[摘要]关于搞笑按摩文案的笑话25个，记得上高中时，楼主和女同桌在上课时低着头看小说，被老师发现了问楼主，你在看什么？楼主急中生智说到，老师，我裤子拉链坏了，我看怎么...
关于搞笑按摩文案的笑话25个，记得上高中时，楼主和女同桌在上课时低着头看小说，被老师发现了问楼主，你在看什么？楼主急中生智说到，老师，我裤子拉链坏了，我看怎么拉上，老师又问同桌，他拉链坏了你在看什么，同学们都大笑起来，同桌张大嘴吱唔两下趴桌子上大哭起来，一星期没理我！。
搞笑按摩文案
1、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
我去。。。
2、某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”
下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。
老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”
3、按摩必须得有劲蚂蚁劳累过度患了腰肌劳损，需要招聘按摩师一名，最后选中了大象。蚂蚁得意地说：就看上这块头，按摩嘛，必须得有劲才行。
4、请以《站在________的门口》为题写一篇文章。
要求：请先将题目补充完整，并写在答题卡上，然后作文。
立意自定。
文体不限。可以记叙经历，抒发感情，发表议论，展开想象，等等。
不少于800字
站在洗头房的门口
夜幕降临，华灯初上的时候，街边一排洗头房无疑成为光怪陆离的都市以唯一的一抹亮色，一点温馨。我酒足饭饱后，站在人头攒动的夜市旁，望着临近的洗头房，心中不禁泛起阵阵感慨：它们卑处一隅，绝不炫耀，毫无所求，只知奉献，精巧别致的房间透露着橘红色的灯光，以一种柔和暧昧和都市里华而不实的霓虹灯苍白刺眼的路灯对峙着，争辩着，以无言的行动响应着国家节约型社会的号召。周围尽管一片杂乱喧嚣，但它的门面布局仍是那么古色古香，让你不由得驻足停留，细细欣赏。传统的对联式门框在这里复现：上联：按摩，下联：休闲，横批：美容美发，将中国风的精髓发挥得淋漓尽致。洗头房内不时传来形象代言人任贤齐的歌声：“ 我让你依靠，让你靠，没什么大不了”，更增添了几分文化气息。一切的特色让街边那些大楼广场黯然失色。
倚门站立着几位年轻的姑娘，身着复古的服饰，仅以一片红花布遮住前胸，让我想起远古人民的伟大。她们脸上挂着诚挚的笑容，洋溢着扑面而来的热情，召唤鼓舞着沿街的革命同志，不管是满身酒气的大款，满脸疲惫的民工，还是稚气未脱的学生，都一视同仁，毫无偏见，在这个孤寂的夜晚去温暖他们那冰冷空荡的内心，敬业的精神让我不禁肃然起敬。看着看着，我的眼里闪出了泪花，脑海中想起了貂蝉，李师师，秦淮八艳，想起了舒淇，李丽珍，杨思敏，想起了刚刚离我们而去的人民艺术家饭岛爱，以及为事业鞠躬尽瘁死而后已的武藤兰同志，尽管她们分工不同，但没有高低贵贱之分，同样日日夜夜挥汗如雨地工作，在灵与肉的碰撞中，在吆喝呻吟中体验着劳动的光荣和快感，在频频出入洗头房的人群中，我惊讶的发现了几张极为熟悉
5、幽默搞笑几小段老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:"妈妈快看,爸爸泡妞啦."
6、妹纸你这么搞笑，让她如何报答你有一个女同事的英文名叫Life，虽然原来我一直觉得这个名字有点那什么，
但也不会去深想。直到有一天，一个妹子跑过来找她，开口叫了一句：来福啊！
7、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。
8、天给你温暖，地给你温馨，我给你祝福。祝你运气像雨点一样密集！烦恼像流云一样飞去，忧愁像恐龙一样灭绝，幸福像蜂蜜一样甜美。
9、我妹问：“女娲为何要舍生补天？”
我：“因补天石不够，得把自己补上去才行。”
妹百思不得其解，道：“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空，还生了个贾宝玉……”
10、美女出狱老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，
老公贼眉鼠眼的盯着老婆，
老婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊？”
老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧！？”
11、ice身上撒满辣椒，只因想吃辣条。
12、菊花痒怎么办？A：菊花痒怎么办
B:找李纹
A:为什么?
B:COCO
A:扣完之后呢
B:还是找COCO
A:为什么呢？
B:你闻
13、同事：“昨晚上做了一个梦，梦见我去参加一个会议，那场面，老隆重了，上百人，个个深情凝重。”
我：“什么会，氛围这么严肃？”
同事：“年底没发奖金的老板的追悼会！”
14、蜘蛛说：要善于联系方方面面，能拉扯到一起的都要拉扯在一起，织好关系网，就万事大吉了。
15、为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。
16、我一同学名叫吕品品话说我一同学名叫吕品品。
在她小学时，一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。
小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！”
17、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。。。
18、不要迷信周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。
他大声叫道：太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。
周太太自房中出来，说：别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。
19、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。。。
二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。。。
这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
20、东门不能进人班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”
21、 我是要为人民服务，但不可能为所有的人、所有的民服务；我要为我的亲人、友人、熟人、美人这样的“民”服务，光这些就够我忙活的了，哪还有精力再为其它的人其它的民服务呢？
22、[足球]球迷的下场一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”
乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”
23、世界那么复杂，你装纯给谁看年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
24、正在杀只豆腐，请问豆腐脑在哪个位置？挺急的，在线等。
25、以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡！