[摘要]关于奥巴马变身爆笑段子手的笑话25个，晚饭过后，女友神秘兮兮的问：“老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的？” 以为是什么呢，就说：“原味的吧。”“那我今天...
关于奥巴马变身爆笑段子手的笑话25个，晚饭过后，女友神秘兮兮的问：“老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的？” 以为是什么呢，就说：“原味的吧。”“那我今天晚上就不洗澡了”。
奥巴马变身爆笑段子手
一、生活、校园里的幽默段子.感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”
二、雷坛大腕的雷段子小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！ ”
三、短小又有内涵办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子
男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
四、2025年爆笑英语高考作文甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文”
乙老师见状问：”写的是什么啊？”
甲老师：”写一个王子和公主的故事。”
“不错氨乙说。
“他竟然在开头写王子问公主’can you speak chinese?”
公主回答 ‘yes”,
接下来的全部都是中文。
五、幽默生活里的囧人爆笑我有一同学绰号西瓜，家住一小区五楼。一日，我找他打篮球。天很热，就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”
六、超囧爆笑,这年头雷人比较多高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“nm才长这么丑！ ”
七、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身！”
八、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊！”“MLGB的会不会开车啊！”“SB眼睛瞎了啊！”
九、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？
女同事：月圆人未圆。
我一听，嘿嘿，真浪漫！
我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？
我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
十、三十年前，他帮里根总统拖垮了苏联；十年前，他帮布什总统染指中亚；今天，他又牺牲自己，帮奥巴马总统连任。一个外国人，毫无利己的动机，把美国人民的解放事业当作他自己的事业，这是什么精神？这是国际主义的精神！本拉登同志是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人
十一、 新任美国总统奥巴马与一个议会要员共进晚餐，席间，该要员与奥巴马开玩笑似地问道：“总统先生，你的父母有一个孩子，他即不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他是谁呢？”
奥巴马语塞，脸红的跟猴屁股似的。该要员急忙说道：“就是您啊！”奥巴马大悟，觉得这个问题很意思。
第二天，奥巴马与希拉里共进晚餐，席间，奥巴马总统想起了昨天的事，于是问希拉里：“请问，您的父母有一个孩子，既不是您 的兄弟也不是您的姐妹，那么他到底是谁呢？”
希拉里大惊，心想：堂堂总统，怎么会问这么低IQ的问题啊？惊疑中……
这时，只见奥巴马总统哈哈哈大笑三声道：“就是我啊。”
希拉里听了，狂笑的把饭都喷到了奥巴马的脸上…………
十二、“老板，对不起，我今天上不了班了。”
“咋回事？”
“被人家老婆堵路上了。”
“小王，不是我说你，哪家瓜婆娘堵你？”
“奥巴马家的，现在还堵成都三环的。”
十三、正经八百的人儿,这里没有1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新， 前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？ 答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。4、“碍…住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！ ”5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说‘对不起，您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’
十四、山是绿的，水是蓝的，要嫁给你是不可能的；如果你是有钱的，我们还是有缘的。
十五、真主的星星儿子：爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？爸爸：那是军队的司令。儿子：这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！
十六、争姓先后一次，诸葛令、王丞相在一起，为姓氏的先后争了起来。
王丞相举出理由道：“姓氏排列中为何不说葛王，而总是说王葛？”
诸葛令反驳道：“这还不容易解释，平日里我们讲驴马，总是不说马驴，你也知道，难道马不如驴吗？”
十七、喝喜洒父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌。父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。”“那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”
十八、铺路石不甘于默默地铺垫，追求抛头露面的时候，就成了绊脚石。
十九、好东西不懂得分享老婆什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。
我今天教育她：“有那么好的老公别自己享受，让你闺密们都享受一下啊！”
结果，她倒把我教育了一番。不说了，教育得屁股疼。。。
二十、英雄难过美人关，我不是英雄，所以我不用过！
二十一、每天只吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱。这笔钱就可以留在日后看胃病用。
二十二、西红柿沙拉年轻的妻子对丈夫说：亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。
为什么？
我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。
二十三、不要害别人了有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
二十四、..这个情人节，能让我和我的心、肝团员一下吗?
二十五、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？
他说是梦涵。
我说梦涵漂亮吗？
他说漂亮，是他们班最漂亮的。
我说那你们上课说话吗？
他说：我从来不和她说话。
我说为什么？
他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！！！
我。。。