[摘要]一、我是你亲爹今天和老婆视频。我说我想看看女儿，女儿五岁，然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音？闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。...
一、我是你亲爹今天和老婆视频。我说我想看看女儿，女儿五岁，然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音？闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。
二、幸福的背后昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
三、看完优衣库的那个视频，内心的感受复杂无比，我不断的问自己，这个社会到底怎么了？做人最基本的道德底线都没有了吗？真是世风日下！不堪入目！想到这，我握紧了拳头，怒吼着发出了内心的呐喊：为什么男主角不是我！！
四、换频道听到一个小孩子跟他爸爸说：爸，再告诉我一次，你为什么速度会那么快，我看不到你是怎么样走到电视机前面换电视频道的。
五、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”
我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”
六、搞笑笑话四个学校来了一位新同事姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂祝一日中午，领导为表示对年轻同志的关心，特来看望。不巧，他刚洗完头发，正好将水泼出门外。领导一闪身，问：“是小卞吗？”同事赶紧回答：“不是小便，是洗发水。” 长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！ ”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？？” 有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。 他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」 小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好９有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。 一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？” 俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！ ” “人太多了！ ”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。
七、屈原的搞笑小段子为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。
八、十分搞笑的老年人丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵！ ”我问：“哪六个字？”她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。
九、搞笑的‘坑爹’雷事一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对pol.ice说：这小子有种，他说打死也不说！
十、上帝给我的东西上帝给我一张嘴，
教我如何喊口号，
可我只用来－－搞笑
上帝给我一双脚，
教我如何屹立不倒，
可我只用来－－逃跑
上帝给我挺拔的腰，
教我如何百折不挠，
可我只用来－－招摇
上帝给我一双手，
教我如何去创造，
可我只用来－－胡搞
上帝给我一个大脑，
教我如何去思考，
可我只用来－－睡觉
上帝给我一双眼，
教我如何去寻找人间正道，
可我只用来－－乱瞟
上帝终于发火道：
为什么拿着我给你的东西总是胡闹，
光是搞笑又总是不学好？
我也终于发火道：
你为什么这么无聊，
偷了我的肋骨做个女人到处跑，
而我又总是捉不到？
上帝给我一个字------
靠！！！
十一、
什么叫幸福，幸福就是元旦没进乌鲁木齐，二月没去郴州，三月没逛拉萨，四月没到山东，五月没在汶川，六月没在贵州瓮安，七月没在上海当警察，八月没在新疆当兵，九月没在攀枝花出差。当然最最幸福是今年没进股市。证监会忠告股民：近期要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；博士进去，痴呆出来；姚明进去，潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；蟒蛇进去，蚯蚓出来；老虎进去，小猫出来;牵狗进去，被狗牵出来; 男人进去,太监出来; 少女进去,老太婆出来；王石进去,王八出來; 北京进去,汶川出来; 站着进去，躺着出来; 巴西足球队进去，中国足球队出来; 黄世仁进去，杨白劳出来; 陈冠希进去，艳照门出来; 总之，就是地球进去也是乒乓球出来！
十二、据说东北人多患有糖尿病，归其原因是因为冬天室内外巨大的温差。这和新疆哈密瓜比较甜是一个道理。
十三、小声点，我就是新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。
一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”
女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”
十四、拥抱,当双臂再也无法合拢时,一定要微笑地对她说：“亲爱的,你又吃了什么灵丹妙药,咋又瘦啦?”
２、亲嘴儿:当她吃过大蒜时,一定要充满惊讶地对她说：“亲爱的,难道说你是香妃变的吗,这种吐气如兰的感觉真是让我终生难忘啊!”
３、吃饭:当她做了一锅窜烟的夹生饭时,一定要满心欢喜地对她说：“亲爱的,你真是太有才了,这饭做的,还真有一股地道的新疆烤串味儿!”
４、购物:当她挥金如土地掏空你的钱包时,一定要大义凛然地对她说：“亲爱的，不用管我,你就使劲掏吧,我,我,我不心疼!”
５、家务：当几年不刷碗的她哗啦啦地将一摞价值不斐的青花大碗摔个粉碎的时候，一定要头不抬眼不睁地说：“亲爱的，难道你是学架子鼓的出身吗？这响声听来咋就那么有水平呢？”
６、逛街：当打扮得花枝招展的她顾影自怜的时候，一定要满怀醋意地对她说：“亲爱的，你看，旁边那几小子瞅你的眼神儿咋就有点不对劲儿呢？”
７、睡觉：炎炎夏夜，当呼噜震天的她翻身猛醒的时候，一定要随手拿起枕边的大蒲扇轻轻摇上几下，然后满眼温柔地对她说：“亲爱的，你睡着了吗？”
８、喝酒：对影三人，当烂醉如泥的她扯着你的耳朵灌酒时，一定要诚惶诚恐对她说：“亲爱的，面似桃花的你，今天咋就这么迷人呢？”
十五、新土豪的四大标志：敢扶大爷大妈，敢拍马云涂鸦，敢买新疆切糕，敢点青岛大虾！