[摘要]1．私房钱狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！ ”猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”狗大声哭到：“那是我的私房钱碍…”2．如...
1．私房钱狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！ ”
猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”
狗大声哭到：“那是我的私房钱碍…”
2．如果一个男人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍，更不必继续付出你的柔情和爱情。 3．搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！ 4． 狗哭丧着脸和猫聊天：考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫：那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭：那是我的私房钱啊！ 5．那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？” 6．好内涵的段子A：“我陪我老公睡觉去了啊，待会儿聊。” 7．每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时，总跑来开心笑话集看看段子，不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多，顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟，随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。 8．问：据说坊间流传着你很多段子，你听说了吧？说两个我听听呢。我知道你喜欢拿自己开涮。 9．冷人不着调的时令小段子新婚朋友qq签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后，愤怒的小鸟被玩到三点......累死了...... 10．给力爆笑的段子和造句。昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！ 11．一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子。 12．一日，某同学女友来寝室找他。 13．妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。” 14．经典笑话：牌照一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑. 15．用哪只手甲：你用哪只手写字啊？ 16．经典笑话：校园疯神在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊. 17．8个经典小笑话乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫：静默一分钟如何?小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看小明只好答应她的要求时光匆匆五年过去，小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。 何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！ ”某男甲对某男乙：唔...你很象梅兰芳。某男乙：嘻嘻嘻嘻....你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！ 18．春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！ 19．经典笑话：输与赢家长爱赌博，孩子耳濡目染。一日，老师要学生对对联。老师出了上联：“书”。学生：“赢”。老师说：“读书的书”。学生答曰：“独输则三赢。”老师说：“《四书》（四库全书简写）的书。”学生答：“四输则头家赢。”老师说：“是中国书外国书的书！ ”“中国输是麻将不精，外国输是桥牌不行！ ”老师恼怒至极，拿起一本书大吼：“这才是输！！！ ”“输了就输了吧，先生何必急眼呢。你一急，别人赢了，你又要输！ ” 20．经典笑话：如此请假一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。
任何时候，不要为一个负心的男人伤心，女子更要懂得，伤心，最终伤的是自己的心。如果那个男人是无情的，你更是伤不到他的心，所以，收拾悲伤，好好生活。
永远不要无休止的围着你喜欢的那个男人转，尽管你喜欢得他快要掏心掏肺的死掉了，也还是要学着给他空间，否则，你要小心缠得太紧勒死了他。
当一个男人对你说：分手吧。请不要哭泣和流泪，应该笑着说：等你说这话很久了。然后转身走掉。
要相信自己，善待自己，让自己的生活精彩纷呈。不要误认为是要让某个人后悔，而是为了让自己的人生更精彩。
每天打扮的优雅从容出门，给自己带上不同的笑容。
对善意欣赏你的男子回报浅浅的微笑。
女子25岁后，要学会保养自己的皮肤。
如果可以不抽烟，别抽。如果可以不喝酒，别喝。
再郁闷也不要去泡酒吧。一个孤独的女子手握高脚杯或者抽烟，会更添寂寞感与忧伤。
不要贪慕虚荣。虚荣是一剂毒药，而且会上瘾。
要穿高跟鞋，但是不要高的太过分。
要有几个死党，独自一人的时候，保证还能有死党为你端茶送水。而不是声竭力嘶的嚎叫为什么说爱你的那个人不能来陪你。
睁开双眼选择你的未来伴侣，如果选错了，立即分开。不要凑合过日，那样会害了两个人。
不要和男人动手。第一，你动不过他；第二，和你动手的男人一定是个疯子。所以，不如不动。
外出旅游。旅行中的心灵能更充实。
有喝下午茶、阅读书本、听音乐的习惯。
买适合自己的衣服、饰物。适合你的就是最好的，所以不必羡慕别人的行头。
他：“怎么了？你怎么这么问？”
我：“你就说你是不是吧。”
他：“当然了，你怎么了啊？”
我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
B：“待会儿？”
A：“嗯，等我两分钟。”
答：其实也没啥段子，不过有个现成的段子：一妞，病着，一半是海水抑郁，一半是火焰自闭。出门打毕加索纳塔，被拒载，改伊兰特不靠谱。上车坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，问妞去哪儿？妞说随便。的哥问随便是哪儿？妞说：生命的尽头。的哥说：八宝山不去。妞说：那就生命的源头。的哥说：你MB我也不去，下车！
瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？
那客户脸都绿了，满脸黑线的道：我叫林昆！
恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。
只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”
心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！
儿子：“真的吗？”
妈：“恩。”
儿子：“什么礼物呀？”
妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。。。”
儿子一脸高兴：“哇，难道是？？？”
妈：“高考摸拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧？”
交警上前喊住老农,老农:问什么事?
交警说:你的车有牌照么?
老农:没有啊!这车还用牌照么?
交警:当然了!马上去办.
老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.
这老农的手写牌照是:牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!
乙：右手。
甲：你用哪只手吃饭啊？
乙：也是右手。
甲：那你上厕所也是有右手吗？
乙：对啊，这很奇怪吗？
甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。
那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意.
就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明
题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可
能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面...
结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物...