[摘要]关于语文笑话大全50的笑话25个，去年我哥买车，想要个带天窗的。我说你又不抽烟带个天窗贵一万多不是白多花钱么？后来我哥还是买了带天窗的，为了证明没有白多花钱于...
关于语文笑话大全50的笑话25个，去年我哥买车，想要个带天窗的。我说你又不抽烟带个天窗贵一万多不是白多花钱么？后来我哥还是买了带天窗的，为了证明没有白多花钱于是我哥学会了抽烟。。
语文笑话大全50
（1）、独坐书斋手作妻，此情不与外人知。
若将左手换右手，便是停妻再娶妻。
一勒一勒复一勒，浑身骚痒骨头迷。
点点滴滴落在地，子子孙孙都化泥。
---秒懂的你来给这首诗起个名字吧。
（2）、你骑着马跑得快哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说:“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股：“驾！”绝尘而去。
（3）、在手术中不想听到的话见鬼！手册的第47页不见了！
火警！火警！大家全部撤离！
别担心，我看这把够锋利了。
好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！
她要爆炸了！快找掩护！谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！
有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
都站住别动！这是抢劫！
嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！
最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
这个东西在这里起什么作用？奇怪！
哦！不！我的劳力士不见了！
你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！
护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
我多希望自己没有忘记带眼镜呀！:）
（4）、钩对鱼说：你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢？
鱼对钩说：唉，不到把你吞进肚子里去的时候，我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢？
（5）、为什么我总觉得自己在虚度光阴呢？我躺床上想了一天也没想明白！
（6）、嫌疑犯课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”
（7）、捂住和朋友一起吃饭，突然想放屁，就对她们说：“捂住鼻子，妹子们。”
谁知放了一个很响的屁，妹子们说：“下次放这种屁让我们捂住耳朵。”
（8）、上海一角上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。
有一个学生不假思索就挥笔疾书：今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！！
（9）、“科学”的预见上课时，老师问汤普森：如果人缺了左耳，那将会怎样呢？
那将听不到来自左边的声音。汤普森回答。
如果右耳也缺了呢？老师又问。
那将什么也听不见了，汤普森说，并且什么也看不见了。
哦！会这样吗？
是的。汤普森自信地说道，您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？
（10）、朗朗上口的文章是经过反复的修改而成的。
（11）、一模一样空姐劝乘客系上安全带：“上次飞机迫降，没系安全带的乘客都摔得血肉模糊。”
乘客问：“那系了安全带的呢？”
空姐答道：“没事，都坐得好好的，跟活着的时候一模一样。”
（12）、完成电脑化经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。”
“那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。”
（13）、妹纸，你把小朋友都吓哭了刚公交车电视上放着一个羊驼的广告，旁边的小女孩一直缠着我问：“姐姐，这是神马啊？”我被她弄的有点烦，只好大声吼道“草泥马啊！”我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。不说了，麻痹的我先下车了。
（14）、我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。
断了愁思，弃了忧愁，撑起木筏，摆起樯橹，向你的方向驶去。
纵然航程未知，纵然急流险滩，思念为舵，情意做桨，我不怕风浪，只因想念。
已知急流水速40m/s，木筏最快速度20m/s，江岸宽150m视作平行，木筏与岸边成45°向下游航行，求到下游对岸找君所在江上所用时间。
（15）、“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。
（16）、电脑老师：版本要高，最好是2011版的，运行速度要快，发动机必须是双核的，配件要与其他车兼容，内存要大并能扩充，工作时间多长都不会出现死机，能随时升级。车上要设有放文件夹的地方，并印有“禁止黑客乘坐”警示标志。
（17）、一个暴发户给秘书打电话一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。
（18）、我找到灭火器啦小明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。
忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”
（19）、喝醉了，躺床上休息，女友爬过来对着我脸就是一顿亲：“你这个样子，真勾人，想吃了你。”
我邪魅一笑：“怎么说？”
女友：“你喝完酒红红的脸，超像煮熟的猪头。”
我。。。
（20）、男左女右一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
（21）、变成小乖从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
（22）、婚后过日子要像筷子学习：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。
（23）、“大夫，我拉稀！”
公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。”
公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧！”
公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水”
公元1940年：“那种药水是骗人的，来吃这种药片吧！”
公元1985年：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！”
公元2千年：“那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了！”
（24）、讲故事和睡觉8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
（25）、太呆板的人不会动脑子有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”过了会儿，船沉了...