[摘要]关于字数少又好笑的笑话的笑话15个，记得那是个星期六，老妈老爸去奶奶家说是要在那边过夜，于是晚上带学妹回家啪啪啪，各种姿势之后准备以狗爬式解决战斗的时候房间门...
关于字数少又好笑的笑话的笑话15个，记得那是个星期六，老妈老爸去奶奶家说是要在那边过夜，于是晚上带学妹回家啪啪啪，各种姿势之后准备以狗爬式解决战斗的时候房间门被撞开了，看到老妈惊恐万状的眼神，我和学妹都愣住了，后来小弟弟像泥巴一样从学妹的洞洞里滑了出来，之后学妹说了声：阿姨好！静止魔咒被打破，老妈风一样的刮了出去！！如今我被吓得还是像泥巴一样硬不起来！。
字数少又好笑的笑话
一、有个瘦小而又害羞的勤杂工，累死累活，一星期才挣200元。一天他鼓足勇气找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，你想加多少？”
勤杂工回答说：“我想一星期加100元，不多吧？”
“笑话！你这么小的个子一星期也想挣300元。”
勤杂工说：“按年龄来说，我早就该是个高个子。可自从我到这里来干活，就忙得没有工夫长个子了。”
二、超囧的恋爱笑话甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！ ”
三、很好笑的一些俏皮话语录避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
四、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输谁做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。
老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！
老太婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！
老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！
这时，老太婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！
老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！
老太婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！
老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！
老太婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！
老头把老太婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！
老太婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！
老头只好认输，乖乖的做饭去了。
五、网上老司机，现实小清新。
网上浪的飞起，现实怂的一批~
网上无话不说，现实无话可说。
很难交到新朋友，因为不喜欢和不熟的人说话。
说的太多害怕对方觉得啰嗦，说的太少又觉得气氛尴尬。
走在路上看到熟人第一反应不是打招呼，而是避开。
陌生人面前是哑巴，朋友面前是疯子。
明明是自卑，别人却以为你高冷。
宁愿一个人独处，也不要一群人的尴尬。
六、做菠菜汤婆婆死了，公公四十八，体壮，未娶。一子，新婚，外出打工，常年不回家。公公和媳妇天天一起种地浇菜。媳妇穿衣又少又露，公公每看到那颤颤的胸和浑圆的臀，心里痒痒的，下身硬硬地顶起来。媳妇瞥一眼，装做没看见。公公辗转难眠，想出勾引媳妇之策。一日，卧床不起，呻吟连连，很痛苦的样子。口口声声说自己寿限已到，叫媳妇给穿上寿衣等死。媳妇大惊，求他去看医生。公公道：“天意不可违，非医生所能医。你孝心已到，以后好好过日子，多给我烧点纸钱吧。”媳妇恳求再三，方缓缓说：“只有一法，夜深人静时，你可独自跪拜土地爷，或许有法。”夜深，媳妇取门，公公急起，取小巷先隐庙后。见媳妇来到庙前跪拜后，将公公病情一一细述：“但求土地爷教一妙方，救公公一命。”公公粗声咳道：“你公公火气太旺，必死无疑。”“无法能救吗？恳赐一方。”“你和公公睡一觉，败败火气，即可痊愈。”媳妇为难道：“别无他法吗？”“念你孝心可嘉，授你此方，不必再问！ ”媳妇叩谢回家。公公早已溜回卧床等待。听得门响，“回来了？有法没有？”媳妇害羞不答。“算了算了，给我准备衣服等死吧！ ”便反复催促。“有法。”媳妇一急脱口说出。公公急问：“啥法？”媳妇低头不答。“算了算了，快给我准备寿衣吧！ ”便要起身找衣穿。媳妇无奈吞吞吐吐说了土地爷的方子。公公听完忙叫：“不行不行！咱能做那种事？就是你愿意，我也不愿意，还是让我死了算了！ ”连说不行不行。媳妇急了：“天知地知你知我知，只要能治好你的玻”公公思量许久，叹口气道：“看你一片孝心，咱们弄个菠菜叶盖在你那地方，我放菠菜叶上比划比划，行不？”媳妇一听也行。就双双宽衣上床，盖上菠菜叶开始比划。那知公公实在耐不住，便硬硬地顶入。边动边说：“咱做菠菜汤吧！ ”自此，病便全好。只是要经常“败火”和“做菠菜汤。”
七、英语对话一日英语课，老师让让两二货英语对话，
要求时间一分钟以上，字数不限，
两人相视一笑，A君：hi。B君：hi。
一分钟之后，A君：bye。B君：bye。
全班沸腾了啊！
你能想象出老师那凌乱的眼神吗？
八、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈md作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢；第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢；第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑……
《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
小时候为了造句,苦思冥想,想出了一个万能句型：“今天老师让我们用""""造句，结果大家都没造出来” 。
老大娘拿出四张500元的人民币……
我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
九、“我喜欢你，我追你那么久，你不喜欢我你直说啊？”
“我不喜欢你！”
“你不喜欢我肿么了？我就是喜欢你了！爱咋咋地！”
“我们真的不可能的。”
“有啥不可能的，我刀都带来了！”
十、我又得去洗碗父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”
儿子：“没有，一道题也没有。”
父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”
十一、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
十二、晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。
老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系。。。
我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。
我。。。
十三、也可能是沙师弟！昨天早上老公看我睡醒了
老公:师妹，睡醒了啊。
我说:无聊。滚
老公:无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄。
笑傲江湖看到几点？
我:我看的别的老公:噢，冤枉你了啦，起床去做饭吧八戒。
十四、上课时间我都会充分利用好，不和同学说话传纸条，不玩手机不发呆，因为我知道一节课只有45分钟。。。。。。根本不够睡。
十五、不知道自己无知的人，无疑是双倍的无知，仍在继续翻看短信的人，无疑还不知道自己是无知的，你真是个可爱的大傻瓜