[摘要]关于职场尴尬的笑话的笑话25个，在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”...
关于职场尴尬的笑话的笑话25个，在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。。
职场尴尬的笑话
一、歌名笑话之《亲爱的我爱你》邓小龙《亲爱的我爱你》
李亮超《可是》《我不爱你》谢天笑
五月天 《为什么》
萧亚轩《因为你》
网络歌手《欠我十块》
二、年轻人的经典笑话四则公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子：“我劝你还是不要买吧。”阿呆：“那为什么呢？”女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。” 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？男同学：你当那是开关啊！！！有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！ ”
三、经典笑话：肥皂军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。
四、该你了，我放不出来有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁，好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛说了句：“XX，该你了。”
妹妹同学来了句：“我放不出来。”
当时我就给跪了。
五、曹操和刘备放屁的不同之处一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！ ”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！ ”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！ ”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！ ”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！ ”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！ ”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！ ”
“不对！ ”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！ ”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！ ”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！ ”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！ ”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！ ”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！ ”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！ ”
曹洪：“屁是洪（红）的！ ”
张南：“屁是南（蓝）的！ ”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！ ”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：
六、车厢里的笑话二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了……
七、工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们的企业文化就是狼的文化。”
当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？！”
八、职场工作中的小笑话。一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！ ”科长说：“我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。”伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？科长说“你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”
九、现代职场人的四大表现：手机不离身，久坐不运动，四季开空调，天天喊减肥。
十、想在网上买个降落伞，看看差评怎么说的，找了好久也没找到差评，后来想想终于知道为什么没有差评了。。。
十一、这货居然听懂了LZ的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构。
今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。
很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。
外教居然听懂了……
十二、昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！
他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？
发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！
他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
我艹。。。能给钱算我脾气好！
十三、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
十四、外甥问我女儿几岁上的幼儿园？
女儿说五岁啊！
然后她说我也五岁上的幼儿园，你为什么比我大两岁呢？
十五、大学的生活就是不一样考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。
我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。
昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
十六、清新脱俗泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。
十七、真是笨妻骂：“你真是笨。”
夫答：“是的，我是世上最笨的人，娶了只猪做老婆。”
妻骂:“不是你只猪八戒骗我嫁你，我也不会变成你这样，是你害的，我痴心一片换的是你无情无意。”
十八、还要加上一条在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：在宪法里 要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。华盛顿平静地说：这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。
十九、状纸包拯：今天的状纸哪里去了？
公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？
公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
二十、不给糖就捣乱悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”
“十个。你呢？”
“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”
“是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”
“呵呵，咱还怕他们不成？”
二十一、哎呀妈呀，我心脏不好早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。
刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤！我操！2800元一两啊！
我操！这娘们……艾玛，我心脏不好……
二十二、A：“其实不用花钱也能得到很多快乐，你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”
B：“那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢？”
二十三、米花糖：别以为我好欺负，我可告诉你们，我上面有仁儿。
二十四、它怎么掏啊买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。
二货媳妇突然若有所思地说： 你说猪有耳屎没有啊？它怎么掏啊？
艹，没食欲了。。。
二十五、现代人的身体特征： 屏幕脸，鼠标手，电脑椎，沙发臀，玻璃胃，污染肺，晨怒心。。。