[摘要]下面是关于修车搞笑段子素材的笑话，“老师，什么叫人走茶凉？”;“就是你现在在学校里看见我还能客气的叫我一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖...
下面是关于修车搞笑段子素材的笑话，“老师，什么叫人走茶凉？”;“就是你现在在学校里看见我还能客气的叫我一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？”
修车搞笑段子素材
一、老师：“上课点名是件非常没品位的事情。”
学生狂喜，群呼老师万岁。
老师：“因此我决定改为签到。”
二、嫁不出去原因太成功：成功男人背后的女人很伟大，成功女人背后的男人很渺小
太有学问：郎才女貌是经典，郎貌女才却是笑话。
太聪明：女人太聪明，男人没有安全感。
太好强：女人太好强，男人没有面子。
太漂亮：红颜易老，再漂亮日子久了也会看厌，摆在家里惹事，担心红杏出墙。
太不漂亮：丑妻家中宝，不过只限于别人家中。
太没品位：显得男人很没品位。
太有主见：你喜欢替男人做主，但是男人不喜欢被你作践。
太娇贵：上下班要人接，上下车要人扶，上下床要人抱。
太自卑：对自己没有信心，一遇上竞争对手就自愧不如。
太贪玩：男人喜欢女人好玩，但不喜欢女人贪玩！
太贪心：别人有的，一定要有，别人没有的，也要有。
太虚荣：假装出身名门，幻想嫁入豪门。
太风骚：男人爱惹你，但不愿娶你。
太吃醋：花心的男人不会娶一个吃醋的女人回家，不花心的男人养不活一个吃醋的女人。
太啰嗦：对男人啰嗦是难免的，但注意请在结婚后使用。
太不主动：虽然要有人向你求婚才能嫁，但是也要你主动去找人向你求婚才行。
三、一大哥买了W12 6.0的辉腾，引发了以下的小故事刚在群里看到这个笑话，够笑的 但我对汽车不怎么懂 这个比较汗，希望这个没人发过，如果有人发过的话在此道歉.
某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了”
某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了.” 小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”
某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“
某日，大哥宴请一""高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“
某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活氨，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”
某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风，最后又花钱租了一辆当前的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”
某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！ ”，
四、有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 五、考试千万不能看什么书？答案：百科全书（百科全输）。。 六、推销员一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”“嗯，不错。”老板说。 七、几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息，突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它,接着就有如下的对话： 八、搞笑古诗李白说：举头望明月，这个头是摄像头吗？ 九、现在的小孩昨天去商场买东西，看见两个很搞笑的小孩。 一、永恒的爱情，是要我们去用心经营的。生活是一本百科全书，里面有许多我们未知的东西，需要我们不断地去探索、追寻。当我们拥有了爱情的时候，请用自己的诚心、恒心、耐心和爱心去好好地经营，这样我们就一定会幸福。 二、永恒的爱情，是要我们去用心经营的。生活是一本百科全书，里面有许多我们未知的东西，需要我们不断地去探索追寻。 三、趁我们都还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途的风景，趁我们都还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合，趁我们都还年轻，去把距离缩短，把时间延长。 四、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。 五、太没品位：显得男人很没品位。 六、你为什么要停止你正在做的事。难道你不看这条短信你会死吗。你这蠢驴，你有没有脑子?这么无聊的短信也看。真没品味。
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘nm了个"’。”饭后必备笑话(超无敌)
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
第二个说：“我六套！ ”全体掌声如雷。
然后换一个有囗吃的说：“我..我..”
老板有点不耐烦的说：“是不是‘无’啊？是就点头啦！ ”
“....ㄨ..ㄨ...五十套！ ”全体楞住三分钟，老板惊吓的说：“你究竟是怎么办到的！？？”
“没..没..有..有啦！....每次人家..说...说不..不..不..要..要..我就..就说....你...你先..听..听我..我..我把..把..整本..讲..讲完..再..再..再决..决定！ ”
男:“喂？”
女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”
男:“是的。”
女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？”
男:“价格如何？”
女:“只要1,500美元。”
男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”
女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2024年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”
男:“那他出什么价？”
女:“只有60,000美元。”
男: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”
女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”
男:“什么事？”
女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”
男:“多少钱？”
女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”
男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”
女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”
男:“再见！我也爱你。”
这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手问所有在场的人：“有谁知道这支手机是谁的？”
杜甫说：月是故乡明，这里月是电压太低吗？
苏轼说：月有阴晴圆缺，月是不是有时会烧坏？
张九龄说：海上生明月，月被海水洗亮了吗？
李商隐说：月中霜里斗婵娟，月亮里也不是长治久安吗？
两个都是四五岁的样子，其中一个拉着另一个在哭的小孩的手，边走边说：“不要哭，不要哭了，我们一起去找妈妈，先找你的，再找我的。”
旁边一位售货员看着就说：“小朋友，来，我带你们去找妈妈。”
你猜那个没哭的小孩咋说：“我们快走，现在的大人最爱骗小孩子了！”英式没品笑话百科
