[摘要]一、蕊蕊讲笑话蕊蕊讲笑话：某日，超哥上网遇桂林，桂林问：在哪上的？超哥答：新感觉网吧桂林问：感觉怎么样？朝哥答：感觉比较“新”某周末，女生宿舍内，桂林问：中午...
一、蕊蕊讲笑话蕊蕊讲笑话：
某日，超哥上网遇桂林，
桂林问：在哪上的？
超哥答：新感觉网吧
桂林问：感觉怎么样？
朝哥答：感觉比较“新”
某周末，女生宿舍内，
桂林问：中午吃什么？？
一涛答：拉面
桂林问：他们是怎么做的？？
一涛答：他们是现拉现做的
某日，小兔子去杂货店问老板：“有没有胡萝卜卖啊？”
老板答：“没有。”
第二天，小兔子又来问："有没有胡萝卜卖啊？”
老板不耐烦答：”没有！ ”
第三天，小兔子又来问：“有没有胡萝卜卖啊？”
老板大怒：“没有！你再来问，我就打掉你的牙齿！ ”
第四天，小兔子又来问：“有没有锤子卖啊？”
老板答：“没有。”
小兔子又问：“那有没有胡萝卜卖啊？”
老板大怒就真的把小兔子的牙齿打掉了。
第五天，小兔子又来了，含糊不清的问：“老板，有没有胡萝卜汁卖啊？”
二、经典笑话：倒数第二父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”
维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”
三、经典笑话：空姐从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！ ”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！
“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！ ”再倒！！！！
四、谗嘴媳妇有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样？？嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。
一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。
第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！ ”丈夫一听，“啪！ ”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！ ”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！ ”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。
穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！ ”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……”
五、他爸去世了我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。
于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。
然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果...
我大笑，全班鸦雀无声...
六、差点受骗儿子：“爸爸，给我五角钱。”
爸爸：“要五角钱买什么？”
儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。
爸爸：“既然是三角，你要五角干什么，差点被你骗了两角。”
七、穿低胸被老师看到了一天，上数学课，一女生穿低胸被老师看到了，结果被叫到办公室，
办公室里一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。
然后学生处主任只说了一句话那女生立马哭了……
他说：“就你还穿低胸！你看你胸那么小，胸上还那么多灰！”
八、男生把女生的衣服都脱下来上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说：“男生把女生的衣服都脱下来……”
全班无语接着爆笑10分钟……
九、数学考试我又是全班第一，同桌问道：“你是怎么做到的呢？”
我淡定的说道：“也没什么！我只是在卷纸上道：某晚放学，我路过校长室时，听见有动静，于是我趴窗户拿手机录了30多分钟。。。”
十、班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？
英语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”
数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？
物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”
语文老师：“愿意改不愿意改拉倒。”
班主任：“英语老师让大家中午1点20分到校，请大家尊重这个时间。”
班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？
化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”
英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。
十一、锦上添花一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的那些台里表演很多杂技。”
“真的？您有哪些本事呢？”
“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”
“马戏团的演员大部分都能这样做。”
“是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。”
十二、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？
同学A：“不给钱。 ”
同学B：“翻手机。”
。。。
同学N：“给了我这张脸。”
十三、问：某一瞬间你有过哪些念头？
答：抢银行。
十四、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
学生：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
学生：名字不是。
十五、A：有哪些科普类的歌词？比如一年有三百六十五个日出。
B：猪，你的鼻子有两个孔。