[摘要]1。轨问轰：兄弟，啥时发达了，一下子买了辆车。轰低调地回应：大哥，你就别笑话我了。我再发达也比不上你呀，我才一辆车，你有九辆车，一个车队，运输公司的吧！2。...
1。轨问轰：兄弟，啥时发达了，一下子买了辆车。
轰低调地回应：大哥，你就别笑话我了。我再发达也比不上你呀，我才一辆车，你有九辆车，一个车队，运输公司的吧！
2。两则幽默笑话一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！ ”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我还是她姐！ ”
3。丢人一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。
小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”
雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
4。酒鬼、劫匪等糗事小笑话ol.ice拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。pol.ice：“今天喝得不少吧？”酒鬼司机：“没……一杯也没有喝。”pol.ice：“好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信你。”司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来……
5。供献5个小笑话.嘿嘿~~在讨论烹调的时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？ 有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。 一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。 第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。 到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。” 吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。 “把帐单拿来！ ”他说。 “我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。今天早上公安分局接到群众举报电话说在一桥下有两个大炸弹,分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋专家与民警小心翼翼的拆开布袋,里面还有几层报纸包裹民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹4个2和一对王……说一个上帝的信徒落水了一条船开过来，船员说：“我来救你吧。。。”那人说：“不，我要上帝来救我！ ”又有一条船开过来，船员说：“我来救你吧。。。”那人说：“不，我要上帝来救我！ ”最后，这个人淹死了，上了天堂。他问上帝：“上帝，你为什么不来救我！！！ ”上帝说：“"""，我派了两艘船了救你，你都不愿意，我只有亲自来接你了。！！！！ ”牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 交警晕，牛人加油溜走。 不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
6。鸡鸣狗盗一只狗整天偷东西，人人见到都喊打，狗无奈地说：“人们都不知道我的苦衷，只有一只动物知道。”
请问那只是什么动物?鸡，因为“鸡明狗盗”
7。今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好可爱啊！
于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！
我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。
哇！好神奇的动物啊！
看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。
哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
为了更久的体验这种味道我没有一口咬下，我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。
它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。。。
终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。
味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
8。动物王国也在搞职称评定，且每项特长都可以加分。狗为了加分，就去苦练捉耗子的技术，目的是为日后晋职晋级打下基础。
9。该向谁道歉大卫·克罗克特，美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。
有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像某位国会议员。
话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。
克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”
10。农人说：“凡是到我这里打工的动物，都能胜任一项工作。比如，牛力大，能耕田；狗警觉，能看家护院；猫有捕鼠绝技……你说说，你能干什么？”
11。郁闷一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
12。幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里！老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说？还拉到裤子里？
小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的！！！
13。侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！
走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了。。。
14。录取资格小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的 钞票问：“这是什么？”
小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”
老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
15。大雪碧母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写Ｂ．．．”。