[摘要]关于短笑话有哪种类型的笑话25个，昨天晚上，带新女朋友去KTV请几个哥们唱歌，女朋友穿得比较清凉，化妆了。其中有个哥们来的比较晚。我女朋友这时候起身去卫生间。...
关于短笑话有哪种类型的笑话25个，昨天晚上，带新女朋友去KTV请几个哥们唱歌，女朋友穿得比较清凉，化妆了。其中有个哥们来的比较晚。我女朋友这时候起身去卫生间。来的晚的二货哥们趁这个时间大声跟我说：兄弟你也太不够意思了，叫小姐只叫了一个，还长得这么丑...这么丑...当时所有人都听到了。。
短笑话有哪种类型
1．网购时侯的幽默对话。买家：掌柜在吗？卖家：在的，亲。买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？买家mm：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。
2．结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了。。。
3．“如何判断女友是什么类型？”
“两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说‘我懂’，姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’，撒娇型女孩喜欢你说‘我不’，风骚型女孩喜欢对你说‘我要’，二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”
4．男女搞笑短信小幽默情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗？男：不知道。女：欠抽型
5．@呦呦ta爹
闺蜜：今天，男友嫌我太胖，提出想跟我分手。
姐：你怎么做的？
闺蜜：当然是挽留他了，在我的挽留下，他不走了。
姐：是吗？你是怎么说服他的。
闺蜜：没有说服，就用我的身体挽留了他。
姐：尼玛，他不嫌你胖吗？
闺蜜：不说了，我得去医院了。他还躺在那呢。想不到他一点不经压！肋骨断了。
姐：……@往事如风
大黄：听说你在给小美谈恋爱是吗，赶紧和她一刀两断吧！
小李：为什么，她是我喜欢的类型。
大黄：她整过容
小李：整容费很贵的，能整的起容，说明她家有钱。
大黄：她还和很多男人同居过。
小李：有人追说明她优秀。
大黄：她生过孩子。
小李：那说明她有生育能力。
大黄：我靠@呦呦ta爹
老师：同学们一定不能铺张浪费，不经常用的东西可以跟同学们共享，不一定每个人都要买！
小明：老师，我家的东西就都是二手货，没有一件不是共享过的！
老师：真不错！又节约又充分利用资源！是二手市场淘的吗？
小明：不，是我爸爸事先踩好点，晚上去别人家里拿的！@一片两片三四片
第一次约会见美女，美女很爽快：“我这人喜欢说实话，我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。”
我说：“我这人也喜欢说实话，我是一个不三不四的男人。”
美女微笑：“其实我爱织毛衣，特别喜欢钩针织法，所以勾勾搭搭！”
我哈哈：“其实我喜欢交谊舞，所以步三步四！”@因心因心因心
孟姜女哭长城的故事告诉我们，别怪男人的耳根软，就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。
梁山伯与祝英台的故事告诉我们，女同学比较好骗，要
6．同类还是和其他动物联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友，美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种？是和同类还是和其他动物？”
7．第六次
女：“我想知道你以前有没有女朋友？”
我：“以前有，后来分手了。”
女：“一定是你把人家给甩！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”
8．顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：有甜的也有酸的，你要哪种？
顾客：脆吗？
摊主：非常脆，不脆不要钱。
顾客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想买软一些的。
9．昨晚闹肚子，早上疲惫地走进一家药店。
刚进门，一位小哥过来问道：先生！需要点什么？
我：买点止泻药。
小哥：有泻闲，泻停封，泻停停三种，您要哪种？
我不由得一笑：你逗我吧？
小哥：对不起！开个玩笑，希望能缓解您的疼痛，有泻立停。
10．面试官：熟悉哪种语言
应聘者：java
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
面试官:知道什么叫对象么？
应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。 面试官：知道多态么？
应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和java有什么关系？？
面试官:等你女朋友堕完胎再来找我吧
11．经典笑话：劫机者1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去！”他命令道。“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
12．翻筋斗
有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！
然后师父开始念起祭文：不孝子：番金斗！就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：不孝媳也氏！二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：不孝孙番两次！长孙也跟着翻起筋斗。
于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。
13．然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。
然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫”。
14．两个小笑话1、青青和和妈md刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？
青青妈妈心想当然是要钱才赚了， 就说要二十块。
于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先奸后杀，就是先杀后奸！
我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟....
小mm扑哧一笑，白了我一眼走了。
15．馒头走在路上某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。
群主说：有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……
16．有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。
十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。
他挺纳闷的说：我们没孩子啊。
女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！
17．买烟蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。烟没了，谁去买了？蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说，蜘蛛大哥脚比我多该他去，蜈蚣满脸通红说道，我的脚最多还是我去吧！一个小时过去了，蜈蚣还没回来，蛇开门一看，蜈蚣坐在门边，回头说：快了，只有两双鞋没穿了！
18．那真不是竹子大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。
19．
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带 着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：
“请 问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
20．我这人就是很独特，别人有的我没有，别人行的我不行。
21．难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?老师:从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里?
学生:不知道。
老师:这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀!
学生:从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?
22．错过早恋也就罢了，原来不知不觉已经错过了早婚…
23．和喜欢的人说话时那种小心翼翼，一字一句都像在掰蚊香。
24．喝不完的汤盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下一阵暴雨。丈夫高兴极了，端起餐桌到雨中吃了起来。
后来他对妻子说：“雨中吃饭真是痛快极了!只是那盆汤我总也喝不完。”
25．牛：叫我老黄牛，是夸我老实还是说我傻？