[摘要]关于皮带是真皮的搞笑段子的笑话15个，老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得...
关于皮带是真皮的搞笑段子的笑话15个，老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧？老外朋友说：你妈B！。
皮带是真皮的搞笑段子
一、生活里搞笑冷段子。"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！ ”
二、接下来是该哭还是该笑呢？某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！
三、最新搞笑大便词典疲倦：“大便时不知不觉就睡着了。”
值得：“在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。”
节水：“在树林里大便。”
罗嗦：“拉完了站起来，站起来又想拉。”
余威：“你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。”
结巴：“拉兔子屎。”
爽快：“一锤定音。”
细心：“冲水之前先用棍子敲碎。”
怯场：“比赛之前总想去大便。”
分享：“开着门大便。”
狂喜：“便秘持续四天之后一泻为快的感受。”
灵巧：“能及时避开马桶里溅起来的水。”
卖力：“青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。”
闹鬼：“感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。”
精明：“从不占用下班时间大便。 ”
习惯：“每天都很准点，到时间必须大便。”
飘忽：“拉不出来，但又总觉得有。”
幸运：“马桶底部留下类似急刹车的痕迹。”
不幸：“裤子脱下来之前已经结束。 ”
干净："不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 "
卖弄："冲水之前一定要让大家去参观。 "
幽灵："马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 "
勇气："闹肚子的时候尝试着放屁。 "
淘气："一边大便一边画海螺。 "
风险："第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ "
虚伪："好像是在大便，实际上连屁也没放一个。"
远见："吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。”
着急："一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 ”
顽固："老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。”
突然：“在没有任何心理准备的情况
四、搞笑幽默签名档。光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。
五、田投诉由擅自改变土地用途，由对田说：也不知那个调皮的孩子在田里插了一根木杆，这也叫改变土地用途，未免小题大做了吧，没弄清缘由别乱说。
六、干凉皮、干凉皮的信同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
七、我男朋友什么都有A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
八、拒绝别人最好的方法一追求者向我表白多次，我终于忍不住的说，我有个坏习惯，我们不配，他说，你的什么坏习惯我都包容，说说你这坏习惯是什么？于是我就说，我这坏习惯就是爱淘宝买东西，他吞了口口水说，这习惯是真够坏的。然后………你们懂得……
九、我付过钱了县长视察乡镇后，踉踉跄跄地爬回小轿车。
车行不久，他大叫停车，司机赶紧靠边停下，他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来。
好大一会也不见上车，随行的主任下车去叫他，走近一看，只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了，他依就是醉眼蒙眬，两手推桑着小树，口中喃喃自语：“别拉我，我付过钱了。”
十、一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
十一、让你装文艺我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。那车间有很多女女。刚好鞋带散了，于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。脚抬高放前面桌上时，谁知，桌太高，兹拉……。裆破了，众女皆笑，窘死哥了！
十二、遇见鬼了小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”
一个叫“鬼”的人回复：“你什么时候遇见我了？”
小明说：“我又没说你，我说的是那个鬼。”
一个叫“那个鬼”的人回复：“那你怎么又遇见我了呢？”
小明说：“放过我吧，我再也不说话了”
一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了。”
十三、再不上米线我就把桌子吃了某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
十四、某工场主人以小气刻薄而远近驰名。
有天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他捏着她的Ru房感叹的说：『唉~~要 是你这里会流牛奶就好了，我会就不用养那么多奶牛了。』
老婆听了非常的生气。过了一会儿，他又捏捏她的pi股感概的说：“『唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我会就不用养那么多鸡了！』
老婆气的半死，用力一抓她老公那活儿，也叹气的说：『唉~~要是你这活儿会硬就好了。』
老公很奇怪，问：『为什么？』
老婆说：『那我会不用请那么多工人了！！！！ 』
十五、为什么姓魏？小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了“找周ｘｘ。”一个大男孩怯怯地说“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道“姓魏。”那边的声音更小了??“魏什么？”我有点得寸进尺“为什么？”那边显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏！