[摘要]关于经典笑话全集的笑话25个,在公司暗恋一女神,听说她妹妹今天从乡下来公司找她……心想今天公司除了老板就我一个开车来的,嘿嘿~果不其然,下班时女神走到我跟前问...
关于经典笑话全集的笑话25个,在公司暗恋一女神,听说她妹妹今天从乡下来公司找她……心想今天公司除了老板就我一个开车来的,嘿嘿~果不其然,下班时女神走到我跟前问我:小哥下班有事么?能不能开车拉我去车站接个人?我一听就知道是接她妹妹,然后故意装不知道反问:接你妹啊?!然后~然后女神转身出去找出租车去了……我是不是说错话了??。
经典笑话全集
(1)、哈哈哈哈哈哈有一个老头很挑衅的对一个小孩子说,你看过金庸全集吗,他的所有作品的名字可以连成一句口诀:飞雪连天射白雕,笑书神侠倚碧鸳
小孩子很不屑的对他说,那你看过JK罗琳(哈里波特的作者)的全集吗,他的所有作品也可以连成一句口诀:哈哈哈哈哈哈哈…………
(2)、变态鹦鹉笑话全集感谢上帝
话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:"想跟我上床吗?"女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢,这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:"想跟我上床吗?"……怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那里也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:"这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,我也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"
神父见女士很失落,便说道:"这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……
"女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:"想跟我上床吗?"
公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:"感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……"
(3)、20XX年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……《火影》……全集出来了,一定……要把……光碟烧……给我,我要在下面看。"孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
(4)、年轻人的经典笑话四则公园里,阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,很羡慕。阿呆:“小姐,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子:“我劝你还是不要买吧。”阿呆:“那为什么呢?”女子:“如果穿上这种丝袜,那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。” 小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说:右手 小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。女同学:是不是公猪阉了就是母猪,母猪阉了就是公猪?男同学:你当那是开关啊!!!有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的”那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~! ”
(5)、经典笑话:小明学话小明都5岁了,还是不会说话。一天,他的妈妈叫他去外面学说话,小明就出去了。
他去的第一个地方,就看到一栋房子塌了,一个人就在那边大喊:
“楼塌啦!楼塌啦! ”
小明就记住了。
他去的第二个地方,就看到两个人在打架,其中一个人说:“死小子,有种你就来打啊! ”
小明又记住了。
他去的第三个地方,看到一个小孩子打爷爷,爷爷说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了! ”
小明又记住了。
他回到家,妈妈问他:“小明,你学会了哪些话呀?! ”
小明说:“楼塌啦!楼塌啦! ”
妈妈赶紧跑下楼,一看,楼并没有塌。
妈妈进了房间,说:臭小子,你进竟敢骗妈妈!我要打你。”
小明说:“死小子,有种你就来打啊! ”
妈妈就打了小明。
小明说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了! ”
妈妈被气晕了!
(6)、经典笑话:追车的人在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧,”一位乘客的头伸 出了窗子,冲小个子喊道:“您追不上它的! ”“不行,我必须追上。”小个子气喘吁吁,“我是司机! ”
(7)、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说:“她不会是爱上我了吧?”
老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
(8)、
日本记者问:请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价?
孔泉答:我们注意到此事,北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾,造成市区空气污染进行调查按北京市有关焚烧垃圾的处理规定,可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁,以后不得随意焚烧此类垃圾,应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。
(9)、富不过三代富不过三代,因为有败家子;
穷不过三代,因为没有钱娶不着媳妇,木有后代……
(10)、洛阳亲友如相问,轻舟已过万重山。(欠人钱了?跑这么快!)
(11)、你同桌才放了屁今天一下课,大家突然闻到了屁味,
我就感觉是我同桌放的,
就大声说:“是我同桌放的屁!”
我同桌生气的叫道:“你同桌才放了屁!”
全班瞬间一阵狂笑。。。
(12)、电信局的程序员中国电信招聘程序员,程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。
A:我编过数万行程序,从来没出过错。我很细心,将时间精确到毫秒没任何问题。
B:程序出错在所难免,但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了,精度太高影响运算速度。
C:迄今为止,我编的程序只出过一种错误:运算结果总是比正确结果大一些。至于时间,学过计算机的人都知道,计算机用二进制进行计算,而时间是六十进制,所以,处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化,比如一分钟三十秒,就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。
结果,程序员C被录用了。
(13)、老师给我多少分,我祝老师活多少岁……
(14)、特别讨厌吵架,有什么事情你们不能坐下来平心静气地砍几刀吗?
(15)、机智的家长一哥们早恋被抓了,叫家长,他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”结果这爸说:“我听说了,那丫头还挺漂亮。”老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?”结果他爸也怒了:“管?不让他搞对象,长大你给他娶媳妇啊!”
(16)、在结婚纪念日那天,一对夫妻喝酒庆祝。
丈夫三杯酒下肚,说:“其实,我俩的结合是个天大的误会。”
妻子吃惊地问:“此话怎讲?”
丈夫接着说:“那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!”
(17)、玛丽家的隔壁新搬来一个男子。玛丽在向他表示欢迎之后,问道:“我应该如何称呼您呢?是称呼您的姓呢,还是称呼您的名字?”
新邻居随和地说道:“怎么称呼都行。还有人叫我老傻瓜呢。”
玛丽听了之后回答道:“那他们一定非常了解您。”
(18)、隆重葬礼一个隆重的葬礼正在进行着,悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前,牧师用他沉痛的语调,诉说着这个人的生平:“……在这里,躺着这样一个人,他生前是一个诚实有信的好律师,一个富有爱心的好丈夫,一个具有家庭责任感的好父亲……”
这时,遗孀低下头,悄悄对她的孩子说:“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸! ”
(19)、不是真见鬼了吧一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。
过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!
谢谢!好人一生平安!
(20)、我是一棵葱,站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗,走过难,闯过北。厕所后边喝过水,火车道上轧过腿,还和小猪亲过嘴,看啥看,亲你咋地!
(21)、站在上司立场上想问题,站在自己立场上办事情。
当上司相信你,让你做一些事情时,心里必须要有本帐,别傻兮兮的什么都做。
你要站在上司立场上去考虑问题,了解上司为什么要做,能达到什么目的。然后再以自己的立场抉择,有些做,有些推脱。
(22)、某次考试,监考老师於甲生桌下发现纸条,
师:这是你的吗?
生:不是。
师:不是?不要狡辩,是不是你的。
生:真的不是。
师:你老实说,我不记你过。
生:我的在这里
(23)、哪有那么大啊?中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭,发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!
我不由得多看了几眼,然后压低声音对兄弟说:“考你道常识题,世界上最大的大象有多重? A:1吨;B:2吨;C:3吨;D:4吨;E:5吨;F:6吨。”
他想了一会,然后皱着眉说:“好像是C吧?”
我小声告诉他:“错,是F~”
他一听立刻高声反驳道:“哪有那么大啊!! ”
这时,那个MM突然起身,冲我们骂了句:“无聊!色狼!! ”
然后转身走了……
(24)、一看就是文化人动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选。
老虎安慰狐狸说:“兄弟别郁闷啊,大家都说你狡猾,不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。”
(25)、英语课上,老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话,都按要求在对话。快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。
这时,另一个同学站起来对老师说:“老师,他在用汉语笑。”