头发,对那个司机说:师傅你能把我带到郊外吗?
司机心里想:这么晚了,她到郊外干什么啊?
司机看她挺可怜的就答应了。
大约走了50公里说:到这里你拿100元可以吗?
那个女孩说:还没有到呢!
于是又走了50公里司机又说:你可以下车了。
那个女的给了他200元打开车门下去了。
但是她没有关门,司机说:下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉。
他一下车,就感到有一只手抓到他的腿。
他低头一看原来是那个女的。
那个女的说:师傅,下次停车是记住别停在路沟旁边埃
4、女鬼在一个漆黑的夜晚,已是深夜11点多了。一位出租车司机开着车行驶在马路上,忽然,被一个女人挡了下来,这个女人面孔惨白惨白的,穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问:小姐,请问你要去哪儿?殡仪馆。那个女人说。司机吓了一跳,心想:这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱,下了车,司机想看看她去殡仪馆干什么,便回头一看,天呀那女人不见了!!!突然一只手扒在玻璃上,是那个女人,她只讲了一句话:师傅哎,麻烦你以后停车,别停在下水道门口,好吗?
5、果然超大超好玩隔壁房间传来一大一小两个男生的声音。
“很大吧?”“唔…”“好玩吗?”“唔…”
“别停,再接着吹!”……一阵呼吸声之后,
两人一起欢呼道:“大大泡泡糖果然超大超好玩!”
6、将进酒 [唐]李白
你丫看不见吗?那黄河水流得多带劲儿,一直流到东海也不回头问候你一句。
你丫看不见吗?镜子里一根根的白发真他娘的闹心,早上还乌黑柔亮得很,晚上就白得跟雪似的,活见鬼了!
这人哪,该爽就放开来爽,该喝酒就敞开来喝,傻B才拿着酒杯子不喝酒,对着月亮发呆装深沉呢!
老天让我蹦出来,还让我这么有才,那一定会派上用场。
就算穷得只剩下内裤,那也没啥,牛奶会有的,面包会有的,老婆孩子可能也许都会有的。
牛羊这些杂七杂八的都杀了吃吧,能爽就先爽一阵,牛B你就跟我喝他三百杯,看看谁先扛不住!
老岑、丹丘同学,使劲喝啊,别停下来让我鄙视你们。
来吧,我给你们唱首歌吧,竖起你们的人耳朵好好听着:这满世界的繁华,都他娘的垃圾!
我就想醉他个地老天荒,最好永远不醒来,你们不知道,哥醒来就一个字:烦!
古代的那些所谓的圣贤,他们过得不是生活,是寂寞!
世上只有爱喝酒的人,才最牛B,最嚣张!
那个曹植小朋友,曾经花天酒地,肆意寻欢作乐,一壶酒一万块也不嫌贵,为的是啥?还不是为了爽?老板,你丫竟然说我没钱?不管这混蛋,咱们喝酒,喝他个醉里挑灯看剑。
这一匹从国外进口的名车别摸我(BMW),还有这一件专卖店买的值好几千块的皮裘,叫孩子们拿去换美酒吧,咱兄弟们啥也不说了,喝!什么烦恼啊,忧愁啊,统统见鬼去吧!
7、许多人围着看世界杯足球寒。
有个姓张的老头闲得无聊,便也去凑凑热闹,尽管他对足球一窍不通。
看了一会儿,老张问身边的小王:“嗨,穿白色上衣的是什么队呀?”
“英格兰队。”小王答道。
“那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀?”老张又问。
“阿根廷。”小王回答。
“还有一个穿黄色上衣,黑短裤的又是什么队呢?”原来老张看见那裁判也在场上跑来跑去。
小王一愣,知道老张完全是外行,便糊弄他说:“中国队!”
老张叹道:“老听说中国队输球,这也难怪啊!足球哪有这么踢的,这么多牛高马大的外国人跟一个中国人比赛,太不公平了,不输也难啊!”。
8、让你吹,吹大了吧陪几个老总吃饭,席间李总问张总:老张 你头发现在很浓密啊,去年见面的时候都 快掉光了,怎么养的,和大家说说。张总 得意一笑:今年公司业绩好,也有时间钻 研养生之道,多喝茶少动气,头发就长出 来啦。说完还伸手揪一揪刘海,然后,然 后啪的一声假发就整个掉碗里了,露出了 一个秃瓢。
9、台湾搞全民医保,缴过保费之后,无论大病小病还是没病,只要是在医院里花钱一律报销。
于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头,是好朋友,退休后也成天呆在医院,同时聊天联络感情。
一天,老张和老王到了医院,发现老李没来,左等也不来,右等也不来,就往老李家打电话,老李的老伴接了电话,告诉他们说:“老李啊,他今天身体不太舒服,所以在家休息,就不去医院了”。
10、老张开车去东北老张开车去东北撞了,遇见女司机耍流氓,干了,送到医院一检查,有了,她问老张怎么办?做了!老张说:俺们这嘎都是东北人,俺们这嘎干了不承认!
11、分手没商量老张谈了一个欧洲妞,牵手过马路遇红灯,老张抓起洋妞的手要闯灯,洋妞甩开他的手说:“你丫连红灯都敢闯,想必什么坏事都干得出,分手没商量。”一年后,老张泡了一个中国妞,遇红灯,女孩抓起老张的手欲闯;老张不敢;女孩大怒:“你丫连红灯都不敢闯,想必一辈子没出息,分手没商量。”
12、这次是你请我的一个日本老太太一向不大相信医生,从来不去看医生。可是有一次,她不得不去请医生替她诊治。
事后医生对她说:“两星期后请你再来一次,我再给你看看。”
两星期后她准时到了,却拒绝付诊金,她说:“先生,奇怪了,这次是你请我来的呀!”
13、校长总结道:“这个‘杯具’深刻地警醒了我们:身为灵魂的工程师,教书育人是一件多么任重而道远的事情啊!”
14、推销人寿保险
一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险:您去报人寿保险吧!这样如果您的手骨折,您就能得到500美元;如果你的脚扭断,你就唾手可得1万美元;如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了!!
15、办公室里的电脑特慢。
某日有同事跟主任提议换台新机器,说:“现在用的机器开机都要半小时!”
主任说:“你就不会提前半小时来上班吗?”
16、听说又一员猛将被斩,曹操站在营帐前问:还有谁愿意出战?
众将深知张飞勇猛,无人敢应。
于是曹操便大叫道:夏侯惇!夏侯惇!
这时角落里传来一个声音幽幽道:夏侯蹲完丞相蹲。
17、明月几时有,把酒问青天,不知天上宫阕,今夕是何年,我欲乘风去去,却恐,你独自一人,一人,一人,对影成三人,把酒再问今天,看短信的人还过得好吗?酒入喉,思念生,难入睡,尽相思!
18、一个医生朋友告诉我,两类病人不敢接:
一类是领导安排的病人是某位领导或者领导亲戚,出了问题得罪不止一个领导;
另外一类是见面就跪在面前让你救命的,一旦出状况,他怎么对你的很有可能要加倍还回去。
19、理想不论大小,行动就行;工作不论贵贱,用心就行;财富不论多少,知足就行;身体不论胖瘦,健康就行;心胸不论宽窄,乐观就行;拜年不论先后,祝福就行;短信不论长短,有情就行。春节快乐!
20、顾客:“喂,服务员,近视眼镜多少钱一副?”
服务员:“那里不写着吗?”
顾客:“我眼近视,看不清楚。”
服务员:“买一副不就看得清楚啦!”