[摘要]关于追女生的幽默段子的笑话25个，大表哥开了家小超市。。一次大表哥出去进货，让我帮忙看下店，就来一小伙大约是渴的不行，要买饮料，然后钱都没付就站收银台旁，拧开...
关于追女生的幽默段子的笑话25个，大表哥开了家小超市。。一次大表哥出去进货，让我帮忙看下店，就来一小伙大约是渴的不行，要买饮料，然后钱都没付就站收银台旁，拧开饮料喝起来，偏偏他还运气好到中奖了，再来一瓶。最后他拿着中奖的瓶盖问我：“饮料我不兑了，这个能抵一瓶饮料的钱吗？”我想着似乎没亏就答应了。可事后我却始终想不明白，为啥这个小哥可以不花一分钱，在我这白喝一瓶饮料？。
追女生的幽默段子
一、红男绿女爆笑段子.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”
二、短小又有内涵办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子
男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
三、子在川上曰有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！
结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）
四、坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”
她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”
五、精典的二货小段子最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。
六、借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的，小王没零钱找不开。
老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”
结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
哈哈，乞丐啊~~~
七、谈情说爱的幽默男女一对男女的对话：男：为什么你看上我啊？女：因为你长得帅埃男：帅又不能当饭吃。女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
八、普通员工(不是太聪明)
格外出色(目前还没犯错误)
善于社交(能喝)
观察能力强(经常打小报告)
工作态度热忱(固执己见)
思维敏捷(能迅速找到借口)
进取向上(常请大家吃饭)
复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人)
判断能力强(手气不错)
事业心强(暗地里害人)
为人随和(随时可以解雇)
模范员工(上班准时)
善于释放压力(上班打瞌睡)
工作第一位(丑得没有人约)
独立工作能力强(谁也不知道他在干什么)
眼光长远(总是一再拖延工作)
具有极佳的口才(能瞎扯)
沟通能力强(常打电话聊天)
踏实忠诚(在别的地方很难找到工作)
富于幽默感(能讲许多荤笑话)
九、口袋装人1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”
打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
十、老婆是个幽默大师，更是个整人大师我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。
十一、 80后的重要任务是制造08后.
事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨.
人家有的是背景,而我有的只是背影.
是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了.
提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了.
我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑.
不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个.
鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪.
谎言与誓言的区别在于:"一个是听的人当真了,一个是说的人当真了."
单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人.
如果你曾经背着女朋友和另外一个女生在一起,即便是办一些正事,也不要对她实话实说.有的时候美丽的谎言是必须的,女生的心思更多的时候我们男生摸不透!
有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重.
就算是believe,中间也藏着一个lie.
付出真心,才会得到真心,却也可能伤的彻底.保持距离,就能保护自己,却也注定永远寂寞.
真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬.
没有100分的另一半,只有50分的两个人!
冷漠,有时候并不是无情,只是一种逃避被伤害的工具!
如果我们之间有1000步的距离,你只要跨出第1步,我就会朝着你的方向走其余的999步.
通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高.
能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人.
十二、你没吃早餐吗早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包，此男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
十三、在美国科学家们做过一个实验。
他们找来一个人，将他催眠，他竟能说出自己的前生的情况和今生死时的模样
我的一个朋友就这么不幸死去。
她有一次在家无聊地用自己家电话拨通自己家电话，很多次后终于拨通了，她听到一个空洞洞的声音，好象一个回音谷并且还有水滴的声音。第二天她失踪了，三天后警察在一个回音谷的潭水边找到了我朋友的尸体。
有一次晚上我十二点和朋友吃完饭一起回家，经过一个有坟墓的地方，朋友很害怕。结果第二天早上他精神失常，常常说这么几句话：坟墓有人爬出来。他们在笑。他们在流血。
我家有一个晚上停电，结果找来找去就只有白色蜡烛了，点在床头后照照镜子睡觉，可是那天觉得胸闷，喘不上气，翻来覆去好象被什么东西压着，照找镜子后发现我正背着我奶奶的包！我明明没背上去的！
同志们，能回帖的回帖吧，这些我保证都真实。跟我写：阿弥陀佛，鬼魂找我我就躲。否则我真不敢保证你们的安全啊，同志们。
十四、果然超大超好玩隔壁房间传来一大一小两个男生的声音。
“很大吧？”“唔…”“好玩吗？”“唔…”
“别停，再接着吹！”……一阵呼吸声之后，
两人一起欢呼道：“大大泡泡糖果然超大超好玩！”
十五、把五只猴子关在一个笼子里，上头有一串香蕉实验人员装了一个自动装置。
一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向笼子，而这五只猴子都会一身湿。
首先有只猴子想去拿香蕉，当然，结果就是每只猴子都淋湿了。
之後每只猴子在几次的尝试后，发现莫不如此。
于是猴子们达到一个共识：不要去拿香蕉，以避免被水喷到。
后来实验人员把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子A。
这只猴子A看到香蕉，马上想要去拿。
结果，被其他四只猴子海K了一顿。
因为其他四只猴子认为猴子A会害他们被水淋到，所以制止他去拿香蕉，A尝试了几次，虽被打的满头包，依然没有拿到香蕉。
当然，这五只猴子就没有被水喷到。
后来实验人员再把一只旧猴子释放，换上另外一只新猴子B。
这猴子B看到香蕉，也是迫不及待要去拿。
当然，一如刚才所发生的情形，其他四只猴子海K了B一顿。
特别的是，那只A猴子打的特别用力（这叫老兵欺负新兵，或是媳妇熬成婆^O^）。
B猴子试了几次总是被打的很惨，只好作罢。
后来慢慢的一只一只的，所有的旧猴子都换成新猴子了，大家都不敢去动那香蕉。
但是他们都不知道为什么，只知道去动香蕉会被猴扁。
这就是道德的起源。
十六、有位大哥跟我分享了他的人生秘籍。。。其中一条，他说：追女孩， 屡试不爽的一个技巧就是，相处的前三个月，心里想着：你是她爸爸。
十七、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
十八、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”
十九、因为你的对手只有一个班上有一位男生想找女朋友，
男生问红红：“追什么样的女生好？”
红红回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”
男生问：“为什么呀？”
红红：“因为你的对手只有一个。”
二十、刚结婚的小赵发牢骚说：“追女人比追贼还要糟。”
小何：“你这是什么话？”
小赵：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀！”
二十一、跟陌生女孩聊天那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康复！”
二十二、一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。
病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”
医生：“哦，我们都是暗中观察。”
病人。。。
二十三、老子天下第一很久很久以前，牛族曾经进行过一次知名度大PK。
A牛说：“我架车让孔子周游列国，孔子是大圣人。”
B牛说：“我载着老子入关，老子天下第一。”
结果你当然知道了，直到现在我们都说：谁第一，谁最牛。
二十四、男女吵架大半夜听一对男女吵架。
女：说话就说话，别带脏字骂我，能不能有点男子气概！
男：骂你怎么了，我没有男子气概，你浑身上下都是男子气概！你看你把我打成这样，骂你几句还不行？
二十五、男人打小就是懒鬼，上学时是捣蛋鬼，长大后是色鬼，结婚后是死鬼，离婚了是饿死鬼，花钱时是小气鬼，做起事来是胆小鬼，多年后他变成了酒鬼，再后来变成了老鬼，他以为自己一生是个衰鬼，其实不是的，不幸都只因为他是个穷鬼。